Cuan horrible es poder decir que uno mismo está enfermo. Yo creo que ayer, cuando lo dije, cuando toque fondo, fue doble o quizás el triple de trágico. Lloraba desconsolado, lloraba en inglés, pero de antemano lo sabía en español. Y fue como maldecir, la peor maldición que dije en mi vida.

Angustiado, Enojado, frustrado con el ser que no estoy dejando ser, con el que no se deja querer, no se atreve a querer.

Síndrome de Peter Pan

Me imagino por un momento, liberado. Liberándome de todos mis prejuicios, dejando de lado todo criterio, todo sentido común; liberándome de hostigamientos, de frustraciones, lleno de una ingenuidad inocente, recobrar la sorpresa, la valentía, el ánimo, la emoción por las cosas, la espontaneidad, si es que todo esto alguna vez existió.
Me imagino libre de mi mismo, de mis errores, de todo lo que no puedo superar.
No quiero decir que quiero ser diferente, u otra persona, pero sí ser uno libre, y no simplemente "uno más"
Me imagino lejos, muy lejos de todo. Desatado, alocado. Dejar que la enfermedad fluya, que me contamine, me regenere y me cure. Me purifique. Cobain gritaría ser una mancha, pues yo adhiero; sólo que soy una mancha conmigo mismo. Es una tragicomedia diaria la que vivo, una guerra conmigo mismo, por respetarme, por entenderme, por dejarme de joder. Por madurar?
No, acá no hay una regresión a lo infantil. Sino un fuerte desarraigo a todo ello. Una pena inagotable por haber perdido 20 años de mi vida, que, como los perros, deberían multiplicarse por 7.
Y por qué multiplicarlos? Por qué no ser un perro? La cuestión es que ellos existen en la faz de lo conocido y por lo conocer, mientras nosotros, no somos luz, sino que simplemente  nos limitamos a vivir lo menos tragicómicamente posible

Paciencia?

Y esto va sin tildes y con horrores ortográficos.
Progreso? Progresar: Desarrollar, mejorar o perfeccionarse la situación o el estado de algo o alguien. Progresión: Avance, marcha a través de determinados pasos o etapas.  Progresismo: Tendencia, ideología, postura que propugna el progreso de los sectores  más perjudicados de la sociedad. Progreso: Desarrollo, mejora, avance de la situación o estado de algo o alguien.
El conjunto de pocas voces acotadas ha dicho.
Pues bien, desde aquí, desde mi subsuelo, desde mis acotadas e insulsas acotaciones, desde lo profundo de mi estanque, de mi estancamiento, según los otros, que son pocos y acotados, no he progresado nada. Aún.
Ya que no sólo tienen el atrevimiento de calificar tu desarrollo, de este avance, sino que también mencionan el "aún", como deseando que realmente alcances sus sueños, los de ellos, y no los tuyos, los propios.
Por momentos sí, me siento tan raro y disconforme conmigo mismo. Me siento tan mediocre. Pero realmente todo esto me sucede, sólo por la mediocridad de mi alrededor. Hay, muchas, veces que pensamos: "esto es lo mejor que me pasó en la vida" porque es lo único que nos pasó en la vida, en vida mejor dicho. Todavía no logro percatarme del bagaje de posibilidades posibles, del sinfín de existencias, sin fin ni motivo, que sigo buscando uno para la mía.
Es que dejar pasar un poco de tiempo, es perder mucho tiempo; eso creemos. Porque se supone que el tiempo es oro. Algo tan inmediato como el tiempo es oro, cuando lo menos inmediato y sufrido del planeta es un sueldo. No solo lo sufro, sino que lo detesto. Un sueldo, apenas cobrado, me convierte, me muta, me hace pensar que sobrevivo, que lo hago de hecho.... cuando sólo cuento con papeles nominados y valorizados. Quisiera ir  y vender 100 kilos de papel de $100 pesos, me darían 10 mil pesos? No. Porque el papel usado vale muy poco. Tuve que juntar cartón y papel en un momento de mi vida en el cual era tan ingenuo que no entendía, que en realidad no quería entender. Un sueldo me convierte en algo que no soy, dejo de ser pobre aproximadamente por una semana. Luego, después de haber disfrutado de gustos y maravillas, la pobreza comienza a golpearme paulatinamente por tres semanas y yo, como un tonto, preguntándome cómo puede estar pasándome esto a mi.
Dentro de mi idealismo insensato y no puro, dentro de mi enfermedad mental que ahora no sólo corroboro sino que confirmo, puedo quizás también confirmar que por el momento, el progreso no ha sido el esperado.
Qué me queda? Ya lo dije, estoy enfermo, tengo problemas y no hallo una solución.. mucho peor, tampoco encuentro una escapatoria fácil a ellos. Hoon ya no resuena en mis oídos perseverante, no dejés de soñar, porque cuando lo haces, es hora de morir... Qué me queda? Qué queda dentro de mi, refulgente, chispeante. No me alcanza una chispa de felicidad, un trago o una borrachera, ni un faso ni alguna flasheada, son sólo métodos fáciles que encuentro o llegan a mis manos. Manos equivocadas, manos débiles que no se saben manejar, que no han madurado en absoluto.
Necesita una llamarada, una fogata, una piña en la cara, un incendio en mi cabeza, en mi cuerpo, en el centro de mi esencia, en el núcleo de mi existencia.

una de las tantas inconclusas

Dejame decirte algo.  Yo no me compadezco de mi tediosa y desdichada imagen, más que de aquellos a los que compadezco.

No sé cómo puedo tener el tupé de compadecerme de otros, de pensar que otros están mal, equivocados o lo que fuere.

No sé cómo tengo el atrevimiento de requerir ser compadecido por los demás. No voy a recaer en las definiciones de Kundera pero quizás a ello apunte.

Mente siniestra, vil, malvada, maléfica, astuta, suspicaz, malévola, infeliz, desdichada que obras de tales o cuales formas, pensando de modo egoísta una vez más, bajo la peor máscara de la existencia: el amor.

Demostrás una gran mentira, algo que no posees... amor? cariño? de qué hablas gil?

Demostrando que pensás en otro, en realidad pensás en el placer y satisfacción propia

Chabón sos imperdonable; mentir; mentirte así. Te percatas en esos momentos de transporte público.

Y qué si me quiero matar? Qué si me quisiera matar. perdón.. Somos autodestructivos, si tanta raza humana somos, somos la raza más autodestructiva por excelencia. Lo somos y es así. 

Porque permitimos que nos moldeen, permitimos ser influenciados muy concientemente. Sabemos y entendemos esto. Casi que lo queremos, deseamos ser copia fiel de alguien más. Necesitamos no tener una idiosincrasia, ser un conjunto de pocas voces acotadas. 

Padres, familia, amigos, allegados, conocidos, filósofos, políticos, Dios, doctores y TV. Y no existe nada más para nosotros, nuestra realidad se basa en ellos. No sabemos nada sin ellos. Nada.

Me da mucha pena no poder llegar a conocer en vida (eterna o finita) el inmenso e inimaginable universo.

Que no sería inmenso si fuese inimaginable. Qué irónico que exista, ése término y no así, todo ese concepto detrás... Ni sabemos qué decimos ni de lo que hablamos.

Creemos muy erróneamente que la globalización es un hecho. Que tus aviones y mis hoteles, de la mano de tanta basura automatizada, exista un mundo, un planeta unido? Sí! Un planeta unido para lograr la autodestrucción. Imaginamos como en siglos pasado lo "globáqueo" del "globo terráqueo, esa cosa aforma, geoideana que no termina de ser un círculo, pero aún así nos une, y nos hace funcionar a todos en este perfecto capitalismo unificador, comunista.

VIVIMOS  EN PARALELO.

                COMO ESTOS RENGLONES,

            EN UNA ESPECIE

                         DE GRAN CARRERA ETERNA

Sabemos que competimos, pero no nos importa. Queremos ganar, sobrevivir a toda costa o corremos el riesgo de dejar de existir....

Hay algo que tengo que destacar obligatoriamente y es la hipocresía del ser humano, del hombre de la mujer, de intentar adaptarse a todo momento, a cualquier medio, a todo lugar, a cualquier situación. como si no le provoque sufrimiento o mucha felicidad. El hombre se adapta instantáneamente para ser uno más. El ser humano es así. Soy hipócrita. Con tal de sobrevivir, de estar vivo un segundo más. Porque sabemos que sino nos adaptamos, el débil, el extraño, el contrario al ideario común corre el riesgo de perder, de perderse, de morir o que lo maten. Aún peor, de pensar..  Y qué si me quiero matar? Qué si me quisiera matar. Perdón.. Hasta tiene que pedir perdón por sufrir en lo que no le gusta, por no adaptarse a la mierda que lo rodea. Pide perdón y se manda a matar. 

Fundamentos de un don nadie.

Claramente, todo lo que hago, y no hago, no está basado en lo que podría llamarse: Fundamentos de un ser agradecido. Y mal que me pese, antes de ser un chico, un pibe, un tipo, antes de ser algo o peor aún, antes de ser alguien de carácter "agradecido"; soy un ser desagradecido, o, en mi defensa, creo no tener nada porque estarlo. Por qué entonces soy tan odioso con la gente? Si la gente ni yo nos debemos nada. Yo no aporto a nadie ni nada, ellos tampoco a mi.

Mirá cómo cambió mi letra. Es horrible. Realmente horrible. Lo odio, odio no tener manuscritos siquiera legibles. Odio no tener manuscritos. Y que no sean leídos.

A parte de desagradecido, tengo el atrevimiento de intentar que me lean, de serle interesante a alguien en particular. Para quién? Para qué?

El hecho, y no soy muy consciente de ello, es que nadie me enseñó a escribir realmente. Metódicamente.

Creo que nadie se preocupó porque escriba bien, o hablara bien. Nadie nunca se preocupó porque tocara bien un instrumento, me dedique 100% a algo. Absolutamente. Y si así fue... no tengo recuerdo pragmático, memoria fehaciente de aquella enseñanza, porque soy un completo desastre como persona. Y no me apena mucho decirlo.

Nadie nunca se preocupó por que me expresara bien en definitiva. Ahora, busco mis propios métodos, perfeccionándolos o empeorando lo anterior; me falta mucho, demasiado. Tanto camino por recorrer, tanto camino por hacer. Siento que me falta nacer por momentos. Nacer solo, de la nada, sin ayuda, valerme por mi mismo;  y no en un estado de abandono paterno e inutilidad materna. Soy tan ente, soy tan ser, tan vegetal. Nada es lo que parece. Un cúmulo de dolor, de gritos de llanto. De miedo, de presión, de frustraciones, de sufrimiento. Todo sublimado en el día a día de la gran ciudad, en el comunismo capitalista, el alcohol, el faso, unos cuantos acordes, toda esta gilada en prosa y más. En fin, sublimado, pero no desnucleado. Si esto sigue así, explota. En qué? No sé, por lo pronto es más de lo mismo. No me cabe duda.

Hay quienes dicen que toda esta patraña, todo este problema mental está encausado. Como decirlo.... Como si todo estuviese destinado. Destinado a ser así, y a no ser así.

 Qué locura no? Si bien me declaraba como este ser vegetativo, carente de reales sensaciones y motivaciones, puede ser entonces que mi destino sea eso? No ser? 

Y aquí cabe la fráse célebre "No sos mi hijo, nunca te quise tener". Cómo afectan los viejos, la puta...

ya que no tengo ganas ni tiempo para repensar y recordar todas las bonitas cosas que reflexiono sobre mi exageradamente aburrida vida, comparto algo que pensaba envir a cierta persona, la cual me ha criado con lo huevos insuficientes como para hacerlo. De paso me leo, así lo retomo en algún momento.

Cuán difícil se torna todo cuando uno se sienta finalmente a escribir algo. Vengo reflexionando éstas palabras, mis palabras, y otras que quizás no admita aquí, hace ya algunos días y he me aquí, casi imposibilitado a comenzar de una u otra forma.

Pero me veo obligado a escribir esto, me veo obligado a dirigirlo a alguien en particular y esto no es pura improvisación. Más bien una necesidad auto-generada o generada por terceros, de "necesitar decir algo"... Qué feo fue haber empezado y ver cómo se borraba todo por tocar un botón equivocado. Antes de culpar a cualquier tecnología, a cualquier computadora más vieja o nueva, hay que destacar la inutilidad de uno para escribir mails y no guardarlos.

En fin...cada vez que salgo del laburo y vuelvo caminando me siento un poco mejor; sólo por el hecho de que esta caminata de hora y cuarto hace sentirme una especie de héroe, de gran aventurero sólo conocido por mi mismo. Me regocijo en el narcisismo de ser el único de conocer mis logros, pequeños o grandes. Compartir todos mis logros sería catastrófico para mi autoestima, ya que yo y sólo yo valoro mis acciones como logros o pérdidas y los otros, familiares, amigos o quienes fueren, pueden tener una visión similar o, mayormente, completamente distinta. Los de afuera, son de palo. Y eso incluye a cualquier ser vivo que no sea yo.

Supongo también que ante la opinión de otros sobre mis logros, existe la posibilidad de desconocer a quienes creía conocidos, no? Esperando cierta respuesta de otra persona y no encontrarla, eso debe generar una crisis bien fuerte en las expectativas de uno...

En fin, en estas caminatas tengo la capacidad de idiotizarme agudamente, abstraerme en la música que escucho y no parar de caminar por ningún motivo ni semáforo. Son estos precisos momentos donde es que dedico extensas cartas al aire mismo, a las horas que camino, al día en que esté.. en fin, van dirigidas a alguien, pero nunca llevan un encabezado. Sólo pienso extensas peroratas, grandes soliloquios; con la característica de que los reflexiono como si los estuviese leyendo, como si estén listos para ser plasmados en palabras o como si ya estuviesen impresos en papel. No sé si expresarme en palabras, adquiere o resta valor.. las palabras y letras no son más que símbolos con vasto significado, a tal punto que las necesitamos para comunicarnos casi obligatoriamente, por esto ya no sé si todo lo que escribo son puras formas o su valor y significado suma a mi justa y noble causa; sea cual sea.

Así que con todo esto, hay veces que siento la necesidad de plasmar estas cartas y soliloquios, al papel. No me animo todavía a escribir en el bloc de notas, un poco por vergüenza y otro por miedo a parecer un boludo que necesita anotar todo lo que se olvida. Esta necesidad autogenerada o impuesta por otras, la de la necesidad de expresar cosas, me lleva, por ejemplo a tomar mis cosas e irme a la plaza. Pero me molesta terminar llevando la guitarra, un libro x, la gaita, el mate, apuntes insulsos de colegio, de todo. Soy un polirubro andante que no sabe para dónde va a salir disparado en ésta vorágine expresiva -o inexpresiva- así que me hago de todo lo que tengo a mano como para no angustiarme. Mayormente termino tomando mate que no sé preparar y tocando la guitarra con mucho desgano, mirando todo a mi alrededor, perdiendo el foco en lo que realmente me aquejaba y simplemente pasando un buen rato en la zapla. A veces acompañado y a veces sólo. Me gusta  ir sólo en parte porque me atrevo a hablar con algún otro guitarrista solitario, o porque simplemente no disfruto de lo mismo que disfrutan los demás -o los demás no disfrutan de lo mismo que yo-. Yendo solo y conociendo a alguien también me genera esa sensación heróico-narcisista.

Ahora me vas a decir que no te genera satisfacción esta sensación heróico-narcisista que yo creo muy bien conocés... Já... o acaso no te regocija saber que el mundo te debe algo? Saber o mejor dicho creer que el mundo te debe algo? Acaso no se te suben los aires a la cabeza cuando hablas de tus grandes y valiosos logros, vieja, y te desespera, te pone mal, te pone del orto -hablando mal y pronto- que nadie los tome en cuenta, que nadie valore un poco aquello que con tanto sacrificio conseguiste.... Me vas a negar que es horrible ese sentimiento de ver que te ningunean todo lo que has hecho, todo lo que has construido con puro esfuerzo y maña?

Date cuenta, vieja, que esto y nada másque esto esa cosa heróica, épica, narcisista, fetiche, autoritaria, imperial, monárquica que predomina, que nos predomina.

Y con esto me viene otra cosita a la cabeza... 

Dentro de mi mismo, me disfruto a lo grande en todo este romanticismo -espero entiendas el término-, me encanto, me creo realmente valiente, realmente capaz de todo, en mi interior me veo llevandome al mundo por delante, de una muy buena forma, de un muy buen modo, consiguiendo absolutamente todo lo que me propongo. Gano siempre, la suerte está de mi lado, soy único, todos me aclaman, me siento necesitado por otros, los demás requieren mi ayuda. Me siento así con mi amigos sobretodo. Eso me lleva a tener que dar siempre una respuesta justa y certera, a tener que tener siempre la razón, a tener la cabeza sobre mis hombros, a que nada me salga mal.

Hay que mantener el imperio, hay que mantener el reinado, el matriarcado.. no vaya a ser cosa que perdamos todo-lo poco- que tenemos no????

Fijate, vieja, cómo la inseguridad subyace, sobreyace, en cada costado-yace, existe en cada rincón nuestro y nos hace comportar de las peores maneras pensadas. 

Qué es esta inseguridad? Alguna vez te preguntaste qué es lo que la provoca? 

mejor dicho... Por qué existe una latente inseguridad a todo? Qué miedo tengo? Qué miedo tenes? ¿por qué tenes miedo? Qué perdes? Mejor dicho... Qué ganas?

Ganas -ganamos- prestigio, seguimos siendo los héroes de la historia, no? 

Nuestro miedo a perder nuestra imagen de grandes, de sacrificados es inmenso. 

Y la pérdida de dicha imagen es inminente, vieja. 

Recuerdo unas palabras tuyas, muy poco sútiles.. como "no entedés que perdi la memoria"

JÁ! JÁ! La memoria no es más que un ejercicio, la memoria no existe, ni se gana ni se pierde, mamá, se trabaja, se practica cuando se la requiere. 

En base a qué, en función de qué? De nuestra historia, madre, de la historia de cada uno. Antes de declarar desesperada "PERDI LA MEMORIA!", hacé memoria...

Volvé a tus raíces, flaca. O acaso eso te da temor? Recordar qué te motivó a realizar ciertas acciones y no realizar ciertas otras... Debe ser bastante feito no? Imaginá darte cuenta que algo que creías correcto fue totalmente incorrecto? Y no digo que vivamos laburando el pasado, pero a no olvidarse de el origen de uno eh. 

Es así, como, olvidandose uno de su propia historia, se cosifica en esta imagen de heroico rey, y te la terminas creyendo... y no entedés cómo otros recién están empezando a dar sus pasos.... no entedés cómo otros son diferentes a vos... cuando en realidad crecen, tal cual creciste vos. 

Ojalá ni en pedo me convierta en esta caricatura de Reina..reech, la cual queréis personificar..

1º punto a practicar: La memoria, preguntándose POR QUÉ uno hace y no hace, hizo o no hizo. Desde qué ropa me pongo hasta qué nombre le puse a mi hijo. 

La verdad, ma, no te estoy intentando dar cátedra de nada... desde mis oscura y pantanosa sinceridad, te digo que no me creo más sabio que vos. Pero tampoco menos sabio. Si evito constantemente parecerme a vos, cómo voy a cometer el pecado de compararme con vos..?

Recuerdo, muy al paso, otra de tus fabulosas frases.. (ahh..eso por favor, deja de valerte de frasecitas hechas vieja, aprendé a justificarte un poco más, a desarrollar, aprendé a desarrollarte.. sino con la memoria sola no basta)

"por algo soy más grande que vos"......

te doy todo el tiempo que quieras para que te escuches mencionar semejante barbaridad... mientras escribo.

A qué se debe tu condición de grande sobre mi? A tu edad? A tu experiencia...? O mejor dicho... qué significa que seas más grande que yo? Intento develarlo desde que lo escuche en tu propia voz... pero.. te soy sincero... me desvelo pensando que puede llegar a significar que seas más grande que yo..

Sos más inteligente? Sos más piola? Sos más,  solo por el hecho de ser más grande..? sos más sólo por el hecho de ser mayor?

Sos más madura? Sabés afrontar a caso todos los problemas de tu vida cotidiana...? Sabés? Realmente crees que tu condición de mayor te permite acusar vilmente, ser vícitma de todos nosotros, "tus victimarios"... Apuntar con desaprobación todo aquello que no haya sido puesto bajo tu criterio...? Y para colmo después decir "Basta, no quiero hablar más, no tengo ganas de hablar, no quiero saber más nada, me cansaron" Es esta tu valiosa condición de mayor, tu magistral madurez? Preguntate, haciendo memoria e historia, qué decisiones tomaste en tu vida como para llegar a tu 40 y pico de años y utilizar este método absurdo, "adulto", y burdo de resolución de conflictos? O toda tu vida te fue de maravillas, como para no afrontar otras realidades. 

Es que claro, es tan intenso tu poderío y necesidad de poder, que no hiciste más que buscar realidades similares o iguales a la tuya, no hiciste más que buscar quienes te apoyen, te admiren, quienes se subleven y subordinen a vos.. Astuta eh. Gran estratega, digna de admiración. 

Qué horripilante y espeluznante debe ser que aquello que concebiste y criaste durante 20 años sea totalmente distinto a tu realidad armada! Que se DIGNE a criticar! A pensar! A diferir! A ser otro! A crear su propia realidad! A crear su propia historia! A revolucionar este matriarcado OBSOLETO, AMENAZANTE e INERTE, conducido por una simple mujer con memoria olvidadiza?

Sin tu hijo no serías madre, sin tu madre no serías hija, sin tu hermana no serías ni tía ni hermana. Percatate de que no sos nada sin tus seguidores... 

Imaginate sola, completamente sola es este u otro mundo, en este u otro universo... hace el esfuerzo... por quién hubieses trabajado? por quién te hubieses esforzado...? Por vos, por vos arrancaste a estudiar, por vos te mudaste, por vos trabajaste... El egocentrismo de todo nuestro accionar es bueno, es muy bueno ya que nos permite sobrevivir, como individuos, como especie..en tanto y en cuanto no se lo echemos en cara a los otros... Nadie de los que te rodean fue causa de tus increíbles y maravillosos logros, sacrificios y esfuerzos, ni cualquier familiar, ni cualquier amigo ni cualquier otra cosa o alguien que te se te ocurra. Nadie te tiene que deber nada.. 

Pero es más lindo y fácil creer que hicimos las cosas por y para otros, y que lo que perdimos fue culpa de ellos.

En fin, hasta ahí una parte, que hace una semana que no escribo acá, por ende me olvide, pero que no han perdido valor en esta necesidad latente de decir algo.

Me podría centrar ahora, quizás, un poco más en la actualidad, en los sucesos, en los hechos más recientes no? a acaso has perdido memoria de ello? o cómo es? perdés la memoria por completo o sólo recordamos lo que queremos? uno no se pregunta NADA hasta llegar aun psicólogo parece... estamos hechos para eso, para no preguntarnos nada del POR QUÉ y no el QUÉ.

Odio, te juro que ODIO que alguien me pregunte Qué hacés? Qué hiciste? Qué has hecho?. En cambio, me fascina preguntar el por qué de todo, es la única razón de entender o intentar entender a los demás. A parte es más interesante saber razones  que lo que sea que haya hecho x persona. 

sin ir más lejos, si leíste hasta acá a conciencia y sin haber dicho "andá a cagar" o "cortala con esa onda amor y paz" deberías estar preguntandote, mamá, porqué necesito decir cosas, sea lo que fuere, por qué necesito hacer otras, porqué escribo todo esto en vez de decirlo cara a cara, no te parece? no... no sé..

a mi me funciona perfectamente esto de escribir, despersonalizo todo un poco, dejo de lado cualquier sentimiento que tenga (hacia vos o quien sea), me vuelvo más crudo, más preciso, más abstracto, más real y en definitiva a mi y sólo a mi me srive, porque creo en lo que digo o hago... perdón, creo en lo que escribo.. en tanto y en cuanto deje de creer en ello. acaso tengo que mantener cierto valores de por vida? qué clase de monótona vida es esa? aparte... definamos valores...antes de hablar de ello. cuando fuimos a bailar griego a la tele, claramente no se entendió la carga valorativa de la cultura en si, ni del baile ni de nada, como nosotros no entendimos qué es lo que valoraba ese show, ese "jurado" poneele..

qué tus valores defieren de los de la cultura griega, sueca o los de la re c@&cha de la lora, no significa que se este hablando "de boludeces" ni haciendo nada "malo"... claramente nadie, que tenga diferentes valores a vos, hará algo "bueno" entonces no? No entiendo qué educación tenés para tener el tupe de decir, de decirme, o de decir "deja de hablar boludeces" "anda a cagar" ningunear, basurear y todo ese que te digo en la cara a veces, pero de hecho, también lo ninguneas. Claramente, te chupa un huevo lo que tenga para decir, sea lo que sea, sean los valores que sean, sean los criterios o el vocabulario con el que hable, al decir "deja de habalr boludeces" "dejate de joder" "cortala" "seguis en ESA"" (??) o cualquier expresión de esas que usas y seguramente tu memoria no recuerda, pero que en mi cabeza resuenan constantemente. De todo esto se puede concluir que, ya que no mis dichos o acciones son "malos" o son "boludeces"... no caben dentro de tus valores... por extensión tu hijo no cabría dentro de tus valores. Te chupo un huevo se puede decir? No lo creo, la verdad que no lo creo, porque soy como un tesoro tuyo parece no? se denota o es lo que entiendo del mensaje de cumpleaños "sos lo más valioso que he hecho en esta vida". Bancala, Dios. No me has hecho... o en todo caso, empezemos a fijarnos que palabras usamos no? Es esta misma carta puede haber millones de errores de este tipo y pido disculpas por ello.

No me has hecho, ni creado, me concebiste. punto. me cuidaste. punto. me criaste. punto. me insertaste en sociedad. punto. pero no creo que en ningún punto pensaste en "hago todo esto, para algún día dejarlo ser" no, no?..

 Simplemente uno como padre concibe, cuida, cria, enseña, socializa a lo que le tocó. No creo ni por casualidad que uno elige ser padre... menos en lo que respecta a mi generación... menos si una de las partes ni siquiera te reconoce como hijo

(paréntesis.. te das cuenta que sin juicio o sin firma, sin un marco legal, SOCIAL que impone ese rol de tener que ser padre y cuidar de un nuevo ser vivo, de un nuevo compañero de la raza humana,,, no sos hijo de nadie, no sos padre de nadie ?) y menos si la otra parte se supone que no reunía las condiciones necesarias para  concebir a un nuevo ser.. sabés qué? me lleva a pensar que al descubrir que eras madre ("madre" como aquel ser vivo que tiene a otro en sus adentros) te sentiste ser humana, o te sentiste más mujer. Debe ser bastante fe (y hay miles de casos segurmaente) donde las mujeres no puede tener hijos no? y descubrir que sí, deber ser maravilloso, no lo dudo. Pero es amor propio, es orgullo propio, de la mujer... y está perfecto. A mi, me chupa un huevo. (obvio que cuando este en pareja, me voy a asegurar de que pueda tener hijos "normalmente" para ahorrar quilombos psicológicos como los míos y los tuyos)

Todo esto lo reflexiono en el psicólogo, y en la facu.. a la facu no voy a estudiar por un título, voy cuando me pinta, a escuchar, a pensar, a relacionar todo con todo. Fui a un parcial, falte a otro y para mi, y solo par ami, está todo bien. Por qué? Por qué no jodo a nadie, no jodo a absolutamente nadie, y en cualqueir caso, me jodo a mi y si no me doy cuenta, no me hace falta ninguno de tus retos ni el de nadie para darme cuenta. A fin de cuentas me tengo que dar  cuenta solo le das las cosas, sean 2 años 5, 10 lo que fuere. Vos dejaste la facu no? UUU QUE MALL UUUU, VAGA DE MIERDA EHHH NO TENES FUTURO DROGADCITA BLABLABLA! 

Paaaaaaaaaaaara un poco la mano! Claro seguro como estabas sola ac,a nadie te digo nada de eso. Ansío el día en mandarme a mudar o irme bien lejos de vos vieja, solo para no escuchar cualuqiera de tus prejuicios. Hasta quizás sea más saludable para vos, así dejás de una vez por todas, de interiorizar todo lo que me pasa y no me pasa, lo que hago y no hago, lo que digo y digo, etc etc etc. Todo eso, desde que sali del colegio, no se basa ni se fundamente en tu persona, ni en tu rol como madre, es todo culpa MIA, es todo logro MIO, es todo error MIO o virtud MIA. SOy tan orgulloso como vos y nadie, ni vos, me va a sacar lo poco de vida que tengo, de experiencias, de vivencias, lo poco de realidad, de mi realidad, que fueron estos dos años fuera del cole. No voy a comerter el error de tener 50 añosy decir "el mundo me debe todo, yo hice mucho por todos, nadie me devuelve nada, y todos se cagan en mi" no.. mi orgullo es egoísta y me voy a morir con eso., gracias a dios. Es el egoísmo ideal y vos no lo entendés, ni lo captás, porque sentís o pensás conciente o inconcientemente, que soy una extensión tuya, que soy elaborada, creado, hecho a imagen y semejanza tuya. No. Yo no tengo por qué entender tus problemas, ni tus vicisitudes. Vos creés eso porqué imaginás que tengo tu misma forma de pensar. Pues no. Como yo no pretendo que entiendas nada de mi vida. Respetemos y punto. o hay que intentar adaptar al otro, ni cambiarlo, ni nada. El amor y paz que a vos te chupa un huevo, es lo que yo estoy aprendiendo y adquiriendo como forma de pensar, para no ser ni un poco parecido a vos ni a mi viejo, para ser mejor persona, al fin y al cabo. Creo que nunca te pusiste a pensar "cómo será en 20 años" imaginá si soy mejor persona de lo que ya soy. Y aún así, siempre voy a ser mejor personas para mi y solo para mi, voy a ser peor para mi y solo para mi. No quiero responder ni a tus cuestiones ni a las de nadie, sabés? Seguro y espero hayas tenido un ideal parecido a este cuando eras más joven. Hace memoria, hace, que no te de miedo.

A vos que no te gusta cuestionarte nada, que es una "posición de mierda" esa.. porqué te das el lujo de poner en esa posición de mierda a los demás... sea a mi, a cualquiera de tu familia o a quien sea... y digo a quien sea porque después de lo sucedido con el porro, me di cuenta lo prejuiciosa que podés ser.. 

Nunca pensanste en por qué fume y en por qué antes no fume. Nunca pensaste en por qué vos empezaste a fumare un momento, por qué fumás menos en otro. 

Al psicólogo, que, como la facu, tambien voy cuando me pinta, no voy a hablar del faso. ya es tema resuelto. fue un medio es un medio, como lo es escribir, como lo es la música para mi, para liberar opresión, para liberar cosas. y si ahora no fumo es por el miedo la incomodidad que me generás vieja. me generás una incomidad terrible, no te das una idea. no enteindo cómo me atrevo a saber tocar música con todo el miedo y el pavor que causas en mi. estoy harto de eso. Miedo a molestarte.
Y la realidad es que, si no te enterás, mejor, no te molesto. por eso no te cuento NADA de nada ni tampco lo voy a empezar a hacer de un día para el otro. Odio terminar hablando de vos en el psicólogo. termino siendo una laura cualquiera que mis problemas son culpa de otro. y no es así. no te debo ni me debés nada vieja. y está todo bien. tiene que estar todo bien así, no te parece?