Toooooooo

Otro que cumple años, otro de virgo. Y se merece tanto o más que mi regalo del martes pasado.

Cumpliste años Tomás, cumpliste años querido, recién me percato. No sé si fue ayer u hoy pero sé que se te fue un año más, y los tuyos son más que contados.

Quiero decirte que no se te notan, los 12 o 13 o cuantos tengas, no se te notan. No crecés perro, no crecemos Tommy, nunca vamos a ser grandes, nunca maduremos. Con vos, soy todo aquello que no demuestro, soy lo que no soy, o soy lo que realmente soy. No me dejes madurar perro.

No tenés los mismos reflejos, no tenés la misma velocidad, pero tus ganas de salir a la calle siguen intactas. Creciste encerrado en este embole de familia que nos compete, en este embole de vida que me acomete. No te aproveché de pendejo, no te di bola; ahora sos todo, lo único que me llena hoy en día. "Es un minón" "Es un buenazo", bueno, aunque tengas más mañas que la mierda sos un perrazo loco y te banco, te banco siempre.

Tengo una especie de fascinación, de encanto con vos, que, como un gil, lo empecé a disfrutar en tu última-y ojalá larga- etapa. Siento que lográs entender cada palabra, nonono, qué digo, veo en tus ojos feos que entendés cada gesto de mi cara, y los respondés; os muy obvio To, noto todas y cada una de tus señales cuando mirás fijo, que me haga el boludo es una cosa, pero sé que lo hacés y muy hábilmente.

Ya te digo, 12 -o 13- años me costó aprenderte, pero no te imagino como una persona, vos no podrías ser una persona. Y esto me contradice, porque digo que somos parecidos. Al no poder ser más animal que racional, me reflejo en vos Toto, me conecto con vos a tu nivel de expresión, revolcándonos, casi cual sexo, en este piso sucio, mordiéndonos (sin querer, pero lo seguís haciendo) (y con asco, pero aprendí a morderte.), haciendo esos incesantes ruidos, refunfuños, quejas tan típicas de tu vejez, tan típicas de todo tu malestar. No madurás perro, solo crecés fisiológicamente. Nunca tuviste relación alguna con otro perro(o perra). Nunca corriste libre por ahí. Siempre atado a algo que ni se asemeja a vos. (Uffff) Sos un perro demasiado domesticado, pero, insisto, tus ganas a las 7 de la mañana me demuestran que no te caés, no te rendís por más quejas que puedas ladrar. Sos un terrible amigo, hermano único, no hay nadie que te supere y más allá de que no te de bola, sabés que siempre vas a estar en primer lugar. Sabés creo en lo metafísico y no necesito "demostrarlo".

Pero eso es un problea mío.

Siempre fuiste grande, ya no hace falta crecer.

Se te nota un poco puto. Hace 4 años estás viejo, mirá tu expresión.

live and let die

To me, horses and freedom are synonymous. ~Veryl Goodnight

empezá por conseguir una zapatilla

TRUEEEEEEEE

Definitivamente no es algo del trabajo, no es algo del estudio, ni las obligaciones, ni el tiempo que no tengo o el que me sobre. 

Definitivamente mi despreocupación se basa en cimientos muy pocos sólidos. 

Definitivamente VIVO intranquilo, inseguro, a la expectativa de algo, esperando que las cosas-que más anhelo- me lleguen. 

NO PERDERSE EN AUDACIAS INÚTILES obliga London, pero, lamentablemente, es mi mayor vicio, mi tendencia más marcada. Visualizo, sí, pero no lo que quiero, no lo que me haría feliz (en parte sí lo hago, constantemeneeeeeee =) dgasdjgd) sino lo que me posible e hipotéticamente me aseguraría una vida "estable".

Qué más puedo pedir siendo mi gran problema existencial la inestabilidad emocional, piscológica y social? Nada más, pero la estabilidad que me venden (y vengo pagando en carísimas cuotas) no es la que me satisface. Qué vivo dirán, pero me percato de que soy un caprichoso, de que soy un capricho en realidad, "capricho de Dios". Nadie quería ni mi concepción. Pero en fin, como capricho de Dios que soy, tengo que ser exigente en cuanto a mis anhelos más profundos y no dejar que se frustren. Cuesta, cuesta horrores.

"Esas ganas locas de dejar todo a un lado y tirarse a dormir, eso es rock" Peter Capusotto.-

Cómo he decaído en el nivel de autores citados, pero me sentí tan identificado. Mi duda es a qué se refiere con rock y si lo rock son las simples ganas locas o es el hecho de hacerlo..

Por otra parte, tengo amplias, sinceras ganas de tirarme a dormir un rato largo, bien largo eh. En otras palabras, quiero renunciar y quizás, sí, trabajar con el bendito Bene. No imagino que la voy a pasar mejor, no sé cómo va a manejar la plata, pero seguro voy a tener más tiempo para mí. Tener que salir de un lugar (en el que estuve más de 4 horas seguidas haciendo algo que no me gusta) y tener menos de 40 minutos para llegar a otro (en el que voy a estar otras cuatro, también haciendo algo que no es lo mío) y dejar de tener tiempo para lo que a mi me CABE, no me CABE ni un poco.  Insisto, no estoy diciendo que con mi viejo voy a hacer menos, o que sea más fácil, pero, por algún motivo..-vago, inestable motivo, pero motivo al fin- confío en que voy a poder no andar tanto a las corridas. Y sí, de a poco me vendo a lo que tanto me quejo, de a poco me dejo seducir. Pero, insisto con la insistencia, si voy a hacer algo que no me mueve (contradicción), por lo menos lo voy a hacer "tranquilo" e intentar sacar todo el provecho posible. Todo sea por encontrar estabilidad dentro de lo inestable no? ¿Eh? ¿Qué digo?
En fin. Esto lo empecé a escribir el lunes, no tengo internet en casa, no tengo tiempo para arreglarlo ni tiempo para escribir a mano. Del lunes a hoy, miércoles, se sucederieron varias cosas. Bueno no, no varias, pero relevantes. En la laboral discutí bastante con mi jefe Nachi, adrede y mala leche, lo hago calentar, ya me aburrí necesitaba algo que me estimule a estar acá otro día más. Ayer me comí la "charlita"  de consejos, hoy quiero plantearle mi renuncia.
Ayer nadando (sí, también es relevante) me di cuenta que termino eligiendo deportes solitarios, egocentricos, en lo cuales, cualquier boludés en la que me supere, me hace sentir mejor (o sea, el más mínimo avance). Elijo deportes en los cuales me creo el mejor, en los que me piscoanalizo durante la práctica, y cuando se me presenta una frustración, la interiorizo. Ese medio a no poder discutir con nadie, a no aclarar las cosas, a no poder o a no querer exteriorizar, me hace creer a que soy mejor en solitario. Mi curriculum dice "mi gran capacidad de trabajo en equipo". QUÉ GRAN MENTIRA, pero convengamos que es un currículum bastante dibujado, muy bien dibujado, pero dibujo al fin. Já, pongo "en solitario" como si fuese algún gran alpinista....
"En el mundo de los deportes, la escalada ocupa un lugar solitario. Sin testigos, los participantes juegan en una arena desolada llena de peligros reales e imaginarios. El mal tiempo, carencia de protección, la reputación de una ruta, una falla reciente, un mal “presentimiento”… colectivamente, estos elementos orillan a la mente débil a la rendición.".- Andrew Querner
Pero quizás, no haya encontrado MI equipo todavía...
Ayer también nadando, me reía solo. Lamentable que tengan que ser las 8 de la noche y estar en la pile para poder percatarme de las cosas que me hacen feliz. Bueno, el tema es que me ría por mi -gran- movida del día de ayer. Un regalo implica cierta preocupación, por el regalo en sí y por el destinatario. El motivo de mi risa, fue eso mismo. Sonreía y pensaba "no puedo creer que lo hice" y más tarde leía "nonono, no puedo creerlo" Tan increíble fue que hasta yo caí mucho tiempo después de haberme tomado la preocupación -y el descaro- de hacer llegar el regalo en tiempo y forma. Es que sí, en ocasiones muy contadas con una mano, llegue a hacer ésta clase de cosas. En fin, me sentí bien haciendolo y creo también haber hecho bien.
Hoy, hoy es otro día completamente distinto a el lunes o el martes, pero me repercuten los dos grandes sucesos de ayer, tanto la discusión y/o charla como el regalo. Uno muy malo y otro excelente. Es todo un tema.
(¿Por qué el Everest? ¿Por qué escalar? Es como preguntar “¿Por qué amas a alguien?” Podrías pasar toda tu vida tratando de explicarlo.- Charlie Wittmack)

"all I know is...."
Qué flash. En todo sentido y contenido de la palabra.

me cope mucho con este tema. me encanta la música y la letra. la clave? escucharlo ayer y hoy a las 7 y media de la mañana, en pleno deshumor y desgano de la vida.

=)

elocuencia.

En lo más solitario, ahumado y privado de unas cuantas ramas hirviendo, puedo ser el más elocuente de los seres. Sí, tengo que alcanzar la exageración, el extremo para sentirme realizado... o más bien abrumado, ahumado, quemado mentalmente. Y hablando de caras, hoy, en el subte de ida, vi la peor cara del planeta, y no precisamente la cara de galleta. Me vi reflejado en una ventana del vagón con el ceño fruncido. Me bajoneó verme sin humor ( o "de mal humor") y fue como si no estuviese ahí parado, como si nunca hubiese recorrido ese trayecto hasta Gardel o Pueyrredón, simplemente estaba físicamente ahí, parado, inerte, vegetal, nulo, tácito, virtual, irreal y de repente veo mi automática y horrible cara (más horrible de lo normal) y golpeo, una vez más, con mi monótona y aburrida vida. O así la creo yo. Me di asco, me dio asco, me dieron asco todos, en el subte, en el trabajo, necesitaba descargar, y en cierto modo lo hice, pero muy tímida y silenciosamente. Cuando decía "ni el laburo ni lo que estudio me gustan, quién me manda a mi a hacer estas boludeces" necesitaba pararme e irme, o por lo menos el mensaje necesitaba como !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esta cantidad de exclamación, o una similar cantidad de puteadas a todo lo que me rodeaba. Pero no, siempre sumiso ante la mirada de otros, siempre callado, soy tan o menos elocuente que un mensaje de texto, pero a la vez sólo exteriorizo en un mensaje de texto. Es como gritar muy profundo en el mar, como intentar hablar con un puño en la boca, como querer respirar entre el humo del eucalipto, como lograr descargar por lo menos el 10 por ciento de mis quejas en un insulso blog. Y estoy tan mal que hasta puedo poner porcentajes a mis males. En fin, también decía creer "que es algo que me tengo que bancar" "NO TENES QUE" me decía la galleta, pero no sé, no sé. Hace un mes estaba entusiasmado, ahora me embarco a un "viaje sin retorno", bien drástico. Pospongo todo lo que deseo por qué? no sé, no hay motivo válido parece, simplemente no me ánimo a desquitarme con los que "tanto me dieron" y hacer mi vida en paz y como quiero. Pienso que me tengo que bancar lo que no me gusta, porque, de hecho, crecí entre lo que no me gusta, y, algún día, me lo voy a tener que tragar. Hace dos semanas arrancó ese día y puedo tardar unos cuantos años en masticar lo más agrio de esa mochila montañera de 60 litros, llena. Qué ironía, la analogía entre lo que más odio y lo que más quiero. Es buena, es buena. Tengo cierta reincidencia a lo inalcanzable, pienso que para todo hay algún obstáculo que me impide llegar al 100%, y tiendo al conformismo, a la mediocridad. Por más que estudie soy un mediocre, por más que labure soy un perdedor. Es mi maldita mala suerte, yo nací perdiendo, me forme perdido, y mi futuro es perderme, de todo y de una puta vez. Y es que de hecho, no me pierdo de nada.

para el deleite, para el delirio. "es inhumano"

muy buena calidad. Este finde pasado "a puro muro" he conocido gente que me insipiró a seguir en la práctica de tan distintivo y lindo deporte. Seamos positivos, una vez en la vida, la re puta madre jajaja.

La inconsciencia de ciertas acciones no? Uno las puede llegar a hacer en forma consciente, de hecho las hacen, pero éstas vienen cargadas con un irreverente mal gusto y mucha mala leche; cargadas de un inconsciente subtópico. En fin, hoy se me presentaron varias (varias para un mismo día) de dichas manifestaciones, en distintos grados y formas y mi reacción física fue el cuelgue, el tilde y mental la maquinación de posibles conjeturas, prejuicios, etc, etc... que la verdad, me me hacen bastante mal. Pero en defintiva, son conjeturas, pero, lamentablemente, yo y varios se alimentan de las mismas.
Otro post que termino un día después. 3 días de finde, 10 horas boulder aproximadamente, qué mas quiero. A sí, dejar el laburo =)

Request

Intento desde la oralidad: ok, sí. Estoy.. no, no, mejor dicho, ando de capa caída o con capa caída? ¿Cómo mierda se dice? No importa. Lo que importa es mi intento de reflejar mediante escrito lo que siento y digo. O no, lo que siento, pienso, y después digo en voz baja. El tema es que no sé cómo se escribe desde la oralidad, entonces simplemente tomo nota de lo que estoy diciendo en este preciso momento. Puedo asegurar que es mucho más fácil tomar nota con un teclado (excepto por los signos y tildes) y aún más fácil tomar nota de uno mismo.
Volviendo a mi idea original, expreso mi sincera y más caída capa. Quizá sea el hecho de haber vuelto a "estudiar". O quizás, el hecho de encontrar un materialismo paterno capaz de provocarme algo más que rencor y odio. Tal vez por el laburo, tengo mucho laburo. No me jacto de eso, ni es una excusa válida, pero cansa un poco, es una gran verdad. Hoy fui a kinesiología y en vez de estar preocupado porque llegaba tarde a mi turno, por cómo voy a solucionar mis malestares cerviKo-lumbares, etc...  seguía con la cabeza en mi trabajo, en la hora laboral perdida por intentar mejorar mi salud. Volví y no fui a almorzar, intenté hacer todo lo que no había hecho hasta entonces. "El que mucho abarca, poco aprieta" y no es una gran verdad esa, pero a mi me queda al pelo. En la facu leí una crítica a nuestro (mío por lo menos) facili smo para realizar las cosas. Y de hecho yo no las realizo, yo no las hago, yo sólo espero que terminen, espero sacármelas de encima. ¿Eso definiría una "obligación" no? Algo que necesitas sacarte de encima, temporal, momentánea o permanentemente. Una molestia, un peso. Pues bien, me saco pesos de encima, estudio lo que no para sacarme un peso PESADO de encima (como lo es mi viejo) y a la vez para para darle algo de peso a LEVE o casi nula figura paterna que tengo. Trabajo lo que no para poder pagar mis anhelos más baratos, como son un par de parlantes o una u otra camisa.
En fin, es raro, es raro, por qué el ser humano obedece? Por qué necesita obligaciones para mover su ámbito? Por que el hombre le habla al perro y espera a que le conteste? Yo lo hago, y con mucho orgullo y honra.
En definitiva, y Kundera lo plasma en un libro entero, todo lo que hacemos por su levedad no tarda en revelar su verdadero peso. El hombre para la mujer, es la cosa más leve, más barrilete del mundo, pero a decir verdad el hombre no puede vivir sin una (o varias) mujer y dicha tiene que lidiar con ese peso. Y lo cito al checo con mis palabras.
Es una locura. Todo. Es tan inoperante el hombre promedio, como quien escribe, que no tiene más que aferrarse de un simple anglicanismo, bastante croto por cierto, para tener de qué quejarse, para tener de qué hablar. Stress. Viste la propaganda de Actimel, lo dice claramente "tendría problemas más reales". Pues bien, como buen y normal psicótico, según una profesora de la facultad (sí sí, voy a la facu, presté atención en la facu, me dormí, boludié , "trabaje", y por eso es que puedo citar a una profesora) debo tener problemas, pero ninguno me parece tan real como para escribir tanto en esta porquería. O no sé si "real" pero creo o quiero creer que no es tan importante. Algo importante es algo como una declaración de principios, o una simple declaración en sí, y es conveniente que sea bien guardada en los confines del celular.
Estoy haciendo demasiadas cosas solo. Imponiendo mis tiempos. Me gusta pero con pinzas, no me siento lo suficientemente maduro o "grande" como para lidiar con tanto. Me gusta otro tipo de solitarismo. Esas vueltas a casa borracho y sólo, mi levitadora cuadra burbujeante frente al Congreso todas las mañanas. En fin, esas cosas, de hecho, boludeces que intento describir como esenciales.
!!!! esto lo empece ayer pero acabo de tener momento de "brillantez" humorísticamente oscura:
pio dice:

*jajaja
*me estoy por mandar una cagada
Matías dice:
*...
pio dice:
*conciente de ello
*jajaja
Matías dice:
*sé que los gays
*se pueden
*casar
*pero viste que se mueren al toque
*es anti natural

Pequeño chasco a mi micky vainilla amigo. En fin ya ni sé sobre qué escribía más arriba, y me da paja releerlo y continuar revolcándome en un pasado efímero y poco útil, como han sido mis últimos 18 años y 10 meses.

Ahora bien, demos crédito a los próximos 5 años. Dios mío, doy asco de sólo leerme (oírme) 5 años... y mañana qué? en la esquina qué? cuando salga de mi casa en una hora qué? Hoy pase unas maravillosas  4 horas destruyendo mis manos en una pared, escalando. Hoy, por ejemplo, me puedo morir tranquilo. Si me muero mañana, pensando en mis planes a 5 años, irónicamente me voy a querer morir. 

No quiero ilusionarme, pero, estoy motivado y en mercadolibre están a buen precio los parlantes.

=)

"es como el ABC de Beneventana"

"...Tanto el padre como el hijo eran intransigentes y excitables. Dada la necesidad de controlar de Walt y el carácter exageradamente independiente de Chris, el enfrentamiento fue inevitable. Mientras estudió, Chris se sometió a la autoridad paterna hasta extremos sorprendentes, pero lo hizo a costa de acumular un resentimiento cada  vez mayor. Fue obsesionándose por lo que percibía como defectos morales de su padre, la hipocresía del estilo de vida de su familia, la tiranía de su amor con condiciones. Al final, se rebeló, y lo hizo con la desmesura que lo caracterizaba..." Into the Wild, Jon Krakauer

"...Es imposible saber qué misteriosa combinación de cromosomas, dinámica padres-hijos o alineación de los planetas fue la responsable de su personalidad..." Into the Wild, Jon Krakauer

"Podía ser generoso y cariñoso en extremo, pero también tenía un lado oscuro, caracterizado por la monomanía, la impaciencia y el ensimismamiento" Into the Wild, Jon Krakauer

"...Chris era de esa clase de personas que se obsesionan con las cosas[...]. Si algo le preocupaba, no venía y te lo decía; se lo guardaba para sí, ocultaba su resquemor y acumulaba cada vez más rabia..." Into the Wild, Jon Krakauer

"...No estaba dispuesto a perdonar los errores de juventud de su padre y aún menos sus intentos de ocultarlos. Más adelante dijo[...] que el engaño urdido por sus padres había convertido <>. Sin embargo, nunca se enfrentó con sus padres para plantearles lo que sabía, ni en aquel momento ni más tarde. En lugar de ello, eligió mantener en secreto una información que le hacía daño y expresar su rabia de modo indirecto, a través de un silencio hosco..." Into the Wild, Jon Krakauer

"...Me di cuenta de que esa deidad que sólo exigía la perfección distaba de ser perfecta, de que en realidad no era tal deidad. En vez de sobreponerme, me sentí consumido por una rabia ciega. La revelación de que mi padre era un mero ser humano, terriblemente humano además, era algo que no podía perdonarle..." Into the Wild, Jon Krakauer

(Recuerdo perfectamente caracterizar a mi apellido, en este blog, como una "religión". Increíble)

(Increíble también, poder citar tanta mierda de un mismo libro.)

trago amarguísimo #2

Avoiding the spots where we'd have to speak

You're not alone and you're not discreet.

You make sure I know who's taking you home.

I'm reading your note over again,

There's not a word that I comprehend, 

Except when you signed it:

"..."

And sit alone and wonder, how you're making out.

And as for me I wish that I was anywhere, with anyone, making out.

I hope you're as happy as you're pretending

I am alone in my defeat

I wish I knew you were safely at home.

Suficiente. Focalizar en otras cosas por favor, te lo suplico conciencia, inconcienca.

Facultad, no puedo creerlo.

trago amaaaaaaaarguísimo

No puede haber nada peor que enojarse así en el laburooo, y escribo así por que no lo puedo escribir a mano. escribo cual msn, porque necesito proyectar mi "furia" en muchas letras.... safaskdgsdfgasdgadfhdfhg

se entiende?

Caigo en pequeñas, sutiles, invisibles, mínimas, ínfimas malas pasadas, trampas que me deterioran mental y -si es que hay- sentimentalmente. Sobretodo sentimentalmente.

"flashea fantasmasss terriblemente mi mujer" diría un gran compañero de laburo. Pues sí, flasheo un fantasma ENORME, descomunal. Y es cualquiera, es cualquiera flashear y peor, comprobar. O no no, aún peor, CREER que flasheás y CREER que lo comprobás, y todo esto siguiendo la línea de "dar un poco de crédito" y decir "no creo que sea así", siguiendo la línea más positivista y optimista posible, siguiendo la línea de la ceguera y estupidez.

En fin "when gravity push, that's when you pull" diría otra bonita propaganda de ropa técnica. Y de hecho, cuando "gravity push", cuando me "empuja" a bajar los brazos, a caer, a desistir, es el momento de ponerme firme y no dejar de "tirar". UNA vez en mi vida tengo que poder hacerlo. UNA.

Después de tres horas de haber empezado a escribir este intento de descarga letrado, la ira que me consumía bajó varios niveles. Es cosa del momento.

Siempre, SIEMPRE es cosa del momento y nada.