Tiempo y forma

Qué es lo que ya no permite a uno, desenvolverse con esa soltura, o dulzura de los primeros años? recuerdo muy vívidamente, las ansias con las que desarrollaba una idea o una ideíta, claro, chiquitita, pero con una fundamentación magistral. Ese libre albedrío que alguna vez intentó ser, hoy se ordena meticulosamente en calendarios, fechas, plazos, horarios, órden. Sin duda que en este letargo de tres años he adquirido nuevas formas, no creo que de pensar, pero si de actuar. No quiere decir que las haya cambiado por otras, quizás los viejos hábitos mutaron, se modificaron. No podría precisar si en algo mejor o peor, para uno o para los demás.
Uno vive lleno de intenciones, y personalmente elijo ese sábana de duda para encarar nuevas cosas: la intención es.. en teoría podría realizarlo, pero no lo sé, lo potencial engrandece mitológicamente las cosas, pero nada más Esta técnica, en el 90% de los casos, me predispone a ni siquiera arrancar.
Volviendo a esto del calendario, fechas.. etc.., se pueden inferir dos contextos:
1) que uno es excelente con los tiempos, y tiene  una capacidad de organización única de diversas tareas, cumpliendo con ellas, en "tiempo y forma"; no dando lugar a error, ni al stress que conlleva repartir el nulo tiempo libre que se tiene en más tareas de las que puedo manejar.
2) que uno es un desastres, abominable, se suma en proyectos, emprendimientos, y objetivos que resultan inalcanzables por la sola razón de superponer unos con otros, dejando de lado cualquier tipo de prioridad, resultando como única tarea inamovible, las 9 horas laborales de lunes a viernes. Todo lo demás se "va viendo" y así se van los días.

verba time on demand

burgués
usina (del arte)
activar
motivarse
viejo!
balancear
manija

Avaricia

¿En qué momento de la vida, uno empieza a creer en la posibilidad de estar por sobre los demás?

Cuando se tiene un hijo? Puede ser.. Creo que ser padre, o madre, da derecho a situarse muy por sobre otro. Otro que nunca va atener los mismos recursos, aún siendo de la misma especie y casta, que no podrá sobrevivir si no es a costa de los superiores. 

Crecemos, y fallecemos, con la creencia de necesitar un superior, que nos apañe, nos guíe, nos oriente, nos enseñe, nos alimente, nos proteja?

El tema es que, esta figura omnipotente, superior a cualquiera de nosotros, nunca va estar lo suficientemente capacitada para dar tanto a otros, por el simple hecho de que tampoco lo obtuvo en su temprana edad.

Uno debe saber a lo que se expone cuando se intenta ser "más" que otro; conocer las limitaciones.. digamos.

Todo esto viene a raíz del mal trato y manipulación que recibo a diario de mis superiores.. encima eso.. me doy el lujo de soportar a más de un superior, personas, seres humanos totalmente iguales a mi que se dan el lujo de creerse mejores.. porque, "sin pelos en la lengua".. es eso, se creen mejores que uno; se lo creen con una pasión profunda, y eso es envidiable y detestable a la vez.

Sírvase Ud Mismo

Hace cuánto ya? Hace cuánto que no te veo? Que no te escribo? Hace cuánto que no te hablo?
Qué es lo que tiene que suceder para volver al comienzo?  Qué es lo que sucede que no puedo salir a volar?

Todo este tiempo, aquí, inmóvil e inquieto, intentando ni siquiera ya sobrevivir, sino de buscar una escapatoria a la supervivencia vacía, en la que vivo, en la que existo. Existencia vacía, una vida constantemente en sueño. Qué más necesito con todo lo que ya tengo? Qué tengo? Un cúmulo de dos años de qué? Qué rescato? Cuál es el logro aquí? Haber llegado hasta acá... vivo? No existe tal cosa, no existe el logro, los logros y nada es merecido, ni dado, ni porque simplemente es así.

Y al final... qué? De qué estás orgullosa? Para qué queres acompañarme? A dónde? A donde no estás invitada? La distancia no la puse yo, es tu contracultura, tu ideal utópico de.. sociedad?
Entiendo que no cambió nada en vos, no sé por qué lo esperaba.. quizás porque realmente sos la única que me acompaña.. o quizás porque tengo que compartir mi vida con vos, de forma totalmente autoritaria y obligada. Cómo alejarse de tanta comodidad.
Cómo me cuesta todo, por qué cuesta tanto todo. Y aún así, y frente tus temores de enfrentar a un drogadicto, sigo muy vivo. Sigo a pleno. Convicción? No lo crea. Son sólo ansias, de algo mejor de lo que aún hoy, después de 22  años, me sigue rodeando. Eso es, ansias, un hambre profunda de salir a conocer; por los propios medios. Si voy a vivir muerto de hambre, que no sea ni por plata, ni por una culpa represora.