vaaamos House queridooo!

(Casualmente el capítulo se llama "Help me". Todos los Houses son capos)

Steve House. "THE SIMPLE YOU MAKE THINGS, THE RICHER THE EXPERIENCE BECOMES"

PARA ACLARAR AL MUNDO MI OBJETIVO PRIMERO-y actual- DE VIDA, UN EXTRACTO DE UNA ENTREVISTA A STEVE HOUSE.(re melodramático el flaco)

la entrevista completa

blog Steve House

Existe mucho riesgo y compromiso en la práctica del alpinismo de alto nivel, el que tú practicas por cierto. ¿Cómo ve tu familia este estilo de vida?

El amor es aceptación y sé que mi familia me ama, entonces aceptan lo que hago y las consecuencias que conlleva esta actividad. Ellos saben que yo escalo con el corazón, y sin escalar jamás sería yo mismo.

¿Conoces el miedo y el vértigo? ¿Cómo los superas?

El miedo es una de las muchas ventanas a través de las cuales podemos conocernos a nosotros mismos. Todos necesitamos sentir miedo, al igual que necesitamos sentir amor, alegría, dolor y sufrimiento, así podremos conocer nuestro ser al completo.

Todo alpinista ha tenido que volver atrás sin llegar a la cima. ¿Te arrepientes de haber hecho esto alguna vez o piensas que la seguridad es lo primero?

Yo escalo por el proceso que implica mejorar como escalador, no por la cumbre. Si llego a la cumbre significa que podría haber continuado más allá. Pero no creo que podría continuar infinitamente.

¿Tienes un límite en las montañas?

Todos tenemos límites. Las montañas son muy estrictas al respecto. Casi siempre sé mis límites muy bien y ésta es una de las razones por las que he sobrevivido hasta ahora.

¿Piensas que un escalador deja de serlo cuando se convierte en un guía de montaña?

Yo soy guía de montaña UIAGM y pienso que esto me ha hecho ser un mejor escalador. Soy muy paciente y esto lo he aprendido con mis clientes. También sé desenvolverme bien en situaciones de emergencia. Todo esto lo aprendí en mi curso de guía de montaña.

SE ENTIENDE?!!!! ¿QUÉ NECESITO PARA LLEGAR A ESTO?

arrrriba

And if youd like to tell me maybe, just go ahead now.

no hay cita ni libro ni canción que me saque de esta.

me harte del laburo.-
hago tiempo en el ascensor, en el depósito, en la compu, en el baño, donde puedo, de hecho ahora estoy haciendo tiempo. soy un completo desastre, a casi tres meses de haber empezado mi reloj hormonal pide cambios. abondono rugby una vez más, lenta y paulatinamente. no puede  ser que lo que más disfrute hoy en día sea volver caminando con dos hamburguesas en la mano a las 6 de la matina, ebrio, cantando, dando pasos al compás de la música(sin duda lo disfruté) y solo, muy solo. Son esos golpes de realidad solitaria que disfruto y a la vez me percato de que sólo es un momento y hasta ahí.
ahora qué? otra vez, querida kitty, te extraño.

dos buenos temas

bueno uno solo, me acuerdo que estaba en la propaganda de una mayonesa y me acuerdo que aparecieron en sabrina la bruja adolescente. hoy la cantaba cuando saque a mi perro. Iba a poner "nd she was" de talking heads, pero no hay un buen video, y no es tan buen tema como este.

el mejor, leeejos, leeeejísimos.

Presa del optimismo

Por un momento recordé qué tan posible puede ser lo imposible.
Pero a decir fue una audacia, un atrevimiento de mal gusto, perdón.
Más allá de mis pesimistas reflexiones, ayer -a la noche- me percate de que (Dequeísmo) puedo ser un entusiasta, un tanto obsesivo, y presa de mi optimismo relativo, puedo llegar a lo imposible.
Tiempo.

Al cabo de poco tiempo están tan absorto en lo que haces que ya no notas los nudillos en carne viva, los calambres en los muslos, la tensión que produce la concentración ininterrumpida. Un estado parecido al trance gobierna tus esfuerzos, y la escalda se convierte en una especie de sueño clarividente. Las horas transcurren como si fueran minutos. La confusa carga que comporta la vida cotidiana -los descuidos y olvidos, las facturas sin pagar, las oportunidades perdidas, el polvo debajo del sofá, la inexorable dependencia  de los genes- queda olvidada temporalmente, borrada de tus pensamientos por la arrolladora claridad de la meta y la seriedad de la tarea en curso.

En tales momentos te invade algo que se asemeja a la felicidad, pero no es un sentimiento en el que puedas confiar para seguir adelante. Lo que mantiene la cohesión de la empresa en la escalada en solitario es la confianza absoluta en uno mismo, lo que no representa ninguna garantía desde el punto de vista de una mayor adherencia del terreno. 

Into the Wild, Jon Krakauer.-

(...=) "arrolladora claridad de la meta" ?)

Genia

"Sos de verdad" . En mi -corta, y por eso las comillas,- "vida" me dijeron algo semejante. Mi abuela, 84 años, un ojo y dos rodilas menos, sabe perfectamente a qué se refería.

Cuando me detuve de nuevo en mis diálogos con ella, entre ñoquis y flan, pense... "Parezco de verdad".

Y es que es tan poca la real y sincera autoestima que me tengo o que han logrado que me tenga.. sí sí. HAN logrado, varias terceras personas, que es lo que deduzco yo de lo dicho por mi genial abuela.

Por otra parte me cuesta creer que pueda encontrar una persona tan interesante como mi abuela. Eso es lo que es, una persona que genera interés, cual Filosofía de 5to año, eso me genera. De hecho, nunca se me presentó una persona tan completa como mi abuela, o, en su momento, eso pensé, pero estaba muy errado y ahora se agotan mis esperanzas. Cual mi abuela, me levanto "aburrida de la idiotez, de la ignorancia de estos viejos de cuarta, incultos", gritando "qué mierda hago acá, me siento como en una cárcel" (fuerte escuchar eso y saber que no puedo hacer nada al respecto) y saber "que no hay nadie con quién poder hablar de algo interesante". Estoy bastante mal parado me parece, la queja de mi abuela es la típica de una persona de su edad que sabe que tira unos cuantos y está cansada de tirar, al pedo, vivir por vivir, yo, en cambio, tengo 18 años... y con eso, supongo, digo todo o es lo que me pregunta cada estúpido empleado de mi laburo con edad mayor a las 21 años "¿Pero vos cuántos años tenés?" "18..." Lo digo intentando jactarme de ello para que el otro se sienta menos por su maltrecha edad, pero no hago más que asentir educadamente a "Ah boludo, estás cansado? Salí todos los días. Garchá  todos los días. No podés estar cansado, yo a tu edad qué hacía.... andaba borracho por ahí seguro."

Qué reconfortante! Y de hecho mi humilde consejo a gente no mucho menor a mí es casi el mismo. Pero cuando te encontrás con una persona como mi abuela, el panorama cambia un poco, se hace más real. Se hace real de hecho, me aclara tanto mis puntos de vista, por más ciega que ella esté. Eso es lo que le dije a mi abuela después de que ella editaba su queja: "Las personas con las que convivo, en el laburo, algunos amigos, la gente en sí, vive, son irreales o eso creo yo, no son interesantes, son como los viejos de cuarta con los que convivís".

Quizás yo esté errado y yo sea el irreal, pero para mi abuela "soy de verdad" y tengo que intentar aferrarme un poco de eso. Si no, ya perdí 18 años y no sería díficil perder unos cuantos más... hasta llegar a los 30 y seguir diciendo "Salí todos los días. Garchá  todos los días".

Ante ti, "abuela", me quito el sombrero. Y sí, no hay ni parentezco ni en las vocales del apellido.

Ir al carajo -sin retorno-

como que escuché todo, y por un momento me conmovió.

si "veo lo bueno", sería ver lo malo. No se termina nunca, y sin embargo me gusta.

bah, yo creo que no se termina nunca y creo que me gusta. bueno no me "gusta" pero reconforta

es cíclico, es crónico.

the power of gold
Cargado originalmente por Dan65

"¡trémulo de pavor, piénsate bravo,
y acomete feroz, ya mal herido!"

Querida Kitty:

Creo que nunca hice mejor cosa que ir solo a Sugar un martes después del laburo. Me pintó una pinta(sí sí) "azucarada" y no lo pensé dos veces. Volví del laburo a las 9 (por mi "graaan compromiso") y dije "fue". 

"Se sentó ante el vaso por mucho rato" diría Joyce. Y de hecho los habituales 10 minutos que lastimosamente duran una pinta de cerveza, se convierteron en casi una hora. Una hora de buena música y de una terrible disminución de revoluciones piscofísicas. Claro que ni la psiquis ni el físico querían participar mucho de un miércoles a las 7am.

Y el miércoles, de la mano del yankee trucho (SI LOS HABRÁ, pero keka se ganó el primer puesto el miércoles) Dublín y Joyce me sonríeron finalmente, con cierto grado de sorpresa pero teniendo en claro lo inevitable(pará, galán). Claro que para el cuarto gol de Argentina, dormía en algún escondite de mi laburo.

Krónos

lumbalgia crónica

rechazo crónico

asco y pena crónicos

sinucitis crónica

abandono crónico

 El miércoles en el laburo mi jefe ha destacado mi compromiso por las cosas

"Cada cosa que se te pide, cada cosa que hacés, lo tomás como un compromiso, muy en serio."

"Sí pero siempre alguna cagada me mando"

"Todos nos mandamos cagadas Mati, las cagadas no importan. Lo que me importa y destaco de vos es eso, tu compromiso. No cambies esa actitud, porque  te va a ir muy bien. Ayer que nos quedamos hasta tarde, no importa si sirvió o no, pero la gente lo ve y después, en algún momento, llega el reconocimiento. Gracias y pilas"

Tengo un jefe medio gay, medio garca, bastante amanerado, en fin, tengo un jefe -que si bien odio la mayor parte del día- que sabe cagarte a pedos muy bien y también sabe hablar muy bien.

El punto es que aparentemente soy un chico comprometido - o eso parece-, un chico comprometido con la vida, comprometido con el compromiso... no me cabe demostrar eso, pero así parece. Despué se ilusionan y piensan que soy buen pibe y confían en mi, o creen que puedo "estar". Y para ser sinceros, no quiero generar eso en nadie. No quiero, no pretendo, no intento generar esa sensación en alguien. Si "estoy" es por motus proprio(se escribe así) y no por que el otro cree que "estoy". Yo me entiendo. Pero para el que no..

"No heches raíces, no te establezcas. Cambia a menudo de lugar, lleva una vida nómada.. No necesitas tener a alguien contigo para traer una nueva luz a tu vida. Está ahí fuera, sencillamente.."

Bueno, más o menos, eso.

confianza crónica

ilusión crónica

desilusión crónica

café crónico

acidez crónica

crónica, no hay nada más crónico que mi vida, no hay nada más cómico que la vida.(supongo, riman). Todas esas actitudes repetitivamente cansadoras, igualmente interminables pero ciegamente aceptadas. Hay como un consenso en cuanto a actitudes moralmente aceptadas. Las que no se incluyen son simplemente aceptadas, sin el carácter de morales, pero aceptadas. ¿Esto supone que no hay actitudes negativas? Supone. Anteriormente posteba "nadie reconoce lo bueno". Mi jefe reconoció mi compromiso por el compromiso mismo. ¿Reconoció lo bueno en mí? Creo que no. En el momento me levantó el ánimo, pero porque me la creí, me creí comprometido, me creí interesado a algo, atado a algo. Desde mi punto de vista, reconoció algo malo en mí, lo acepto, no moralmente, pero lo acepto porque, ya que estamos, a los demás supone una buena actitud.

Ahora bien, en dicotomía con lo citado (de hecho no cite, lo dijo algún personaje de alguna película basado en alguna historia real que me gusta, mucho ) renglones arriba, creo que una raíz me puedo permitir hechar. Así lo impera mi religión y no puedo hacer nada al respecto. En mi caso el mandamiento sería algo similar a..

"Hecha raíces, cuantas puedas, y no te establezcas. Cambia a menudo de lugar, lleva una vida nómada.. No necesitas tener a alguien contigo para traer una nueva luz a tu vida. Es al pedo cagarle la vida a otro, no hay "nueva luz". Quedaste fuera, sencillamente.."
Hablando de mi viejo, creo que le voy a regalar algo para el "Día del..". No me voy a rebajar a decirle "feliz día" o "feliz  cumple". Y ya que estamos con las frasesillas -cual Flanders- célebres.."lo cortés no quita lo valiente".
Mi problema es, la falta del factor "valiente".

cobardía crónica.

Quiero la bendición de Alfano, por favor, Grace, bendecime, dame el okey vos que si no no puede continuar con mi vida.

uii es re gayy este video! lo acabo de ver, pero buena música hace el trolo.
watching you is the only drug i need.
(y sí, sólo watching. Definitivamente, watching)

cortita de Joyce + yapa de Jane Dryden, muy a lo taringa.

"Una suerte de hombre.... sin suerte"

Ivy Day in the Committee Room, The Dubliners, James Joyce.-

y después la eterna de House....

"Lo que ha sucedido y el daño causado es en verdad de lamentarse, pero yo me vi envuelto en esto sólo por una casualidad con la que tuve la mala suerte de encontrarme. Reconozco lo que ha habido de negligencia de mi parte (deshonestidad, cobardía, oportunismo y lo demás) y acepto la acusación que es debida en estas faltas comunes. Pero sería totalmente injusto de su parte juzgarme y peor aún culparme por circunstancias y consecuencias desafortunadas que no estaban por entero bajo mi control  y estúpido o masoquista de mi parte permitírselo"

Doctor House y la suerte moral, La filosofía de House. Todos mienten, Irwing, Jacoby y otros.-

No soy yo! es mi mala suerte. Maldita suerte.

201 entradas publicadas

201 problemas no solucionados.

201 problemas revueltos, remezclados, remixados(redundancia).

201 oportunidades.

201 hechos totalmente verídicos.

soy una fuente confiable y fíable(redundancia) de 201 noticias estremecedoramentes aburridas.

soy una fuente limitada a decir verdad, por eso subo muchos temas. Cual Dean, amigo de Kerouac, debería probar ciertas plantas para poder escribir mejor, para "empezar a dar cuenta de todo sin los frenos distorsionadores y los cuelgues como esas inhibiciones literarias y los miedos gramaticales..." No quiero limitarme a vicencias propias, pero tampoco debería contar ajenas o inventar otras tantas. Antes leía tanto como ahora, pero antes tenía más poder de relación. La verdad es que, antes, me pasaban más cosas creo, o pensaba que me pasaban más cosas. O nunca me pasó abolutamente nada- que sería lo ideal - o ahora me pasan menos cosas, que sería denigrante verme así. Y de hecho eso siento, no tengo muchas ganas de nada últimamente, o sea de nada laborioso, prefiero el ocio, el ocio pasivo, ese que tanto odio. Y es que "se quiere más aquello que se ha conseguido con muchas fatigas" según un griego loco. No me siento fatigado pero sí cansado. Pero sé que es que mi habitual recambio de hormonas -o eso creo yo- que se da cada tres meses. Es como un período, pero lo mío es trimestral, cada tres meses me aburro de todo y todos me aburro de la vida. Está comprobadísimo, no estoy hecho a largo plazo pero no significa que debo quedarme con "audacias inútiles". Tengo que encontrar algo o alguien.. no no no qué digo, definitivamente es ALGO, las personas son tan limitadas como yo, duran tres meses. "Parece como si la mía fuera una naturaleza peculiarmente salvaje, que así tiende hacia todo lo pristino. No conozco ningunas cualidades redentoras en mí sino la de una amor sincero por ciertas cosas, y cuando soy rechazado tengo que volver de nuevo a ese terreno.Ese es mi argumento en reserva para todos los casos. Mi amor es invulnerable. Encuéntrame en ese terreno y me encontrarás fuerte. Cuando soy condenado, y me condeno a mí mismo completamente, pienso directamente:"Descanso sobre mi amor por ciertas cosas". Allí soy completo y enterizo. Allí soy soportado por Dios." 
Hasta Thoreau repara en las "cosas" y no creo que por ser materialista, sino por un simple deficiencia en las relaciones sociales. Pero me puse a estudiar sociales y no dure ni un mes, pensaba "esto no se puede estudiar, tengo todo un preconcepto mío y de los que me rodean que no quiero adecuar a las teorías de marx o weber". Mentira, me aburrió la facultad. Hoy fui a averiguar- una vez más, el incansable acto de autoconverceme de ciertas cosas- y tampoco me copó mucho. Soy un tanto parecido a mi vieja, deficiente en lo social, aparentemente material, y poco perseverante. (PREMIO A LA PERSEVERANCIA 5TO AÑO 2009). Soy tan parecido a mis viejos al fin y al cabo, Dios mío. Me quedo con inverbe e incipiente colección de libros, que va en aumento. Como mi Nana(que a pesar de haberla dedicado mis memorias no fuia verla ni la llamo seguido ni nada) sueño con dejarle una buena dotación del libros a quién se los merezca. Y esta propaganda, en música y en idea, es excelente. Segunda después de la de Chivas. Ésta es una buena propaganda para aquellas abuelas que deciden "disfrutar más la vida" después de un colapso nervioso mañanero. 

"Whats puzzling you, is the nature of my game"

you don't like my point of view, you think I'm insane. Look out your window and I'll be gone, you're the reason I'm a-trav'lin' on. But don't think twice, it's all right[...] But I wish there was somethin' you would do or say to try and make me change my mind and stay but we never did too much talkin' anyway. But don't think twice, it's all right[...] I give her my heart but she wanted my soul, don't think twice, it's all right[...] Look out your window and I'll be gone, you're the reason I'm a-trav'lin' on, but don't think twice, it's all right[...]. Nobody's right if everybody's wrong, young people speaking their minds[...]. Any girl in the world could have easily known me better. She said, You're strange, but don't change, and I let her.[..]Is it strange I should change? I don't know, why don't you ask her.[...]. I went down to the crossroads, fell down on my knees. Asked the Lord above for mercy, "Save me if you please."[...]. Hello, I love you, wont you tell me your name? Hello, I love you, let me jump in your game[...]When she moves my brain screams out this song[...]. Ça lui rentre dans la peau, par le bas, par le haut, elle a envie de chanter, c'est physique, tout son être est tendu, son souffle est suspendu, c'est une vraie tordue de la musique[...] I'm getting tired of starting again; somewhere new. Were you born to resist or be abused? I swear I'll never give in; I refuse[...] Has someone taken your faith? Its real, the pain you feel, you trust; you must confess[...]Maybe one day soon it will all come out how you dream about each other sometimes. With the memory of how you once gave up but you made it through the troubled times[...]. Eternally wild with the power, to make every moment come alive. All those stars that shine upon you will kiss you every night [...] I've been waiting for you all my life, hoping for a miracle. I've been waiting day and night, day and night. I've been waiting for you all my life, waiting for redemption. I've been waiting day and night, I burn for you[...] So hey sugar, take a walk on the wild side, because living well's the best revenge, I am calling you on that. You can't always get what you want, but if you try sometime you find you get what you need. Some things will never change, they just stand there looking backwards half-unconscious from the pain. They may seem rearranged, in the backwater swirling there is something that'll never change

But whats confusing you

Is just the nature of my game

(copiar, pegar, copiar, pegar, copiar, pegar. Ahora sí, basta de canciones, creo... jajaja. Muy gay lo de los coloresss, excelenteee)

"TOMAAA, ESCUCHAAAA!!!!!"

Soñé con mi viejo, no puedo creer que haya soñado con mi viejo, chabón. Lo que recuerdo es que estábamos almorzando -o cenando- muy amenamente, bien, tranqui, tipo padre e hijo. Esa no me la creo, no quiero ni pensar en mi viejo. Y ayer tuve otro sueño que fue excelente, me despierto con la imagen de la cara de una mina, horas antes había "hablado" por msn. Tampoco me la quiero creer, pero qué bueno sería volver.

Un Triste Caso

"Vivía a cierta distancia de su cuerpo, observando sus propios actos con mirada furtiva y escéptica. Poseía un extraño hábito autobiográfico que lo llevaba a componer mentalmente una breve oración sobre sí mismo con el sujeto en tercera persona y el predicado en tiempo pretérito[...] Fue durante años cajero de un banco privado de Baggot Street. Cada mañana venía desde Chapelizod en tranvía. Al mediodía iba a Dan Burke a almorzar: una botella grande de láguer y una bandejita llena de bizcochos de arrurruz. Quedaba libre a las cuatro. Comía en una casa de comidas en George's Street, donde se sentía a salvo de la compañía de la dorada juventud dublinesa y donde había una cierta honestidad rústica en cuanto a la cuenta. Pasaba las noches sentado al piano de su casera o recorriendo los suburbios. Su amor por la música de Mozart lo llevaba a veces a la ópera o a un concierto: eran éstas las únicas liviandades en su vida."

James Joyce, The Dubliners.

Oasis - Keep the dream alive

el tema, el tema, no el video. este tema no aburre.

I WILL KEEP THE DREAM ALIVE

pro - Jack London

"A bone to the dog is not charity.

Charity is the bone shared with the dog,

when you are just as hungry as the dog."

mucha querido, mucha..

Audioslave - Doesn't Remind Me

Está en HD el video, a mí se me traba. es tan bueno el video, me lo estoy bajando para tenerlo de "levantánimos", como el poema de Almafuerte o la película "Into the Wild". Y el tema, la música está tan bien hecha, en la segunda estrofa cómo le da a la batería es excelente, cómo el bajista mantiene la última nota de cada verso y en la primera cómo arranca un minuto después con un punteo demasiado genial. El solo de Morello, la pelea del pendejo, la muerte del viejo todo, todo encaja tan bien.

Hoy puedo afirmar y confirmar que no tengo ganas de nada, ni hablar, de escribir acá. Hoy, me percaté en que mañana tengo que laburar, de hecho, hoy pensé que mañana tengo que laburar. Hoy pense en mañana, hoy me hice problema por mañana. Error, error, grave error. No sé si lograré hacer todas mis tareas (laburar, entrenar escribir en el blog) como la primera vez, como el primer día, pero tengo que focalizar en no hacer esto, en no pensar en mañana, en no hacerme problemas por el laburo. Es totalmente ilógico hacerse problema por el laburo fuera del mismo. Los adultos incurren mucho en este error, los adultos se esclavizan solos, llevando el laburo y sus problemas a todos lados. Los adultos son ilógicos.

Supongamos que las personas, por el simple hecho de razonar son seres lógicos(no digo nada nuevo, pero lo aclaro) y los animales, por el simple hecho también de actuar instintivamente, son seres ilógicos. Y después la lógica es simple.. Si A=B y B=C entonces A=C, es decir, PERSONAS QUE TRABAJAN=PROBLEMAS POR TRABAJO y PROBLEMAS POR TRABAJO=SER ILÓGICO entonces PERSONAS QUE TRABAJAN=SER ILÓGICO.

Se entiende? El laburo, el trabajo esa institución tan capitalista como el dinero mismo, tan "lógica" como el capitalismo de hecho, quita al ser humano su condición de ser lógico, de ser razonable. El trabajo nos convierte en animales. Y cuando hablo de problemas de trabajo, hablo de cualquier tipo de problema sea físico, mental, emocional y cuando hablo de trabajo, hablo de cualquier tipo de actividad que implique trabajo, ya sea un laburo propiamente dicho, ir a entrenar, estudiar lo que fuere, todo es trabajo, todo es sacrificio y todo es problemas, todo es tan ilógico. O por lo menos todo lo lógico se convierte en algo tan ilógico. El relativismo reina omnipresente e invisiblemente y hace a estas cosas, como lo lógico y lo ilógico, una real mierda.

Tengo que ver el lado positivo: los lúnes se pasan rápido, los lúnes los baños están bien limpios y con buen olor, los lúnes son el comienzo de otro volátil y efímera semana. Hoy también pensé en que estoy bien encaminado, hoy me dijeron que estoy haciendo las cosas bien, que no deje de estudiar, pero que vengo bien. Eso me animó mucho, nunca recibí palabras tan alentadoras -DIRECTAMENTE-.

Posta que me pone bien, y no me importa que mañana sea lúnes, en todo caso, puedo renunciar cualquier martes de mi vida.

El motivo de mi post no era desarrollar en mis problemas sino, simplemente, subir estas fotos que la verdad, me pueden. Me puedo brad pitt, me puede el tibet y me pueden los andes. "Es más fuerte que yo" sería la excusa ideal para the killers o tthe smiths.

Vera Violenta

"Todo lo alcanzarás, solemne loco...

siempre que lo permita tu estatura ![...]

¡ Detén tus pasos Lógica, no quieras

que se hagan pesimistas los idiotas !"

(Fragmento poema de Almafuerte.-)

"

Frente en alto, sin mesura

por más golpeado que estés

siempre desmostrando altura.

Y es que para seguir, para vivir

debés invocar a tu solemne locura

No me conviertas en pesimista,

no me detengas en la vóragine

de mi inagotable estupidez,

que siendo terco e idiota

me siento vivo y feliz.

No me des un segundo

ni siquiera un minuto para disernir,

que en cuanto me pongo a pensar

no tengo la valentía ni el temple para existir"

(Fragmento poema anónimo dedicado a Almafuerte.-)

Dos Galanes

"...Estaba cansado de dar tumbos, de recogerle la cola al diablo, de intrigas y picardías. En noviembre cumpliría treinta y un años. ¿No iba conseguir nunca un buen trabajo? ¿No tendría jamás casa propia? Pensó lo agradable que sería tener un buen fuego al que arrimarse y sentarse a una buena mesa. Ya había caminando bastante por esas calees con amigos y amigas. Sabía bien lo que valían esos amigos: también conocía bastante a las mujeres. La experiencia lo había amargado contra todo y todos. Pero la esperanza no lo había abandonado. Se sintió mejor después de comer, menos aburrido de la vida, menos vencido espiritualmente. Quizá todavía podría acomodarse en un rincón y vivir feliz, con tal de que encontrara un muchacha buena y simple que tuviera lo suyo..." James Joyce.-

me percaté de que a veces pienso "cómo me gustaría dormir todo el día". De hecho, no es a veces, es casi siempre. Y de hecho, podría, pero parece que yo no estoy primero en mis prioridades. No soy tan egoísta al final eh... También, me percaté de que pienso en "irme a dormir temprano" para "no estar dormido mañana". No hay inconvenientes con esto, me estoy yendo a dormir relativamente temprano, tipo 11pm... pero quisiera irme a las 10pm. Sólo para no estar dormido mañana. Cuando iba al colegio por más que durmiese, siempre cabeceaba en clases.

"sólo para no estar dormido mañana" objeto, cuando en realidad quiero que hoy nunca se termine. Yendo a dormir temprano sólo consigo acortar mi hoy y acercar mi mañana, que es tan igual a hoy.. hasta las 7 de la tarde aproximádamente.

En fin, sí, la semana se convierte lentamente en rutina, hasta el hecho de pasar de un día a otro, esas 7-9 horas de sueño pienso que me sirven pero no, están totalmente programadas, planeadas, pensadas, esquematizadas. TENGO sueño a esta hora y no a las 11.37am. Ya ni el sueño es un acto inconciente. Programo mis horas de cansancio, acorto mis 24 hs a 16, de las cuales 9 laburo y qué carajo hago las otras 7? No sé, pero pienso que puedo seguir haciendo algo más, puedo meter más rutina a mi rutina. No hay peor rutina que el fin de semana, sabés que vas a hacer lo que sea por una mina, lo imposible por salir, lo ilegal por escabiar.

En fin, qué dilema es el "dormir" y supone casi lo más pasivo del mundo. Pienso que dormir es una pérdid ade tiempo, me encantaría poder levantarme un sábado y aprovechar el sábado, de día y no sólo de noche, pero duermo, duermo mucho y me encanta pero después me siento vacío. Vacío, sí. Pero ésta escena puede con cualquier mal humor.

Hablando de sueño, conciente o inconciente, tuve el peor sueño de mi vida, fue feo pero no lo categorizaría como "pesadilla"; recuerdo muy poco mis sueños, pero cada tanto tengo unos muy claritos, con nombres y caras, personajes y situaciones muy muy definidas. Éste es uno de esos casos, horrible la verdad porque para colmo, ésta clase de sueños suelen pegarle en algo. Sería horrible enterarme de esto que soñe. Es que si lo soñe, es porque lo tengo en mente, y sé que es así, cómo son ciertas cosas, cómo son ciertas personas, yo ya lo sé, pero sigue dando vueltas en mi cabeza, como buscando alguna prueba, algo que demuestre feacientemente mi pensar. Casualmente, ese algo es algo que nunca podría masticar, menos tragar.

Me extraña, porque estoy en pleno proceso de desvinculación con dicho tema, pero es algo que ataca constantemente al lóbulo frontal y consecuentemente al occipital, creando imágenes indeseables. Horrible sensación la verdad. En fin, me costó levantarme cuando me desperté con ese sueño a medio concluir, me provocó asco, mucho asco y mucha pena. Recién cuando salí para el laburo, una hora después, pude recapacitar lo sucedido. Me desagradó tanto ese sueño, esa "pesadilla", porque si llegara a suceder eso, por fin me daría cuenta de lo mucho que me equivoque estos últimos años, me daría cuenta que son todas putas, diría un amigo.

No quiero pensar eso jamás, pero buen, acecha en mi inconciente y, lamentablemente, no puedo hacer nada al respecto.

Sí, sí puedo. Hay que empezar por el blog.

- joy ride -

This is a place where I don't feel alone
This is a place where i feel at home