Momento adecuado.-

"Okey, mejor no puedo estar.

Se supone que no debería, según mis principios, haber compartido ni un solo minuto de mi vida con mis paternos parentescos.

Malena me busca como su hermano y yo simplemente fui a medias, a secas, estuve, pero no de lleno. En efecto, fui como medio hermano. Nada nuevo. No soy muy efusivo en cuanto a lazos familiares directos, menos lo seré con los indirectos, incluyendo a mi indirecto superior (Beneventana). Quiero destacar de la jornada lo "emotivo" del encuentro. En realidad no fue algo que me movilizó sentimentalmente, más bien me aclaro o expandió mentalmente (Igual, la abrace y la levante, casi como que si deseara hacerlo).

Entendí el deseo primo de mi media-hermana.

Entiendo que su madre lo comparta.

Hasta entiendo que una amiga de la madre de mi media-hermana lo comparta.

Pero aún así, me siento emboscado, chantajeado, como en una gran trampa, desconfío. No puede ser que dude de las acciones y deseos más puros y sinceros de una nena de diez años. No puedo ser tan mierda. Más allá de todo esto, pasé un rato agradable, escuchando lo que se supone herede de mi padre querido. Melancólico, fantasioso y sentimental, todo cubierto por actitudes bastante inaceptadas socialmente (violencia y agresión por parte de mi padre y por mi parte... bueno... ya sabrán lo que hago yo).

Mi papá, de ahora en más "mi superior", es de hecho eso, algo así como un jefe, un referente. Rescato lo que hace pero jamás desearía ser alguien como él. Me llena la cabeza, me lava cada vez que lo veo personalmente, lo idealizo, lo creo mejor persona, lo quiero, me da pena y cariño a la vez. Sólo cuando lo veo personalmente. Es como mi jefe del laburo, me genera un poco de todo eso, pero, insisto, jamás querría ser como él; porque aunque en el fondo sea tan inestable como yo, es decir, él tiene sus quilombos, no puedo obviar el hecho de ser un bastardo, "un bastardo sin gloria"...

No puedo obviar el hecho de ser un "no-ser"; de ser un no querido.

No puedo obviar el hecho de ser un polvo, un error, un defecto, una mancha cual Cobain.-

Soy muy venido a menos. Aunque aparente toda la despreocupación del mundo, soy un verdadero cagón, hecho y derecho.

Suena la música del circo, al cual, no muy firmemente, decidí no ir.

"Acompañame, no seas boludo" me decía mi jefe hace minutos (aclaro que estoy escribiendo esto a mano, son las 20.45, sentando en puerto madero, chupando frío, pero muy cómodo, muy tranquilo)

Suena mas fuerte.

Hace más frío acá afuera.

La gente grita y aplaude adentro, aparente felicidad.

15 adulan, 14 mienten.

Es todo lo mismo, mi familia y la sociedad, 15 adulan, 14 mienten.

Decido irme caminando al fin, lo tomo como una travesía de esas con las que sueño y me emociona más. Estar sentado acá me aleja de toda esta jornada perdida con Beneventanas y me acerca a mis pasiones nuevamente. Es algo excelente. Me siento muy cómodo escribiendo esto a mano.

Pero estoy a un par de cuadras de Av. Corrientes. El verde, el río, la tranquilidad de Puerto Madero me hacen flashear montañas.

El martes se supone veo a mi jefe mayor de nuevo, pero, claramente, no quiero. Logro escapar del circo, prometiendo encontrarme con él algún otro día.-

Pospongo, evito, miento descaradamente.

Traiciono, desvaloro, desestimo en gran medida.

Me voy a mi casa, tengo frío y hambre y estoy lejos del subte.

Puerto Madero es una mentira, es lindo, limpio y ordenado pero es una gran mentira.

Beneventana es una mentira, "es lindo, limpio y ordenado" pero es una

gran, gran, enorme, inmensa mentira

que, lamentablemente, es mi realidad.

La realidad es que soy una gran mentira. Soy una indecisión de la vida.

Casi flasheo con llamar(te) pero pregunte primero. Estaba en estado de efusiva emoción, recién me liberaba de esta farsa, me proponía a escribir y me reía por el simple hecho de andar caminando solo "y sin apuro".

Necesitaba hablar, de verdad, con alguien, termine llamando."

mati.-

Nirvana - Smells Like Teen Spirit

6 de la mañana, sin dormir, laburo en un par de horas. Pero llegar, y escuchar este tema en la radio "no tiene precio". Por más quemado que este, cuando lo escucho en un lugar ajeno a mi computadora, se me sigue poniendo la piel de gallina (cierta exageración, pero describe mi emoción)como hace 9 años.

"ahora sos referente del sector"

"...pero, en realidad, nunca estaba allí sino que estaba lejos, de vacaciones, en algún otro mundo, donde la música de la radio era un laberinto de colores sonoros, un laberinto deslizante, palpitante, que conducía, a través de unos recodos inevitables y hermosos, a un mundo brillante de convicción absoluta; un mundo en el cual las imágenes danzantes de la televisión eran los actores de un sensorama cantado, indescriptiblemente delicioso; donde el perfume era algo más que un perfume: era sol, era un millón de saxofones, era Popé haciendo el amor, y mucho más..." Un mundo feliz, Aldous Huxley.-

Qué locura, como me gusta es librito. Hablando de locuras, ahora se me viene la noche en el laburo. Pero como escuche hoy... "es parte del proceso". 

Todo bien, pero ¿de qué proceso hablamos? Y supongamos que estoy inmerso en un utópico proceso de desarrollo laboral... ¿cuál es el fin de dicho? ¿cuál es el producto, cuál va a ser el resultado de mis experiencias ganadas? En esencia, eso, gano experiencia. No puedo estar más agradecido con el trabajo, con esta experiencia, sé que, los que entienden, me ven distinto por el simple hecho de laburar, pero yo no me siento tan importante. De hecho, todavía no caigo en esto de "trabajar", firmo papeles, sello otros tantos, cumplo ciertas órdenes, hago ciertos pedidos, en fin, creo ser bastante expeditivo, peeeeero, me siento aniñado en un mundo de adultos infelices. Hete aquí el proceso.Hoy comentabamos con mi compañero "tranka-style": "En el colegio, yo le tenía que poner el nombre a las hojas, y veía a los demás con sus sellitos, siempre quise tener un sellito con mi nombre". Back to the roots. Partamos de esa base; croto de antemano, epsilon por predestinación (me quemó el libro), y ahora soy groso, soy referente del sector por tener un sellito. Con qué poco me conformo, con qué poco me la creo.

Ayer conocí a una mina, mucho mayor a mí. Bueno, no sé si tanto, pero la mujer en cuestión me inspiró. "Dejé Cs. Políticas" contaba yo con cara de asco; "Qué linda carrera, ya la hice" con expresión risueña. Hete aquí otro proceso. Esa misma mujer que estudió CS. POLÍTICAS y trabaja en COMERCIO EXTERIOR, fue TRES VECES AL ACONCAGUA, CRUZÓ SOLA EL HIELO(continental) y yo escuchaba con admiración. Esta mujer que conocí en mi nueva actividad "escaladorística" (siguiendo las formas y morfologías propias del lenguaje de cierta persona) me inspiró a hacer lo que realmente quiero. Pero mis inquietudes surgen desde el momento en que me decido. Totalmente contradictorio, tomo una decisión que me genera incertidumbre e inquietud. Ya comprobé que no es imposible, NADAA NI VOS SOS IMPOSIBLE, pero aún así, me tambaleo en un madera sobre un huevo.

La cuestión es que mezclo mis procesos - sí sí, tengo varios procesos en pleno desarrollo, y aunque intente mostrar despreocupación por cada uno de ellos, no puedo, todos me generan cierto miedo, me hacen replantearme todo y escribir en un blog (cuando me cae una gota de inspiración)-, mi inadultez laboral con mi inproductividad educativa, mi frustración en mi mayor deseo con mi otra frustración en mi otro mayor deseo. No puedo ser más explícito, sabrán entender o preguntar aquellos que quieran hacerlo.

En fin, soy el referente de mi sector. Si buscás a un inadecuado e inadaptado a lo diario, hete aquí el referente.

"Keep on dreaming boy, cause when you stop dreaming, it's time to die" diría Hoon.-

un "besito", mati.-

=)

'Cause my heart's been keeping old


("¿No ves la carita feliz? No te das cuentas que es cara de desesperación!!!")

Live - Lightning crashes MTV Unplugged

the confusion sets in

Reality is in fact VIRTUAL

Tengo una moneda del Aconcagua metida en un bolsillo de mi discreta campera amarilla. Bueno no es mía, es de mi vieja, pero últimamente la campera se está adaptando a este esbelto cuerpo. Esa moneda, que me la han guardado y regalado muy especialmente, va a quedar en ese bolsillo durante el tiempo que sea necesario. Esa campera va a ser utilizada, cuidadosa y necesariamente, durante el tiempo que sea necesario. "VISUALIZÁ" me dijeron hoy.

Durante el tiempo que sea necesario voy a visualizar mi cumbre en el Aconcagua. Es verdad, no es nada demasiado especial, ya lo han hecho muchos y otros tantos no han llegado, no es algo novedoso, no es algo actual, no es algo sumamente complicado, más allá de los avatares físicos, psíquicos y económicos que tenga que superar, no es inalcanzable, no es imposible(N/N).

Aún así es una de mis visualizaciones constantes, concurrentes.

Visualizo sacando esa moneda de esa campera a más de 6000 msnm. Puede que lleve una mejor campera y que lleve muchas monedas, pero desde este momento, pasan a ser dos símbolos de mi eterna visualización dolescente y, espero, se conviertan en reales en no más de 20 años.

                                                  

No hago planes a futuro, sólo visualizo lo que es, sólo veo una realidad que de hecho es virtual. Virtual porque la "siento" cerca, virtual porque me lo creo, virtual porque estoy imaginando lo que aún desconozco, imagino, espero lo que aún no sé qué me espera. Pero espera, "la montaña nos espera con paciencia".

Por favor, dame un tiempo más.

Y con esto defino también que quiero convertirme en un cursi escritor de romances, no romances interpersonales, ni de cariño humano (jamás podría escribir sobre algo de lo que soy carente, o podría pero sería una gran sarta de mentiras, como de hecho lo he sido yo mismo). Hablo más bien, de relaciones más allá de lo terrenal y vanal de una mujer (o un hombre en su defecto), es metafísica la onda. Quiero llegar a ser Walden.

Don't let you fears stand in the way of your dreams

Muy cursi el título pero así es. Eso lo leí hoy en un poster de escalada del lugar al que fui. Después de haber pasado una excelente noche, en varios sentidos, decidíme por arrancar a escalar, en boulder, interior, pero escalada al fin. Fui, 6 cuadras de mi casa, sonaba el reggae bien alto y había mucha buena onda. Pensé que iba a ser una tediosa clase de técnicas, formas, métodos y demás, pero el flaco me dijo "Subí un par de veces para calentar, tranqui, por dónde quieras". Me emocioné. Me subí y tal cual había escuchado a un flaco en otra oportunidad... "Tranqui, sos libre" y sí, no debe haber cosa más creativa que la escalada, en boulder, roca, alpina, travesía o lo que fuere. Es creativa y ningún camino, ninguna vía está mal.

Después de haber destruido mis antebrazos con 3 o 4 pasadas por la pared y haber disfrutado el triple de caídas ya había entrado en calor. Es así cuando el flaco me dice "Vamos por un par de vías entonces, está es una: acá... acá.. acá y acá" señalándome diferentes tomas de la pared. Eso es una vía, cierta cantidad de tomas de un muro y sólo se pueden usar dichas para avanzar por la vía en sí.

Me dio una fácil y una bastante más difícil, manos y magnesio a la obra...

TRES HORAS ESTUVE.

Intentando todas las posiciones y combinaciones que se me ocurrían. Me cansé, salir a comprar algo para tomar, volví, seguí, paré, descanse, paraba, elongaba, intentaba de nuevo, hasta que no me dieron más mis enclenques brazos.

Volví a casa muy cansado y feliz de la vida, saqué a mi perro y todo. Cuándo estoy feliz o demasiado bajón saco a mi perro. Creo que es el único que me banca en mis bipolares estados.

Me arden las manos, las tengo todas raspadas pero a las piñas se aprende.

Me percaté de que todas las canciones que en sus títulos incluyen la palabra "Train" están muy buenas. O por lo menos todas las que tengo acá.

Hoy, a pesar de ser boulder, me sentí un poco más cerca de todo lo que hablo. El simple hecho de estar subido a una pared te bloquea mentalmente, hace que los músculos menos útiles existan y te hace moverte por simple instinto a no caerte. Y escuchaba a un instructor "y escalando en roca, apretás el culo como culo de muñeco" Y sí, de hecho lo apretás, el culo es parte importante de la sensación de vértigo. Activa todos tus sentidos, como cuando corrías un largo en rugby, como cuando haces una brazada de mariposa, todo es adrenalina pura. 

Por otro lado, estar ahí colgado te libera mentalmente, es esa pared y vos, no hay cansancio que valga la pena, no hay problemas, no hay trsitezas o lo que fuere, estás vos y sólo pensás en esa complicada pared.

Es muy raro, pero me sentí como si fuese algo de toda la vida.

"qué locura che!"

y sí, de repente es una locura estar tan cerca y tan lejos, lejísimos. Pero no es una mera casualidad, sigo siendo presa de mi horrible e interesante mala suerte. Es un montaje perfecto, hecho adrede, a propósito y caigo, caigo en la trampa como el mejor, me muestro débil pero insensible (contraddición), me refugio en uno o dos amigos, me enorgullezco de estúpidos recuerdos e intento compartir mi exaltación y exitación por ciertas cosas, todo para no dejarme arrastrar por ese montaje sin fin. Por eso es una locura, estoy ahí tan cerca de eso que anhelo y tan lejos porque intento evitarlo desconfiando de buenas intenciones. "Cruel Intentions".

"Hoy yo sigo caminando solo.. más lindo es...qué decís, qué contás, hoy te voy a olvidar, hoy en ti no voy a pensar, MÁS! Estoy en un estado particular, es que me rio del mundo por no llorar" cantaría el Galle querido de la gente y más razón no puede tener... el HOY....

Saludos a toda la gente, voy a intentar dormir. Extraño me sentí, más allá del particular estatus

Para Donde Corres - Nonpalidece

It's just a change in me, something in my liberty

"A dog has no use for fancy cars, big homes, or designer clothes. A water log stick will do just fine. A dog doesn't care if your rich or poor, clever or dull, smart or dumb. Give him your heart and he'll give you his. How many people can you say that about? How many people can make you feel rare and pure and special? How many people can make you feel extraordinary? "

Ayer me pusieron en evidecnia mi forma de pensar. "Es raro cómo funciona tú cabeza" me decía una grata compañía. Esa frase me llevo a responder que, partiendo de la base de que mi cabeza parece no funcionar, no importa cómo, es bueno que funcione. ¿Se entiende? Quizás sea raro el actuar de mi cabeza, pero está copado, hay veces que disfruto mis ilógicas conclusiones del día a día. No podría compartir ninguna, porque eso son, pequeños resúmenes, simples pensamientos al pasar de lo que para mí es cotidiano. Son efímeros y no los recuerdo. 

Otra persona me decía que no puedo vivir como barrilete cósmico o veleta por siempre, que algún día voy a tener que sentar cabeza con algo, estudio, laburo, una mina o lo que fuere, porque la sociedad así lo dispone; LA RUTINA como ley primera. Esto me llevo a pensar en que sí, algún día, quizas, pueda sentar cabeza con algo pero mientras, remonto vuelo un rato más, es decir, mi veleteada no es más que una rutina.

Ayer me definía como una "baldosa floja" y hoy la tan siempre genial Natalia Natalia me calificiaba como "una caja de sorpresas" y, para ser sinceros, me sentí halagado.

"Somos lo que pensamos, actuamos según nuestra mente, eso condiciona nuestro entorno y nuestras relaciones con la naturaleza y la sociedad. Esta última no nos conoce, no somos populares. No vendemos. Los escaladores seguimos siendo gente rara. De nosotros depende la vinculación y el trato que queremos. Manos a la obra"

Y aunque sea un inexperto, principiante, me siento un tanto identificado con todo lo que cito.

Y culpo a la inoperancia de mi madre y padre, por mis desgracias.

Gracias, buenas noches.

Si el hijo de puta, incompetente, pro matrimoniogay, feo y homosexual Robert Pattinson(sí, no sé por qué pero me cae muy mal el flaco este) llega a interpretar a Cobain en la próxima película que están haciendo de dicho músico te juro que tomo las mismas medidas que dicho músico... Re infeliz el pibe.
Ahora, si lo hace el actor de "the notebook" o Brad Pitt, sí, me enamoro perdidamente de quién sea. Una vez más, re infeliz el pibe..
Nunca pude hablar o escribir de Cobain, nombrando sólo su nombre, nunca. Siempre, y estoy muy seguro y orgulloso de esto dije "Cobain". No van a hacer un "película de Kurt", van a hacer una "película de Cobain". No sé porque siempre me tome ese detalle, me pienso no detallista pero creo serlo.
Por otra parte, ayer después de chupar un rato de frío bien acompañado llegue a la mejor biblioteca del MUUUNDO, diría un compañero , que  constaba de dos bibiotecas de no más de 5 estantes cada una. En ella relucían todos los textos de Messner y otros más técnicos y de estudio.
Me sente y leí "Espíritu Libre, Vida de un Escalador". Bueno no lo leí, no tenía mucho tiempo, pero lo "hojié" una hora más o menos. En fin, mientras veía fotos y leía frases, fantaseaba, pensaba, recreaba en mi cabeza todo lo necesario para una de esas grandes expediciones, cosas, imaginaba y parafraseando al propio Messner...
"Nada habría podido suceder si alguien no lo hubiera imaginado"
Me interesa mucho todo esto pero estoy mal encaminado, o no no mal encaminado, pero la facu no me abre, el C.A.B.A hasta agosto no me abre, y así, así, sólo encuentro negativas, prórrogas a mis intereses.
En fin, esto lo empecé a escribir el viernes a la mañana y es domingo; 3.46 pm.
El viernes sucedió, me sucedió, se sucedió, no lo busqué, un terrible escándalo en mi ser. Terrible, horrible, al cual busqué la salida más fácil en vez de optar por la racional. El tema es que dicho conflicto interno no era de carácter racional, o yo no lo tildaría de "racional"

Intento de..

Debo ser el único raro que en vez de fantasear con 5 mujeres e ingeniosas posiciones, fantasea -excesivamente- con viajar y con N.N. Bueno, no debo ser el único, pero aún así me sigue pareciendo raro. Es que de hecho me la busco; descubrí el término "armchair traveler", leyendo claramente. No paro, ni quiero parar, de leer lo que me motiva a fantasear. Esto descubre claramente mi nula infancia y mi incipiente lectura. Estoy madurando física e intelectualmente, pero no emocionalmente. Grave falla. Y no la arreglaría con un psicólogo aún así cobre el triple de mi actual. Estoy harto de esperar algo que nadie más que yo me puede dar, en otras palabras, estoy cansado de fantasear, de hacerme la idea de lo que es imposible, sólo por mi disfunción emocional. "Reencontrandome" con una compañera un tanto similar a mi, resolvimos que el todo puede más que lo que uno; pero leyendo entendí que para un órden social primero debe haber órden individual.
Sí, mi siento desordenado individualmente, claramente lo estoy. ¿Cómo podría acceder a los placeres de la sociedad, a lo desenfrenado de 5 mujeres, cuando no puedo ni conmigo mismo? Veleta, barrilete o lo que fuere, no podría, no quisiera terminar de caer en esa costumbre tan humana de 1 o 100 minas, de la multitud. Me causa cierta repulsión, por más excitación que haya. Lo contradictorio, en mi, es que sí podría vivir en familia, no en la que tengo, sino en la que forme. Eso también recurre en mis fantasías. Quizás por el hecho de compartir mis almuerzos con infelices familieros.
En fin, cada vez que leo, fantaseo y me duermo. Supongo que mis fantasías me aburren y me duermen.
Son una herramienta para dormir, son una consecuencia de mi aburrida vida sin viajes ni familia... a no..., esas son mis fantasías.
Qué quilombo.

como que fue buena onda y mala onda.

qué pueden lograr un viento muy fuerte en la cara cada media cuadra caminada, un día relativamente paja de laburo, un CAFÉ EN STARBUCKS (no por el café, ni por starbucks, sino por la situación) entre idas y venidas y decisiones tomadas demasiado rápdio sin prevenir, prever, informar o avisar? Un muy buen humor, uno de los mayores hasta la fecha. Cómo noto mi buen humor? Simple, me siento levemente estúpido(o sea me siento lo que soy, difícil), tarareo hits noventosos, y me hago el dandy con un paragüas largo y juego a hacer equilibrio en mi mano con el mismo. Se viene un finde largo interesante, y la semanas que viene igual de interesante. Odio planear tanto, pero me emocionan mis planes. No quiero desilusionarme cual Argentina en los mundiales. No quiero ilusionarme tampoco.

estoy un poco más cerca de lo que quiero, pero cuando alguien(ajeno a mí) lee "Campamentos I" o "Nutrición" y se me ríe en la cara, me tira muy para abajo.. ¿tan malo puede ser? ¿tan ignorante y pedorra -esa es buena palabra-es la gente? ¿tan "optimista"? ¿tan -viene otra muy buena palabra- mierda? Esa es la descripción, "ajena a mí", lo ajeno a mí no me va a entender nunca y tampoco lo espero. lo ajeno a mí, que de hecho hay varias cosas y varias personas, son un reflejo de lo que considero en este post como "muy buena palabra". TENGO QUE MENTIR PARA QUE NO GOLPEEN MI CAMBIANTE Y DÉBIL ORGULLO, PARA QUE NO RÍAN EN MI CARA. Pero casualmente esta gente es la misma que es ajena a mí, tanto me puede afectar lo ajeno a mí? Sí bastante, pero no creo ser el único, eso es cosa de sociología de cbc.

Yo TE(N.N) recomiendo tomar reisgos, alcanzar eso imposible, y es lo que menos hago.

Me encanta reconocer mi excelente habilidad para relacionar cosas, y hete aquí un claro ejemplo.

Detesto reconocer mi horrible habilidad para relacionar cosar, y hete aquí un claro ejemplo.

Existe una regla, que debe descubrir uno mismo: cuanto más difícil, mayor es la satisfacción. ¡Quién sabe! Tal vez hayan sido los escaladores quienes descubrieron esta máxima.

Kurt Diemberger

Basta de facilissssssmos, de vivir tranquilo, de vivir paja, de vivir seguro, calmo, estable, en paz, basta de no vivir. Y sigo encontrando citas...

Salirse de la vida cotidiana, cuidadosamente limitada por leyes y mecanismos de seguridad y barreras protectoras, para entrar en una situación donde la vida depende de la evaluación correcta que uno haga de un rápido o de una bajada, es algo al mismo tiempo desconcertante y excitante. Creo que en esta era, cuando, por lo menos en Occidente, hay tan pocas oportunidades para ejercer este juicio, mucha gente experimenta un deseo profundo de este tipo de confianza en uno mismo. En una situación difícil o arriesgada en un lugar inhóspito, la confianza total en sí mismo y en los compañeros de aventura y la necesidad de una concentración total —sea trepando por una pared de piedra, esquiando por una caída casi vertical o remando en un cañón de aguas blancas— produce una toma de conciencia cristalina del mundo que nos rodea y, al mismo tiempo, una especia de obliteración de los límites del yo. Se lo escucha una y otra vez: en momentos como esos, los participantes se sienten vivos, de una manera extremadamente intensa.

Peter Stark

that's it