Malos y peores hábitos

El uso de posavasos o portavasos.
El quedarse dormido cada vez que me acuesto.
No usar el lavavajillas.
Andar siempre con una mochila enorme.
Tantos hábitos. Tantos no hábitos. Buenos y malos.

Será un individuo sin un imaginario persona? Quiero decir, no se ve a si mismo, no se imagina, no logra abstraerse y ver lo que es, o lo que no es. lo que puede ser y lo que no está pudiendo ser.

Cuáles son sus costumbres? Por qué son tan malas?

El mate. Bendito Mate. Qué sería de él o de ella, sin su mate.
Todos somos seres Todos somos rutinas. A veces, les cuesta aceptarte o aceptarlo.

Sin embargo, aún sin verse a si mismo, logra captar otros fénomes a su alrededor:
No es el único que duerme.
No es el único que falla.
Es un hábito equivocarse? Es un hábito la personalidad errática? Esa que vuelve una y otra vez.

Volver a los hábitos que hacen bien. Decilo, que te hacen feliz. Incluso si para otros no sea lo correcto. O algo correcto.

El correctismo de acá y el "me chupa un huevo" de allá. Choques catastróficos constantemente.
Deberías poder dicernir que es lo mejor para vos y no si es lo correcto para otros.

Rabioso

No sé si debería escribir esto. No sé si me corresponde a mi. No sé si corresponde. 

Esa libertad de la venimos estudiando hace ya diez años? Ese hambre, esas ansias, cada vez menos alimentadas, menos desatadas. 

Medio abandonado, medio desamparado lo veo. Tiene un tic bastante lascivo. Tironea de su pelo, como queriendo arrancarlo, sin parar. Una vez. Otra vez, y otra vez. Qué es lo que intenta quitarse? 

Pareciera que tiene algo atascado, goma de mascar, o algo similar. 

Intenta detenerlo, lo logra y al instante comienza de nuevo.

Hace yo unos meses volvió este comportamiento a su vida. Parece que algo le falta, que esa parte de la cabeza es fuente de ello. O que algo sobra, algo está de más, algo no cabe.

Sea lo sea, es algo que no estaría muerto, inactivo, o inactivado. 

Muchos años pasaron desde la última vez de este comportamiento. 

Escribir, escalar, estudiar, enseñar

El relato inexistente. 

La persona que no cree.

Individuos, por doquier.

Y no necesitas estar en su lugar.

La comunicación apesta

Mi vocabulario no basta.

No puedo terminar de pensar, porque no sé cómo pronunciarlo.

Hay una muchacha que le llama mucho la atención. Ya la miró un par de veces. De hecho, ya hicieron contacto visual. Ya está todo dicho, dirían algunos. 

Pero no, mejor quedarse en el lugar, seguir mirando de reojo, seguir "pispeando".. 

Ahora descubre que puede verla en el reflejo del ventanal de la biblioteca.

No la puede ver en detalle. No ve su sonrisa, no ve el color de sus ojos, ni siquiera podría decir si es real o un sueño.

Sólo sabe que sigue ahí, que no la perdió, que no se fue. Que es suya.  Esto lo tranquiliza.

Qué pensaría su esposa? Hoy decidió abandonarla nuevamente, por unas horas, pero que significan días, meses, años. Cada vez que se separaron, pasaron muchos años. 

Sonríe, una vez más. El encuentro casual. El gusto de la piel. Es lo que siempre le hizo bien. La espontaneidad. Como esa vez hace casi ocho años. Como esas otras tantas veces.

Debe tener tanta mala suerte, que seguro deben tener a alguien en común.

Eso también siempre lo excitó. Es un desafío. El único desafío del que nuca se puede cansar. El sabor del exceso, de la transgresión, y saber que no va a morir. Habrá tristeza, llantos, odio, desamor y se caerá el mundo. Pero no muerte. Nunca muerte. Es lo bueno de la yerba mala. Nunca muere.

al fin te acordás de esto, esto hermoso que solías hacer.
como cuesta desde acá, por qué miedo se avanza.
despacio, respirá, no vayas y vengas constantemente,
pero no puedo, no podés, no podemos
definitivamente no podés ir despacio.
esto es lo que necesito, esta velocidad, esta certeza para decir, para hacer. para queres, pero no parar. no dudar, no temer a nada, a nadie. ni a ustedes. ni a mi mismo.
porque en realidad eso sucede, uno se pone los límites. uno se pone frenos, barreras-

Piedras Blancas, Mendoza

27/07/2015

Inquietud. Tengo una inquietud. Me genera una inquietud.

Somos inquietos fundamentalmente, y nos cuesta. Me cuesta. Sufro mucho esta condición de ser inquieto, porque no le pasa a tanta gente. Somos unos pocos. Y dentro de esos pocos, sólo con algunos logramos comprendernos. Yo de viaje, "de vacaciones", rodeado de gente que viaja a trabajar, a disfrutar de una ciudad y sus posibilidades. Gente que le toca vivir en la montaña, otra que elige.

Todos se conocen, se saludan, son amigos, vecinos de la montaña.

¿Quietud? Una chica sube con libros, va a la facultad.  Hoy es lunes, la vida sigue, en la montaña, en la ciudad, en la jungla. Hay una especie de movimiento entra tanta quietud, pero es rutinaria. A tal hora pasa el colectivo, sino, perdimos el día. A tal hora, tal día, debíamos estar ahí, pero no llegamos. No habría espacios para oportunidades

Tiempo y forma

Qué es lo que ya no permite a uno, desenvolverse con esa soltura, o dulzura de los primeros años? recuerdo muy vívidamente, las ansias con las que desarrollaba una idea o una ideíta, claro, chiquitita, pero con una fundamentación magistral. Ese libre albedrío que alguna vez intentó ser, hoy se ordena meticulosamente en calendarios, fechas, plazos, horarios, órden. Sin duda que en este letargo de tres años he adquirido nuevas formas, no creo que de pensar, pero si de actuar. No quiere decir que las haya cambiado por otras, quizás los viejos hábitos mutaron, se modificaron. No podría precisar si en algo mejor o peor, para uno o para los demás.
Uno vive lleno de intenciones, y personalmente elijo ese sábana de duda para encarar nuevas cosas: la intención es.. en teoría podría realizarlo, pero no lo sé, lo potencial engrandece mitológicamente las cosas, pero nada más Esta técnica, en el 90% de los casos, me predispone a ni siquiera arrancar.
Volviendo a esto del calendario, fechas.. etc.., se pueden inferir dos contextos:
1) que uno es excelente con los tiempos, y tiene  una capacidad de organización única de diversas tareas, cumpliendo con ellas, en "tiempo y forma"; no dando lugar a error, ni al stress que conlleva repartir el nulo tiempo libre que se tiene en más tareas de las que puedo manejar.
2) que uno es un desastres, abominable, se suma en proyectos, emprendimientos, y objetivos que resultan inalcanzables por la sola razón de superponer unos con otros, dejando de lado cualquier tipo de prioridad, resultando como única tarea inamovible, las 9 horas laborales de lunes a viernes. Todo lo demás se "va viendo" y así se van los días.

verba time on demand

burgués
usina (del arte)
activar
motivarse
viejo!
balancear
manija

Avaricia

¿En qué momento de la vida, uno empieza a creer en la posibilidad de estar por sobre los demás?

Cuando se tiene un hijo? Puede ser.. Creo que ser padre, o madre, da derecho a situarse muy por sobre otro. Otro que nunca va atener los mismos recursos, aún siendo de la misma especie y casta, que no podrá sobrevivir si no es a costa de los superiores. 

Crecemos, y fallecemos, con la creencia de necesitar un superior, que nos apañe, nos guíe, nos oriente, nos enseñe, nos alimente, nos proteja?

El tema es que, esta figura omnipotente, superior a cualquiera de nosotros, nunca va estar lo suficientemente capacitada para dar tanto a otros, por el simple hecho de que tampoco lo obtuvo en su temprana edad.

Uno debe saber a lo que se expone cuando se intenta ser "más" que otro; conocer las limitaciones.. digamos.

Todo esto viene a raíz del mal trato y manipulación que recibo a diario de mis superiores.. encima eso.. me doy el lujo de soportar a más de un superior, personas, seres humanos totalmente iguales a mi que se dan el lujo de creerse mejores.. porque, "sin pelos en la lengua".. es eso, se creen mejores que uno; se lo creen con una pasión profunda, y eso es envidiable y detestable a la vez.

Sírvase Ud Mismo

Hace cuánto ya? Hace cuánto que no te veo? Que no te escribo? Hace cuánto que no te hablo?
Qué es lo que tiene que suceder para volver al comienzo?  Qué es lo que sucede que no puedo salir a volar?

Todo este tiempo, aquí, inmóvil e inquieto, intentando ni siquiera ya sobrevivir, sino de buscar una escapatoria a la supervivencia vacía, en la que vivo, en la que existo. Existencia vacía, una vida constantemente en sueño. Qué más necesito con todo lo que ya tengo? Qué tengo? Un cúmulo de dos años de qué? Qué rescato? Cuál es el logro aquí? Haber llegado hasta acá... vivo? No existe tal cosa, no existe el logro, los logros y nada es merecido, ni dado, ni porque simplemente es así.

Y al final... qué? De qué estás orgullosa? Para qué queres acompañarme? A dónde? A donde no estás invitada? La distancia no la puse yo, es tu contracultura, tu ideal utópico de.. sociedad?
Entiendo que no cambió nada en vos, no sé por qué lo esperaba.. quizás porque realmente sos la única que me acompaña.. o quizás porque tengo que compartir mi vida con vos, de forma totalmente autoritaria y obligada. Cómo alejarse de tanta comodidad.
Cómo me cuesta todo, por qué cuesta tanto todo. Y aún así, y frente tus temores de enfrentar a un drogadicto, sigo muy vivo. Sigo a pleno. Convicción? No lo crea. Son sólo ansias, de algo mejor de lo que aún hoy, después de 22  años, me sigue rodeando. Eso es, ansias, un hambre profunda de salir a conocer; por los propios medios. Si voy a vivir muerto de hambre, que no sea ni por plata, ni por una culpa represora.

Soy lo que no fueron ni serán, soy tan soñador como el ensueño en el que aprendí a vivir.
soy eso a lo que le temieron y hoy no saben reflexionar, soy y quiero ser tan grande como ustedes, sólo para ver su cara de asombro y su envidia al demostrarles que sí pude, que también pude, que puedo. que puedo demasiado y no gracias a ustedes, que hice demasiado y no gracias a ustedes. soy mi mayor logro y no el suyo, cómo no ser egoísta? cómo no ser protegerme si soy vida y obra de mi mismo, de uno mismo, cómo no tener miedo, cómo arriesgarme ante tantos peligros, cómo exponerme ante ustedes? mejor guardarme, silenciar, callar, y seguir, como se pueda. cada día algo me queda más en claro y es que voy a vivir como se pueda y no gracias a ustedes. vivo, vivo demasiado, y estoy demasiado vivo como para atornillarme a sus sillas. vivo y necesita aún más, más, más y más. más de todo y de todo, un poco. como ustedes, como todos ustedes, soy ambicioso, arrollador, sumiso y quedado. no me queda otra más que ser; porque es lo que ustedes no me enseñaron, no me queda otra más que hacer, lo que se pueda, como se pueda y como sea. No me vas a quebrar, otra vez.

Green Hills

"Ah mirá es bastante parecido a vos al final Jorge, no toma mate.. toma té.."
Un amigo de Jorge B. 199ypico...


Tomo té en este preciso momento y escuho folklore indígena estúpido fanático de los cowboys, represor.
Es inminente que te escriba "cara a cara", y comience la lucha definitiva, encarnizada, por puro orgullo propio y para lograr que me digan "al final te parecés a él", y regocijarme en ello.

Desigual

La cuestión es que ya no recibo ningún tipo de información que valga la pena una profundo y dedicado razonamiento, reflexión, sentimiento o que fuere. la cuestión es que, de a poco, esa lenta máquina de desamor actúa, tu entorno fluctúa, fluye fluye demasiado y se vuelve normal, pierde encanto, su capacidad de generar asombro, uno pierde la capacidad de asombro, de magnificencia de las cosas, de las simple cosas a las que cada individuo al que logro conocer apunta, pero nunca consigue.

La segunda cuestión es que la simpleza de las cosas, tiene un altísimo costo, un costo financiero terrible, enorme; para lograr que cada uno de nuestros movimientos sea simple, se necesita, por ejemplo 30 o 40 pesos argentinos de curso legal. Visto de este modo el dinero ya no debería ser un problema, sino algo líquido, "fluctuante", y simplemente dejarlo ir, no escatimar, endeudarse y pagar, cortar con sueños de ahorrista inútiles.... Ahorrar para qué?

No pensás en irte a vivir solo.. en vivir solo? No, bueno sí, pero es algo inviable con el tipo de economía mediocre que maneja mi familia. Igualmente podrías ahorrar e ir pensando en un departamento.....

No, podrías cerrar el orto judío ahorrista de los 90; pienso en un techo sí, pero en una carpa, es una naranja brillante de muchos colores para que me veas el orto a millones de km desde tu departamento y tu balcón, infeliz.

Un reciente financista, borracho y drogadicto declaró alguna vez.. "me gusta lo barato" y fue casi una descompresión de pecho terrible para el tipo terriblemente reprimido. Al tipo le gusta lo barato, pero le gusta la plata también.

Y yo supe tener mucha plata, sí, un verano de mi vida tenía fortunas; si bien el origen del dinero no era producto mío, yo lo supe utilizar muy bien. El poderoso sol peruano, oro incaico me daba de comer y beber a raudales, y esas eran mis únicas preocupaciones, ya que no requería de un buen calzado, ni siquiera requería de calzado para andar por las calles, no requería de una billetera ya que sólo llevaba monedas, no se requería taxis ya que el tiempo sobraba, y el tiempo es oro; y el sol también, 

Pero la plata, originalmente, nunca fue mía, ni lo sigue siendo.

Hoy, hoy soy una mentira. Como lo he sido siempre, desde el embrión. Fue una mes y medio encantador de realidad, de verdad, una época encantadora de mi vida, que todavía sigue un tanto remanente, que todavía tira y tira para salir a tope, es ese niño que quiere ser feliz, es ese jóven que quiere ser más humildes, es ese que no tiene planes de vida, porque la vida no es un plan, ni su existencia misma fue planeada. Para qué proyectar el perdurar de un cuerpo y una personalidad, como la mía, que nunca fueron siquiera una idea o proyecto de ser real? Y nunca me olvido del poderoso da sein de Heidegger; ser-ahí, ahora y no existe otro tipo de posibilidades.

Señora(madre), proyéctese una .... a futuro, verá que bien le va ir.

Dónde quedan las memorias, las reflexiones?... ya ni quedan. Ya estoy absorto en otras cuestiones, en "tener que hacer algo" porque hacer es mejor que pensar y reflexionar... y si pensas y reflexionas no sólo sos un depravado, depresivo, drogadicto y débil mental, sino que perdés tiempo, y el tiempo, el tiempo, el tiempo, el timepo es oro.

La paz mental, no es nada.

hay que reducir el costo de vida

el mismo problema existencial de todos los tiempos; uno se puede comprar un celular muy poronga (como alguna vez tuve, por lo que me identifico nuevamente) para poder tomar nota de cada huevada que piensa, sí y de hecho las huevadas adquieren un sentido, o mejor aún un valor extraordinario para nosotros y sólo nosotros.. son esos momentos de l'espirit de l'escalier donde una debería estar siendo observado y escuchado atentamente por mil y un espectadores... pero todo transcurre en la cabeza de uno, en la psiquis, en lo cognoscible.. que, al pasar los años, lo cognoscible es sinónimo de ignorancia.. o uno puede andar tomando nota de todo en un papel, en un papelito o en un cuaderno. También me cuesta... le tengo terror a la hoja en blanco, es terriblemente triste releerse en papel y ver cómo, lo que parecía ser una vorágine incontrolable de ideas mágicas, oscurantistas, siniestras, lindas-huevadas-.. y lo mismo pasa con la música, con alguna vía de escalada y con todo aquello que creemos que podríamos hacer bien, que hacemos bien o que haremos bien.. pero somos un fiasco. toda esa creatividad propia de la infancia se pierde, deja de ser pragmática y pasa a ser puro "entretenimiento" o "recreación".. "recreación lúdica" o, si se quiere, sublimación de problema psicológicos.

Siempre que pudiera poner esos excesos psicológicos en mi música y en mi trabajo, los podía mantener a raya... expresó alguna muy genial vez Bowie.. y es así, es la típica "pensar hace mal" que se traduce en ciertas cuestiones facilistas y rutinarias de la vida. 

La otra de comprarse el celular poronga-muy grandioso- es la de estar super comunicado, realmente comunicados... con quién? Con la misma gente que tenés en facebook, en twitter y en blog? Alguna vez pensé que redundar en comunicación hacía mal a la pareja.... Supuestamente el consumo es un pilar fundamental de la economía del país, pues mi jefe, por ejemplo, apuesta al país de sobremanera; lo material, en ciertas sociedades -de consumo- puede denotar cierto estrato social.. por esto gente es mejor comprarse un celular muy poronga para estar triplemente comunicado con la misma gente y no ver un poco más allá tal o cual estrato.. "había que hacer algo para los de atrás también" Gente como mi jefe es de esas sufriditas que hoy cuantifican su sacrificio en megapíxeles o cables usb. Gente como mi vieja es aquella que cuantifica su sacrificio en la deuda que otros tienen con ella (a causa de su sacrificio, producto de vaya a saber qué servicios). La cuestión es que, quien tiene el celular muy bueno no conoce a más gente que la que un número indica(ni tiene posibilidades de variar considerablemente dicho espectro) y  la gente como mi madre tiene el mismo problema, ya que la otra humanidad quedaría en deuda por haber tenido el honor de conocer a Laura. 

Y sí, creo que hablaría de otra humanidad, antes que de extraterrestres y otras cuestiones cósmicas.

Si le robás el celular a mi jefe o el personaje de víctima a mi madre, les robás el alma. no les queda ningún tipo de razón para seguir existiendo. Mi trabajó será descrubrir la esencia de cada pelotudo que me complica la vida y a la vez me intrigan; aquí expongo dos claros casos.

Y los postulados me generan rechazo también, incluso  lo que pude haber escrito y haber hecho sonar como una gran frase épica, reveladora, iluminadora de tormentosas mentes... No me provoca nada lo mesiánico, ni lo profético, no me conmueve lo épico ni lo trascendental.... Y esto que digo es una gran mentira

acaso no vas a dormir, acaso no vas a comer, ni llorar?
Ojala tu vida lleve un ritmo como la mía. O mejor aún, ojalá tu ritmo tenga vida.

Three is a Magic Number......

No puedo andar erguido, erecto, con la frente en alto, porque me doy pena a mi mismo. doy pena a mi madre, a mi padre, a mi familia y amigos. Se apenan por mi, sienten compasión (de la latina, la mala, no la escandinava). Cada día un poco más inútil, miro como mi cuerpo absorbe oxígeno de donde puede, ya que no mi sistema respiratorio no tiene razón de ser, mi vida en otros términos. Mis poca materia corporal, mi nula materia gris y mis alma, espíritu y esencia miedosas (si algo de todo lo enumerado existe) absorben pura y meramente, banal e innecesariamente todo a su paso, sólo para sobrevivir y sumar horas de existencia sobre este tipo de planetas más o menos organizados.

A quién mierda se le ocurre pensar en un alma gemela....? Diossssss, "Dios" me enoja, me saca, me satura, me calienta y excita esa necesidad de amor, de cariño, de chupada de pija y nada más. Por qué? Por qué? Qué es lo que necesito una... el otro... al tener sexo? Qué mierda pasó ahí? Científica y epistemológicamente hablando, qué carajo paso? No entiendo, sinceramente, no me da ganas ni de entenderlos ya, ni siquiera de intentar. Es por esto que me rindo tan fácil con todo y todos? Porque ustedes dos, pedazos de hijos de puta, forros usados ambos dos, no se merecen un intento, ni un amague de nada, de la nada en absoluto(qué contradicción)

No quiero dedicarles más ni mi vida, ni mis años, ni mis dolores, lamentos, llantos, ni alegrías, no quiero justificarme más en nada, y menos que menos, en ustedes. Sería revolver en la misma mierda acumulada de toda esta ciudad. Porque sería parte de ella, son parte de ella, esta familia es parte, así me concibieron. Si es que, por alguna magistral casualidad no soy adoptado. Qué ser humano pensante duda alguna vez de su condición de hijo legítimo? Hay casos, lo sé, sobre todo en ciertos Nietos de Plaza de Mayo..... pero yo no tengo nada que ver  con eso, soy un caso distinto y  aparte. 

Por qué mi padre me dio un apellido totalmente inventado, que no existe, ya que no es Beneventana sino Benevento, por qué mi madre Luchini, si debe ser Luccini, no soy original, ni soy verdadero, ni real, ni ninguna concepción similar. Por qué habría de necesitar a los 3 años un apellido con el cual no nací?

Qué miedo tuvieron ambos en hacer un análisis y que de positivo "soy hijo tuyo" "tal se garchó a tal" y con tantos grados de alcohol en sangre. Porque probablemente fue así. Vieja, te da tanto asco la suciedad, lo sé, y entiendo por qué. Tu celibato se acabó verdad? El día que murió tu viejo, mi abuelo???? Qué tenías... 14 años...? Yo conozco a una mujer así.

Hablo desde el desconocimiento, desde el rencor infundado y/o justificado, desde el odio, desde el amor de familia ideal. Estoy mejor cuando estoy fumado decía Hoon. No me quiero hacer el rockero, pero me pasaba. Sabía que me iba a gustar, lo iba a disfrutar, iba a reincidir, a comprar, a convertirme adicto a una solución a mis dolores de estómago diría Cobain, a alardear y sentirme una mierda por ello. 

Quienes de la nada, me dieron vida, así me catalogaron: como la mierda, como la nada de la nada, como lo innecesario: la droga. Seré su más cruel droga, forros, inútiles, mediocres. Qué bronca me dan. Me frustra ser hijo de esta clase de gente. 

... ·#12436758562

Claro. No me gusta esa banda, no me gusta esa música, no te gusta esa gente, no te gusta nada, no te gusta esa carrera, no te gustas, no te gusto, no te gusta nadie, ni algo, ni nada. Qué clase de ser humano... tenés sentimiento alguno pedazo de objeto, por no darte cualquier otra clasificación..... Andá... figurate.

pobrecito Fermín, quiere ser feliz.

Dónde están todos mis estimulantes? Dónde se perdieron? Quién metió mano a mis bolsillos rotos? Cómo se puede ir todo tan a la mierda? Intentar caminar, sólo para terminar gastando plata innecesariamente y llegar tarde al lugar más equívoco y erróneo existente. Ya no sé qué inventar, sinceramente ya no sé cómo inventar, reinventarme, darle un nuevo significado a todo. Sostengo que a Cobain le hubiese gustado Spinetta, tienen ese mismo aneurisma uterino, a uno le hubiese gustado toda la armonía adecuadamente degenerada al grunge, y al otro, creo, le hubiese maravillado la simple y rudimentaria guitarra, brillante y delicados arreglos muy norteamericanos.
Cosas así y otros jeites, hay que rever. Hay que aplicar constante revisión, negación, reivindicación d conceptos tan falsos como mi familia.

Estoy esperando el año de mi fuga total, y ese día sé que voy a poder cantarle al sol, meando en mi cadena. 


Qué estoy esperando? A quién? El profeta maldito se cansó de esperar la otra vida, pero requería necesitaba de la otra vida, con quien compartir, con quien disfrutar, ya que sólo, el pobrecito Profeta Fermín, no podía consigo mismo. El exceso de signos de exclamación me altera, no quieras demostrarme que estás tan mejor que yo; cuando yo ya te di toda mi leche, no quieras molestarme.

Lavarme la cara en barro, observar con detenimiento como hago contacto con la tierra, cómo mis eses se adaptan perfectamente al entorno mendocino. Sólo tiraba un poco de tierra encima. Contractura eterna sólo por no querer levantar la cabeza, por lo pesada que es mi cabeza desnutrida, como panzas africanas. Aire, barrilete, una especie de fuego sagrado, muy a la Jack London: desde atrás veo los ojos que me miran y me crispan las orejas, me ponen nervioso, me roban 6 pesos y temo por mi vida, mi inservible vida, inútil, insignificante ante tan vasto y enorme geoide. Vale más mi mierda ya depositada en tierras agrestes, que cualquier significado que quiero otorgar incluso a este palabrerío, verdad Laura? Otro nombre más.

Eyaculación, desmedida.. desenfreno, o simplemente vida? fácil, frustrada u organizada. A qué adherir? Y como no tenemos a nadie, debemos buscar entre nosotros mismos, hambrientos de expresión, saciar la sed de órgasmo que no llega con nadie más, que con uno mismo. Vamos de nuevo, jugar con el ego, conocer al ego reflejado en otro da placer. Y uno, Ego, se siente ampliamente humano... casi que sabemos lo que es un ser humano, Flaco, y sin querer, somos. Dasein, estamos ahí, momento, haciendo, estando

"las miradas, las miradas...." Gracias, por darme tanto de eso... tanto, tanto, tanto de eso que significa para vos. Y para no reflexionar ni ahondar tanto en el tema, y que eso peligre y roce la cursilería, mejor lo dejo ahí. Me regocijo en el momento, en tu cara, en tus expresiones. No nos atrevemos a pensar en eso... lo cual es bastante lógico creo, sería catastrófico supongo. Tampoco quiero intentar describir mucho algo generado de la plenas casualidades, si es que existen, pero a la vez algo dado, sólo, de curso propio.

Voy a remontarme al cielo... 

inconclusa

me han dicho que reflexionar un instanste más del dado, es fallecer incansablemente, que hay que ser rápido y decisivo en la vida, porque sino, se te pasa la vida.

me gusta saber que sos vos.
o creer que sos vos, saber cómo sos.
disfrutar, saber qué sos vos.
verborrágico, imparable, no puedo ilbanar mas de tres palabras en un mismo suspiro, ya ni lograr suspirar, no lorgar la emoción, elemental y esencial según mis pensar.. qué horrible debe ser