1919

Old school

A few blocks, nearby

"I can make you tea and some toast and rub your feet. And we could snuggle on the couch and watch TV

And if we're cold I could chop some wood for the fire. And I could give you piggy backs if you get tired"

Meaningless

Che me pasan cosas? Quiero decir, VIVO siquiera? La cuestión es, y ya lo he dicho por ahí, que no estoy conectando. Busco cable a tierra, juro que busco bajar un poco, vuelo gratis, qué ironía, ojalá pudiese volar gratis.. cuánto estará un 25?

Primero el laburo, que es casi una alegría saber que tengo tales tareas a diario. Lo que no está bueno es trabajar tan poco tiempo. Esas águilas que pezcan en los lagos o ríos; caen en picada, se llevan al infortundo o afortunado pez en cuestión y agarran viaje en segundos. Me resulta difícil definir si soy el ágil ave rapaz, o un pescado más... Al mismo tiempo fue la facu.... Sabemos que la facu y yo somos uno, the same flesh, la divina trinidad, la institución, yo y el título; Por esta razón de hecho, fue que en menos de 3 meses me recibí como Ingeniero Agrimensor; tuve que dejar por cuestiones de salud. Con honores a la perseverancia. 

Lo que realmente me preocupa es no tener contenido para escribir. En realidad lo tengo y ya existe una extensa bibliografía al respecto, me encantaría tenerla y poder releerme, porque parezco un tipo dulce y re maduro. Pero prefiero otros autores, diría Jorge Luis. Mencionarlo por su nombre de pila, incluso citarlo, da cuenta de lo mucho que lo leo.. Obvio; tanto que no te sé decir tres obras principales. Aún así, pongo "obras" en lugar de "libros". No estoy leyendo un carajo, hace poco volví a la biblioroot de Into the Wild, como para influenciarme no?, como para mantener vivo algo que acayé hace unos meses por este sujeto a quién dedique mi más extensa obra. Obra. De hecho la están pasando mejor todos esos manuscritos en algún lugar del mundo, que yo acá plantando viendo fotos y buscando canciones alucinantes. Estuve componiendo. Cual "obras", uso el termino componer a la suma de tres o cuatro acordes y unos versos demasiado pensados, poco espontáneos. Kurt Co, companía, simplemente por que sentía cada sílaba. Ei pero no quiero desmerecer mi obra musical, dos temas de dos compuestos están buenos, pegan, tienen onda, hasta metáforas en inglés y todo. Luego de tres cuerdas, encuentro útil tocar con cinco e inútil intentar reponer la faltante por cuarta vez, en menos tres meses. Y a decir verdad, hoy son, tres meses. Largos y dinámicos, definiendo un ruck a lo rugby. Y la idea de esto era un poco esto, reencontrarme con la escritura vanal, y de paso poner un título en inglés que de note la falta de cohesión en todo esto. Pues bien, pendiente y fundamental, me queda leer. Pero eso nunca fue un cable a tierra. Leyendo Thoreau y me tomo unos minutos para hacerme un té (porque el ruido para hacer café me delata, me retan por tomar café) buscar el apunte y un buzo... I fought the law, and the law won, corea Thoreau junto a The Clash... "Yo no puedo, ni por un instante, reconocer una organización política que como gobierno mío es también gobierno de los esclavos. Todos los hombres reconocen el derecho a la revolución; es decir , el derecho a negarse a la obediencia y poner resistencia al gobierno cuando éste es tirano o ineficaz". Y todo lo que está despues del punto y coma no está resaltado la puta madre!! Este tipo se las trae. Cuando algo o alguien es irresumible, no es más que el simple hecho de que se las trae. Qué, cuándo o dónde, es un misterio, revelado en obras, obvio. También está aquello que no te alcanzan las palabras para describir, o porque en realidad no las tenés, inverbe, no tenés suficiente vocabulario, o porque todo lo que mencionaste fue en vano, al pedo, meaningless. Tengo el agua ahí caliente, porque ahora uso pava eléctrica para todo. Hete aquí que la rapidez y la comodidad de tal herramienta me permiten olvidarme y hervir 7 veces el mismo agua, con sólo mover un dedo.

Hablando de mover un dedo, lo muevo y me duele; vamos por los 20 y tengo 40. Enumero, dolores habitaules y constantes de espalda, cada vez más localizados y agudos, corro y tengo dolores inginales, como y me duele cierto sector del estómago, me hago una paja y me duele un lado de la cabeza, muy agudo, es grave, me canta el cerebro cual Faulkner con sus altibajos saltimbanquis. Qué? El otorrino, el clínico, el traumatólogo, ecografía, placas, ergometría, enfermedades de transmisión sexual, preocupacionales, empleado administrativo, extracción de sangre, clínico, rugby, apto físico. Si pago una luca por mes para la prepaga, vamos a sacarle provecho; si tengo 40, estiremos un año más. Quiero un blackberry, una compu, arreglar mi bici, arreglar la gaita, comprarme un par de medias nuevo, tener para el bondi y ahorrar una luca. Cobro sólo para la mitad de las cosas mencionadas y faltan muchas otras. Aún así, hoy mismo rechace un mejor sueldo. Creo que la muerte del abuelo de mi jefa, y el hecho de que mi jefa esté buena, y aún más que tenga una JEFA, pesó en la decición. Otras cuestiones administrativas también claro, pero no hayan lugar en esta ventana. Me re vendo, sinceramente, como constante. Cambio constante. Y acá cito a un científico por que leí su obra hace poco, en el CBC!! VAMOS!!! EL CBC ME INSTRUYEE; TODO LO QUE SÉ ME LO DIO LA FACUUU!! GRACIASS MI AMORRR MI VIDAA!. 

Bachelard define al hombre "mutante", por esa simple necesidad que tanto ponga en práctica de mutar, de cambiar. Ahí termina el protagonismo de la cita.

No concibo la quietud, y acá me quedé.

De a poco, crezco, de a poco pichón.

Que el próximo tackle sea el primero. Que la próxima caída no sea la última. Que sea imposible pasar, que te sea imposible pensar, que tengas un muro adelante, que la vida esté llena de obstáculos y nada te sea fácil, es impagable y lindo de vivir.

Feliz Cumpleaños

I hope you don't mind that I put down in words

How wonderful life is while you're in the world

Luego de 4 meses, revisaba estos pagos románticos una vez más. Si bien acompañado, no por quien es meritoria de semejante vegetal. Te digo algo! Esa flor estuvo dedicada siempre. Cada cual encuentra a quién.

Denmark

Angustia. Vivo constantes mañana de angustia. De preocupación, de miedo, temor, vivo asustado. Mi alarma suena 7 menos cuarto porque necesito más de quince minutos para afrontar un día más. Despierto triste, supongo quiere decir, duermo triste. ¿Cómo mierda se puede despertar triste? Solo, abandonado, en crisis, vivo y duermo atormentado. No encuentro actividad que me saque de la diaria mortificación. Me doy cuenta que como lo que encuentro en mi casa, me doy cuenta que necesito estar pegado a mis sociales y a la vez desconectarme por completo. Desvincularme de todo. Es difícil. Despierto desequilibrado y en menos de tres horas genero dichos vínculos con todo mi ámbito del día a día: familia, ciudad, laburo, tecnología, amigos. Pero son vínculos aparentes porque al ser "nuevos" y no estables, nunca se termina de consolidar. Nunca terminan de existir, nunca terminan de ser. Nunca termino de ser, nunca termino. Día a día, nunca termino nada de lo que desarrollo mentalmente. Día a día, vivo días incompletos creyendo que habrá cierta coherencia y cohesión con el día de mañana, cuando en realidad me engaño a mi mismo. No acumulo, gracias a Dios, pero me mantiene inestable. Estoy pensando demasiado en el futuro y me asusta. Estoy atrapado, atado, encadenado a esta casa, por ejemplo. Para ser más claro, no sé en qué estación bajarme o si tomarme un colectivo o un subte, lunes a lunes. Hoy en día vivo calculando pequeñas sumas que son grandes costos. Mi plata no vale un peso. Hoy, me preocupa la plata. La necesito. Hace un año era un pija porque sin duda no necesitaba la plata que ganaba. Hoy necesito eso y más, porque hoy estoy pensando en mañana; resulta que sé que mañana va a ser igual de choto que hoy y mañana no me va a dar nada nuevo. Mañana, mañana, mañana, mañana, plata, mañana, plata, mañana, me hacen delirar, me hacen llorar, me hacen quebrar. 

Sociedad y estado. Uno no puede ser uno mismo porque el entorno condena. Uno tampoco puede ser otro porque sería ser el entorno, eso tampoco es muy viable. ¿Cómo no ser o siquiera parecer al entorno? ¿Cómo ser uno en un entorno tan caprichoso que no perdona nada, que no te deja ni parecerse a él? No puedo hablar demasiado tampoco. Nada de mi entorno actual me satisface. Nunca lo hizo en realidad. Nada me viene bien, soy tan caprichoso y rompe bolas como mi propio entorno. Lo niego, pero me vivo quejando, vivo de malhumor últimamente, vivo aburrido, vivo sin ganas, ya me desencontre hasta con la luna. Hoy, creo, hay luna llena. Me estoy convirtiendo en un renegado, en un envidioso. Empiezo a odiar a los que pueden hacer lo que quieren con su vida, y odio aún más a los que no valoren ese derecho. Tengo amigos y conocidos. No puedo decir que no hago lo que quiero con mi vida, pero sí que no quiero nada de lo que hago en ella. Me re contra cago en la re puta madre. Tengo ganas de putear, todo el mundo me exaspera, no sé, me vuelvo impaciente, aparte de mi ansiedad. Rencor amigos. Rencor.

Ya nos encontraremos vikingos

I may be dreaming, but...

Qué buena onda que este tipo siga haciendo esta clase de música. le pegó el into the wild. lo sé, Vedder. lo sé. A todos nos pega.... duro. 

Hablando de aquello que pega duro a uno; más específicamente, individuos; menos técnicamente, personas; genéricamente damas, indivualmente, C.W. (de común acuerdo se ha decidido denominar a dicha persona, a dicha institución es nuestras vidas, con tales iniciales. Cual Don Quijote, sobrenombres redundan, sobran, valga lo redundante, "aunque por conjeturas verosímiles se deja entender que se llamama...[...]"

"Estoy entre tres, uno de ellos sos vos. En realidad estoy entre dos, uno de ellos sos vos. Hay una tercera, mujere, sí, que en realidad es la más competente, pero sé que las tareas de archivo no son gustosas a nadie, menos a una mujer... (Destaco el sexismo y la falta de coherencia y cohesión es decir que una mujer es "menos que nadie" y que una mujer ES menos que nadie, por extensión, nada. Contador de la empresa, el que parafraseo)...pero sí es la más competente para el puesto (intenta salvarse el cuello)."

"A más dinero, menos virtud" me explica Thoreau; que el dinero se interpone entre la persona y sus objetivos.

¿Realmente necesito más dinero?

¿Realmente necesito otro trabajo?

Mis únicas expectativas son, ahora, aquella Doña Quijote (Doña decía un cartel es la esquina de mi residencia peruana) y una posible vida en algún "lugar de la mancha". Para eso necesito plata, sí, mucha. Pero también necesito paciencia. Já! Paciencia, bienvenidos todos al maravillosos mundo de la espera, algo sin concepción posible en mi realidad. Tengo que trabajar en ello. Lo único por lo que quiero (claramente puse "quiero" y no "necesito") más plata, es por el simple hecho de juntarla en menor tiempo, más rápido, hacer todo rápido, ya, ya, ya, ya.-

En fin, tengo todo el tiempo del mundo parece, pero el tiempo es tan tirano. Recuerdo que mi semanas dentro de los micros, qué terribles mis noches, qué aburridas las tardes en las estaciones y terminales. Cuando iba, corría, 9 días corrieron y yo andando entre planos y altiplanos, cruzar fronteras, cruzar Los Andes en un micro peruano no es nada recomendable. Recuerdo el paso Bolivia-Perú, la lluvia, la maldita fotocopia, ¿por qué no habre presentado el pasaporte desde un principio?!! Anécdotas y más papelitos para pegar en las paredes. Lástima que no son post-it. Cuando volvía, desanduve un camino más caro, más triste, más aburrido, inmerso en una locura, ahogando llantos, pero, doy gracias, desahogando muchos más. Recuerdo el primer abrazo ajeno a vos, C.W, fueron mis propios brazos quienes me rodearon. La ventanilla te alejaba, y el Pacífico no era más que un pequeño charco en comparación a mi. De hecho, de Buenos Aires a Lima, no había más que una pequeña distancia.
En fin, las que he pasado no tienen cabida dentro del tiempo ni las distancias que la realidad indica, fueron. De facto, no fueron, ni el uno ni la otra. Tampoco lo es mi virtual vida.