Soy lo que no fueron ni serán, soy tan soñador como el ensueño en el que aprendí a vivir.
soy eso a lo que le temieron y hoy no saben reflexionar, soy y quiero ser tan grande como ustedes, sólo para ver su cara de asombro y su envidia al demostrarles que sí pude, que también pude, que puedo. que puedo demasiado y no gracias a ustedes, que hice demasiado y no gracias a ustedes. soy mi mayor logro y no el suyo, cómo no ser egoísta? cómo no ser protegerme si soy vida y obra de mi mismo, de uno mismo, cómo no tener miedo, cómo arriesgarme ante tantos peligros, cómo exponerme ante ustedes? mejor guardarme, silenciar, callar, y seguir, como se pueda. cada día algo me queda más en claro y es que voy a vivir como se pueda y no gracias a ustedes. vivo, vivo demasiado, y estoy demasiado vivo como para atornillarme a sus sillas. vivo y necesita aún más, más, más y más. más de todo y de todo, un poco. como ustedes, como todos ustedes, soy ambicioso, arrollador, sumiso y quedado. no me queda otra más que ser; porque es lo que ustedes no me enseñaron, no me queda otra más que hacer, lo que se pueda, como se pueda y como sea. No me vas a quebrar, otra vez.

Green Hills

"Ah mirá es bastante parecido a vos al final Jorge, no toma mate.. toma té.."
Un amigo de Jorge B. 199ypico...


Tomo té en este preciso momento y escuho folklore indígena estúpido fanático de los cowboys, represor.
Es inminente que te escriba "cara a cara", y comience la lucha definitiva, encarnizada, por puro orgullo propio y para lograr que me digan "al final te parecés a él", y regocijarme en ello.

Desigual

La cuestión es que ya no recibo ningún tipo de información que valga la pena una profundo y dedicado razonamiento, reflexión, sentimiento o que fuere. la cuestión es que, de a poco, esa lenta máquina de desamor actúa, tu entorno fluctúa, fluye fluye demasiado y se vuelve normal, pierde encanto, su capacidad de generar asombro, uno pierde la capacidad de asombro, de magnificencia de las cosas, de las simple cosas a las que cada individuo al que logro conocer apunta, pero nunca consigue.

La segunda cuestión es que la simpleza de las cosas, tiene un altísimo costo, un costo financiero terrible, enorme; para lograr que cada uno de nuestros movimientos sea simple, se necesita, por ejemplo 30 o 40 pesos argentinos de curso legal. Visto de este modo el dinero ya no debería ser un problema, sino algo líquido, "fluctuante", y simplemente dejarlo ir, no escatimar, endeudarse y pagar, cortar con sueños de ahorrista inútiles.... Ahorrar para qué?

No pensás en irte a vivir solo.. en vivir solo? No, bueno sí, pero es algo inviable con el tipo de economía mediocre que maneja mi familia. Igualmente podrías ahorrar e ir pensando en un departamento.....

No, podrías cerrar el orto judío ahorrista de los 90; pienso en un techo sí, pero en una carpa, es una naranja brillante de muchos colores para que me veas el orto a millones de km desde tu departamento y tu balcón, infeliz.

Un reciente financista, borracho y drogadicto declaró alguna vez.. "me gusta lo barato" y fue casi una descompresión de pecho terrible para el tipo terriblemente reprimido. Al tipo le gusta lo barato, pero le gusta la plata también.

Y yo supe tener mucha plata, sí, un verano de mi vida tenía fortunas; si bien el origen del dinero no era producto mío, yo lo supe utilizar muy bien. El poderoso sol peruano, oro incaico me daba de comer y beber a raudales, y esas eran mis únicas preocupaciones, ya que no requería de un buen calzado, ni siquiera requería de calzado para andar por las calles, no requería de una billetera ya que sólo llevaba monedas, no se requería taxis ya que el tiempo sobraba, y el tiempo es oro; y el sol también, 

Pero la plata, originalmente, nunca fue mía, ni lo sigue siendo.

Hoy, hoy soy una mentira. Como lo he sido siempre, desde el embrión. Fue una mes y medio encantador de realidad, de verdad, una época encantadora de mi vida, que todavía sigue un tanto remanente, que todavía tira y tira para salir a tope, es ese niño que quiere ser feliz, es ese jóven que quiere ser más humildes, es ese que no tiene planes de vida, porque la vida no es un plan, ni su existencia misma fue planeada. Para qué proyectar el perdurar de un cuerpo y una personalidad, como la mía, que nunca fueron siquiera una idea o proyecto de ser real? Y nunca me olvido del poderoso da sein de Heidegger; ser-ahí, ahora y no existe otro tipo de posibilidades.

Señora(madre), proyéctese una .... a futuro, verá que bien le va ir.

Dónde quedan las memorias, las reflexiones?... ya ni quedan. Ya estoy absorto en otras cuestiones, en "tener que hacer algo" porque hacer es mejor que pensar y reflexionar... y si pensas y reflexionas no sólo sos un depravado, depresivo, drogadicto y débil mental, sino que perdés tiempo, y el tiempo, el tiempo, el tiempo, el timepo es oro.

La paz mental, no es nada.

hay que reducir el costo de vida

el mismo problema existencial de todos los tiempos; uno se puede comprar un celular muy poronga (como alguna vez tuve, por lo que me identifico nuevamente) para poder tomar nota de cada huevada que piensa, sí y de hecho las huevadas adquieren un sentido, o mejor aún un valor extraordinario para nosotros y sólo nosotros.. son esos momentos de l'espirit de l'escalier donde una debería estar siendo observado y escuchado atentamente por mil y un espectadores... pero todo transcurre en la cabeza de uno, en la psiquis, en lo cognoscible.. que, al pasar los años, lo cognoscible es sinónimo de ignorancia.. o uno puede andar tomando nota de todo en un papel, en un papelito o en un cuaderno. También me cuesta... le tengo terror a la hoja en blanco, es terriblemente triste releerse en papel y ver cómo, lo que parecía ser una vorágine incontrolable de ideas mágicas, oscurantistas, siniestras, lindas-huevadas-.. y lo mismo pasa con la música, con alguna vía de escalada y con todo aquello que creemos que podríamos hacer bien, que hacemos bien o que haremos bien.. pero somos un fiasco. toda esa creatividad propia de la infancia se pierde, deja de ser pragmática y pasa a ser puro "entretenimiento" o "recreación".. "recreación lúdica" o, si se quiere, sublimación de problema psicológicos.

Siempre que pudiera poner esos excesos psicológicos en mi música y en mi trabajo, los podía mantener a raya... expresó alguna muy genial vez Bowie.. y es así, es la típica "pensar hace mal" que se traduce en ciertas cuestiones facilistas y rutinarias de la vida. 

La otra de comprarse el celular poronga-muy grandioso- es la de estar super comunicado, realmente comunicados... con quién? Con la misma gente que tenés en facebook, en twitter y en blog? Alguna vez pensé que redundar en comunicación hacía mal a la pareja.... Supuestamente el consumo es un pilar fundamental de la economía del país, pues mi jefe, por ejemplo, apuesta al país de sobremanera; lo material, en ciertas sociedades -de consumo- puede denotar cierto estrato social.. por esto gente es mejor comprarse un celular muy poronga para estar triplemente comunicado con la misma gente y no ver un poco más allá tal o cual estrato.. "había que hacer algo para los de atrás también" Gente como mi jefe es de esas sufriditas que hoy cuantifican su sacrificio en megapíxeles o cables usb. Gente como mi vieja es aquella que cuantifica su sacrificio en la deuda que otros tienen con ella (a causa de su sacrificio, producto de vaya a saber qué servicios). La cuestión es que, quien tiene el celular muy bueno no conoce a más gente que la que un número indica(ni tiene posibilidades de variar considerablemente dicho espectro) y  la gente como mi madre tiene el mismo problema, ya que la otra humanidad quedaría en deuda por haber tenido el honor de conocer a Laura. 

Y sí, creo que hablaría de otra humanidad, antes que de extraterrestres y otras cuestiones cósmicas.

Si le robás el celular a mi jefe o el personaje de víctima a mi madre, les robás el alma. no les queda ningún tipo de razón para seguir existiendo. Mi trabajó será descrubrir la esencia de cada pelotudo que me complica la vida y a la vez me intrigan; aquí expongo dos claros casos.

Y los postulados me generan rechazo también, incluso  lo que pude haber escrito y haber hecho sonar como una gran frase épica, reveladora, iluminadora de tormentosas mentes... No me provoca nada lo mesiánico, ni lo profético, no me conmueve lo épico ni lo trascendental.... Y esto que digo es una gran mentira

acaso no vas a dormir, acaso no vas a comer, ni llorar?
Ojala tu vida lleve un ritmo como la mía. O mejor aún, ojalá tu ritmo tenga vida.

Three is a Magic Number......

No puedo andar erguido, erecto, con la frente en alto, porque me doy pena a mi mismo. doy pena a mi madre, a mi padre, a mi familia y amigos. Se apenan por mi, sienten compasión (de la latina, la mala, no la escandinava). Cada día un poco más inútil, miro como mi cuerpo absorbe oxígeno de donde puede, ya que no mi sistema respiratorio no tiene razón de ser, mi vida en otros términos. Mis poca materia corporal, mi nula materia gris y mis alma, espíritu y esencia miedosas (si algo de todo lo enumerado existe) absorben pura y meramente, banal e innecesariamente todo a su paso, sólo para sobrevivir y sumar horas de existencia sobre este tipo de planetas más o menos organizados.

A quién mierda se le ocurre pensar en un alma gemela....? Diossssss, "Dios" me enoja, me saca, me satura, me calienta y excita esa necesidad de amor, de cariño, de chupada de pija y nada más. Por qué? Por qué? Qué es lo que necesito una... el otro... al tener sexo? Qué mierda pasó ahí? Científica y epistemológicamente hablando, qué carajo paso? No entiendo, sinceramente, no me da ganas ni de entenderlos ya, ni siquiera de intentar. Es por esto que me rindo tan fácil con todo y todos? Porque ustedes dos, pedazos de hijos de puta, forros usados ambos dos, no se merecen un intento, ni un amague de nada, de la nada en absoluto(qué contradicción)

No quiero dedicarles más ni mi vida, ni mis años, ni mis dolores, lamentos, llantos, ni alegrías, no quiero justificarme más en nada, y menos que menos, en ustedes. Sería revolver en la misma mierda acumulada de toda esta ciudad. Porque sería parte de ella, son parte de ella, esta familia es parte, así me concibieron. Si es que, por alguna magistral casualidad no soy adoptado. Qué ser humano pensante duda alguna vez de su condición de hijo legítimo? Hay casos, lo sé, sobre todo en ciertos Nietos de Plaza de Mayo..... pero yo no tengo nada que ver  con eso, soy un caso distinto y  aparte. 

Por qué mi padre me dio un apellido totalmente inventado, que no existe, ya que no es Beneventana sino Benevento, por qué mi madre Luchini, si debe ser Luccini, no soy original, ni soy verdadero, ni real, ni ninguna concepción similar. Por qué habría de necesitar a los 3 años un apellido con el cual no nací?

Qué miedo tuvieron ambos en hacer un análisis y que de positivo "soy hijo tuyo" "tal se garchó a tal" y con tantos grados de alcohol en sangre. Porque probablemente fue así. Vieja, te da tanto asco la suciedad, lo sé, y entiendo por qué. Tu celibato se acabó verdad? El día que murió tu viejo, mi abuelo???? Qué tenías... 14 años...? Yo conozco a una mujer así.

Hablo desde el desconocimiento, desde el rencor infundado y/o justificado, desde el odio, desde el amor de familia ideal. Estoy mejor cuando estoy fumado decía Hoon. No me quiero hacer el rockero, pero me pasaba. Sabía que me iba a gustar, lo iba a disfrutar, iba a reincidir, a comprar, a convertirme adicto a una solución a mis dolores de estómago diría Cobain, a alardear y sentirme una mierda por ello. 

Quienes de la nada, me dieron vida, así me catalogaron: como la mierda, como la nada de la nada, como lo innecesario: la droga. Seré su más cruel droga, forros, inútiles, mediocres. Qué bronca me dan. Me frustra ser hijo de esta clase de gente. 

... ·#12436758562

Claro. No me gusta esa banda, no me gusta esa música, no te gusta esa gente, no te gusta nada, no te gusta esa carrera, no te gustas, no te gusto, no te gusta nadie, ni algo, ni nada. Qué clase de ser humano... tenés sentimiento alguno pedazo de objeto, por no darte cualquier otra clasificación..... Andá... figurate.

pobrecito Fermín, quiere ser feliz.

Dónde están todos mis estimulantes? Dónde se perdieron? Quién metió mano a mis bolsillos rotos? Cómo se puede ir todo tan a la mierda? Intentar caminar, sólo para terminar gastando plata innecesariamente y llegar tarde al lugar más equívoco y erróneo existente. Ya no sé qué inventar, sinceramente ya no sé cómo inventar, reinventarme, darle un nuevo significado a todo. Sostengo que a Cobain le hubiese gustado Spinetta, tienen ese mismo aneurisma uterino, a uno le hubiese gustado toda la armonía adecuadamente degenerada al grunge, y al otro, creo, le hubiese maravillado la simple y rudimentaria guitarra, brillante y delicados arreglos muy norteamericanos.
Cosas así y otros jeites, hay que rever. Hay que aplicar constante revisión, negación, reivindicación d conceptos tan falsos como mi familia.

Estoy esperando el año de mi fuga total, y ese día sé que voy a poder cantarle al sol, meando en mi cadena. 


Qué estoy esperando? A quién? El profeta maldito se cansó de esperar la otra vida, pero requería necesitaba de la otra vida, con quien compartir, con quien disfrutar, ya que sólo, el pobrecito Profeta Fermín, no podía consigo mismo. El exceso de signos de exclamación me altera, no quieras demostrarme que estás tan mejor que yo; cuando yo ya te di toda mi leche, no quieras molestarme.

Lavarme la cara en barro, observar con detenimiento como hago contacto con la tierra, cómo mis eses se adaptan perfectamente al entorno mendocino. Sólo tiraba un poco de tierra encima. Contractura eterna sólo por no querer levantar la cabeza, por lo pesada que es mi cabeza desnutrida, como panzas africanas. Aire, barrilete, una especie de fuego sagrado, muy a la Jack London: desde atrás veo los ojos que me miran y me crispan las orejas, me ponen nervioso, me roban 6 pesos y temo por mi vida, mi inservible vida, inútil, insignificante ante tan vasto y enorme geoide. Vale más mi mierda ya depositada en tierras agrestes, que cualquier significado que quiero otorgar incluso a este palabrerío, verdad Laura? Otro nombre más.

Eyaculación, desmedida.. desenfreno, o simplemente vida? fácil, frustrada u organizada. A qué adherir? Y como no tenemos a nadie, debemos buscar entre nosotros mismos, hambrientos de expresión, saciar la sed de órgasmo que no llega con nadie más, que con uno mismo. Vamos de nuevo, jugar con el ego, conocer al ego reflejado en otro da placer. Y uno, Ego, se siente ampliamente humano... casi que sabemos lo que es un ser humano, Flaco, y sin querer, somos. Dasein, estamos ahí, momento, haciendo, estando

"las miradas, las miradas...." Gracias, por darme tanto de eso... tanto, tanto, tanto de eso que significa para vos. Y para no reflexionar ni ahondar tanto en el tema, y que eso peligre y roce la cursilería, mejor lo dejo ahí. Me regocijo en el momento, en tu cara, en tus expresiones. No nos atrevemos a pensar en eso... lo cual es bastante lógico creo, sería catastrófico supongo. Tampoco quiero intentar describir mucho algo generado de la plenas casualidades, si es que existen, pero a la vez algo dado, sólo, de curso propio.

Voy a remontarme al cielo... 

inconclusa

me han dicho que reflexionar un instanste más del dado, es fallecer incansablemente, que hay que ser rápido y decisivo en la vida, porque sino, se te pasa la vida.

me gusta saber que sos vos.
o creer que sos vos, saber cómo sos.
disfrutar, saber qué sos vos.
verborrágico, imparable, no puedo ilbanar mas de tres palabras en un mismo suspiro, ya ni lograr suspirar, no lorgar la emoción, elemental y esencial según mis pensar.. qué horrible debe ser

....a, F7

Y tus miradas van,
juzgando, lo que fuiste y lo que sos.
perpetua idealidad de vos
ingenua sociedad...

De frustración, vos hablás..
Sin saber qué es intentar,
sin saber qué es libertad...
sos puta represión.,,,

del esclavo virgen, blanco
extención de su capital.

(La ingenua persistencia de intentar escribir canciones, sólo porque sé un poquito de música..... pura desidia, rencor y romanticismo burdo, barato, insolente, sólo me la creo cantando, pero al fin y al cabo no. soy el mismo reprimido de siempre, el mismo que no se permite ni un destello de alegría por demás, ni un llanto, ni un sonrisa más que simplemente sincera. El materialismo mater/pater implica llorar por algo. mater/pater no son nada, no existe, por lo que no habría por qué llorar. Sólo se me viene eso a la mente... qué clase de sufrimiento merecen mis padres....? Ya que ambos juzgan con simples miradas, de rencon y frustración, reproche, despecho y demás. Contra qué? Contra mi, claro, la cosa que surgió de ellos... soy tan berreta que tuve que salir A+, demasiado común acaso para ustedes, seres mágicos, divinos, especiales, únicos? Soy una berreta extensión de ustedes... "Si en realidad querés hacerlo... tenés que ser el mejor en eso.... "Cómo mierda puedo siquiera suponer ser el mejor en algo, ser mejor capaz, con dos figuras totalmente mediocres de cabecera? Rememoro una frase célebre, me das asco y pena. Ya que castigan lo que fueron y tampoco se imaginaban como lo que son, serán puro ideal, como me las imagino, como me imagino... Son tontos, inútiles y sobretodo, ingenuos, incapaces. Sociedad tripartita sin fines de lucro. Pelotudos. Con 20 años, a mi hoy me queda hablar de sueños frustrados? O de "realizar" sueños.... y perder todo esa magia.. Nadie nunca intentó. nunca intentaron ser padres, nunca intente ser hijo... esta huevada es pura coincidencia, huevada que rompe las bolas el resto de la existencia, carezco de libertad, eternamente, vos viejo verde, tacaño, capitalista, chanta, ladrón, puto y vos vieja... no quiero defenestrarte, porque se supone que sos más pura y virgen que María.. Ambos esclavos, nacieron esclavos, proletarios, en desarraigo, y se esclavizaron a su peor imágen, porque es a la que mejor utilidad encuentran. Cuál es mi peor imágen... y cuán útil es? Ustedes discriminadores del pobre, del bastardo que lleva sus apellidos, indíquenlo.  )

El duro y constante intento de no crecer, de mantener alguna vibra viva, alguna razón original, causante de mi actual estadío de decrecimiento. La lenta máquina adulta avanza, no lo quiero creer, ni tampoco lo voy a hacer, pero lo sé, lo reconozco. Reconozco, siento cómo la bestia recorre pasillos, pasadizos, vasos sanguíneos, células, capilares: la lenta procesión que marcha a velocidad inigualable, a pasos agigantados, la lucha por el ser es otra,  pero no me pienso involucrar. Acaso mi infancia ha alcanzado su fin? Un etapa que culmina?
Como yo lo entiendo, estos dos años de infancia me han dado eternas razones por las cuales hoy puedo escribir acá (o intentar escribir...); pero siguen siendo sólo dos años... dos años de duros golpes, llantos, realizaciones, peleas, mentiras, mentiras y muchas más mentiras. Lo que en otra vida me hizo un hijo feliz en un mundo triste, gris, hoy actúa totalmente en forma contraria. Soy esa cosa que anda, que rueda, pero carezco de rock and roll, tengo un estilismo heredado para moverme entre la maraña y pesadumbre ajena, pero soy mas tosco, osco y parco de lo que se cree. Soy un hijo triste en ese mundo feliz de Aldous, las enfermedades diversas que en otra vida fueron perfectamente bien ocultadas, como tantos otros crímenes en la historia de la humanidad, hoy en día se muestran a plena luz del día, se dejan entrever sin el mínimo pudor, dermatológicamente comprobado, psicológicamente testeado, me deshago a cada paso que doy, desato cada cabo amarrado por mi madre y mi padre, por mi familia entera, esa galleta de nudos, amarres, cabo y anclajes... soy la suma de pequeños cordines, y no una extensa cuerda de rappel.
Qué es lo que no me permite entregarme más de mi? Porque casi que tengo en claro que a otros no puedo otorgar mucho, al menos me queda estar satisfecho conmigo mismo, pero no, sigo sin estarlo, sigo sin estar conforme con mi etapa infantil, sigo insistiendo con una vida que ya fue, que honestamente no fue, una mentira, sigo revolcándome es esa cursilería, banalidad, cuando ya no tengo a quien culpar. Cuándo es el día del padre?
Cuántos años tiene mi madre? Ya no queda nadie con esas figuras, la lenta máquina adulta avanza.
Quiero la belleza de nuevo, quiero simplificar todo, quiero a Thoreau de nuevo en esta etapa de mi vida, que supongo, es otro etapa, y nada más... quiero conmigo todo lo que perdi por plata, por horas de trabajo insulso, que sí, me da mucho, pero pierdo el doble.
Quiero mi ocio activo, quiero a mis tutores de siempre, los he perdido, los he abandonado, Joyce? Tolstoy? Todos hallazgos de tan impronta película.
Ahora voy en busca de tecnificarme, de acotarme, de saber mucho de solo una pequeña porción de la inmensidad.
Quiero ser la hoja de otoño, esa que hace ruido al quebrarse, esa que produce placer. No quiero causar daño, sino placer, no quiero causarme más daños. Quiero ser la eterna alma volátil, en esencia primaveral, aérea, fluída, líquida, sólo quiero ser alma, desquitarme de tanto peso, ser aire, ser agua, ser liviano, no quiero carga alguna, no quiero compromisos, no quiero deudas, ser alma y arte, alma expresa, arte subjetiva, ser un sin nombre, no ser "alguien", no contestar al "beneventana", menos a un "matías", quiero ser un extraño, anónimo con una sonrisa feliz, ser capaz de hacerte sonreír, quiero ser autómata, pero no automático, seguiré quizás algún elitismo, alguna vanguardia, algún esteticismo, algún modelo o forma de pensar, probablemente, pero no seré ese Superyo freudiano, quien creía ser. Quiero componer y recomponer. Quiero vida, ser alma expresa.

Qué bueno debe sentirse poder acusar a alguien con tanta razón no? Qué gratificante debe ser poner al otro en lo más bajo, hacerlo creer la peor mierda, no? Qué placer el de gritar sin mirar siquiera a los ojos, qué linda sensación debe ser la de acusar sin siquiera mirar a la cara...
De qué te proteges, vieja? De quién? Qué amenaza represento para vos? Me doy cuenta de que lo soy ya que ni siquiera podés enfrentarme... qué amenaza significarás para mi, que tampoco hablo a los ojos, sino que prefiero escribir?
Qué tan verdadera sos, con vos mismo, al decir... "Cuando tengas huevos...", realmente me aceptarías..? Yo no creo nada de eso y, como tampoco tendría los huevos, mejor no volver a lo viejo. Hago mi vida y sigo par adelante, disfruto mucho de comentarte, sin mirarte a la cara de alguna "huevada" de la facultad...., lo disfruto quizás porque pienso que te estoy demostrando algo? Luego reflexiono que acá no hay nada que demostrar y lo que hago y deshago, lo hago porque quiero.... En contraposición, acumulo más anécdotas de extraños que de una persona que ya estuvo allí, viendo el alba en medio del Aconcagua...
Tus cenizas van a quedar ahí? No era yo quien debía llevarlas?.. Abrí los ojos, incluso antes de pensar.

Salí afuera, me dijo alguien desde el balcón. estaba acostado en una cama ajena, de costado mirado hacia aquel afuera. Y no puedo recordar más nada, no lo logro, probablemente ni quiera profundizar en esa anécdota. Ese verso incompleto nombrado Matías, "Sr Matías José Beneventana Luchini, atentamente".. quién es aquel? Yo no lo conozco, yo no soy. Este tipo me sigue por doquier, es un calco, una imitación burda y barata que hace eco de algo reciclable como un nombre. Pues hoy en día, soy un nombre, un nombre muy puro, muy específico, soy un cristiano más.
Me encuentro en la ignorancia del día día, donde no queda más que sobrellevar las horas, eternos minutos, un vasto campo de segundos donde germinan ideas malditas, mal dichas, mal formadas, de rebelión, de papel, de odio y rencor, ese estado mental primitivo se desfigura, me desfiguro a cambio de unas cuantas dósis de.. qué?
Ese estado mental, estadío abstracto hoy sólo logrado con drogas? No creo que sea así..pero cómo se puede llegar a tan punto con una represora como lo que se hace llamar madre y dice que me quiere.
Hace cuánto no disfrutaba de una tarde así, hace cuánto no disfrutaba? No hace tanto quizás, es verdad, entiendo que mi vida no es tan mierda como parece, pero veo tal grado de impurezas, de asperezas, que no puedo estar conforme.
Me gustaría no tener que retomar estos apuntes nunca más, ni yo ni nadie los va a leer, me gustaría saborear otro tipo de cosas, de observar, me gustaría recobrar esa energía, que supuestamente alguna vez tuve. Sí, sé que la tuve, dónde quedó esa maravillosa improvisación en Re? Dónde quedó ese nada eterno contra olas nunca antes vistas? Qué absorbió mi valentía, mi rigor, qué me hace día a día más débil, qué es a lo que mierda temo?
Dónde quedaron esas dulces horas de tren y micros, dónde quedaron esas esperas al sol, solitarias, acompañadas, dónde quedó lo mejor de mi, en un solo viaje? En una sola persona? En otras palabras, dónde han quedado esos gigantescos huevos que alguna vez tuve, que sé que tuve?
A quién mierda recurrir esta vez, es busca de un nuevo rumbo, de una nueva orientación, que me perfile a ese incipiente gran paso en mi poca vida? Sigo conociendo, y me encanta conocer gente, gente tan golpeada como uno, me dan un respiro entra tanta mala sangre y tanta mala leche, porque que de eso vengo.
Breve verso de revolución, intento tardío de comprensión, yacen en mi cabeza, moribundos, vagos, con un pulso muy lento, encimados, inmóviles, indecisos; eso es lo que ocurre ya no dicen, ya no logran su cometido, se van a pagando los últimos atisbos de una gloria inesperada por ellos. Sueños. Deseos. Ansias. Locura. Impulso. Energía. Amor. Hambre, Cuál de estos será mi epíteto, mi característica más intravenosa, intrínseca. Cuál habrá sido el de mis progenitores? Qué extraña combinación de fluídos, de movimientos, de sensaciones, ha generado esta casta invaluable, incalculable, soy un simple especie nueva, no, perdón, un ejemplar más.