mamasan #3

Don't even think about reaching me. I won't be home.
Don't even think about stopping by. Don't think of me at all.

(y a veces creo que lo mejor es convertirse en "loner", cual Jorge Beneventana, alejarse virtualmente de todo, de todo problema, de todo pecado, de toda felicidad, de toda relación sincera con las personas, porque, simplemente, es más fácil alejarse. Así como lo canta Vedder, suena excelente, así como lo muestra House, se ve magnífico, así como lo veo a mi viejo, se ve horrible. Vivo en ésta contradicción hace ya unos meses. Y auí finiquitó mi humilde aporte, homenaje, a la trilogía Mamasan)

mamasan #2

Once upon a time I could control myself
Once upon a time I could lose myself
Once upon a time I could love myself
Once upon a time I could love you

(es yo, yo, yo y quizás, después, vos. es mi lógica)

mamasan #1

I'M STILL ALIVE

(y no dejes que nada te detenga, nada ni nadie)

Save yourself, serve yourself. World serves its own needs.
It's the end of the world as we know it and I feel fine (It's time I had some time alone).

"emmmmmtiiiivíí" "and - here- we- go" jajaja totalmente drogado Stipe. Si este no es el mejor tema de la historia, ¿cuál es? ENCIMA unplugged.

Johnny Clegg - Dela

"¡Qué indefenso está el hombre ante los elogios ! Tomás no podía evitar tomarse en serio lo que decía el Ministerio![...]

Si está usted sentado cara a cara con alguien afable, respetuoso, cortés, es muy difícil darse cuenta permanentemente de que nada de lo que dice es verdad, de que alguna de sus afirmaciones es sincera. No creer(permanente y sistemáticamente, sin un momento de duda) requiere un enorme esfuerzo y exige entrenamiento[...]" Kundera.-

jueves 09.30 am-->laburo

semana que viene-->uba, horario nocturno.

estaba aburrido de estar totalmente al pedo, pero salir del afrecho máximo, de la casca inacabable y pasar a ser un obrero y laburante con horarios en un par de días me va a costar. por lo menos safé y pude ir a ver guns. en parte contento porque voy a estar en blanco, a los 18 años y con aportes al país ya, es un paso. en parte inseguro y nervioso porque no tengo en calro mis horarios, ni los viajes, ni distancias, ni duración etc.. pero sería prtender ser omnipresente, estar holísticamente informado y no da. si te sabés todo, ¿qué queda por descubir? así que es mejor andar ciego sin saber qué te espera? no, para nada, pero hay que vivir baldosa por baldosa(ni siquiera paso a paso) y no adelantarse a nada, porque la próxima baldosa puede estar floja, la pisás, te nabchas zapatos y pantalón y se te caga la mitad del día. Ser precavido pero no a futuro distante, sino sólo hasta la próxima baldosa.

(el tamaño de la baldosa puede variar, es muy subjetivo, quizás es del largo de un pasa para algunos, quizás del largo de una cuadra, quizás del largo de un año o un lustro. es subjetivo, es relativo, y si es relativo, nunca se es lo suficientemente precavido)

mjbl.-

y de hecho las masas se enojaron. a la "otra" fan namber uan, la "traicionada", la dejada de lado, la venida a menos en el post anterior, pido disculpas. Ésta fan es indispensable, incombustible, inagotable, intransferible, intercambiable, coleccionable, troquelable, amable, admirable, traicionable(por el post anterior jajaja, no mal interpretar) y buenaminable, porque además de leer tiene el tupé de diferir con todo o casi todo, cosa que hace dos años casi no hacíamos y resultó malo, pero ahora es mejor así, creo. Un saludo muy especial A la UPita también.

mjbl.-(y lo que dice en la foto no hace referencia a nada, jajaja)

Nota editorial

(no puede creerlo, la puta madre, mi primer nota editorial, un paso más en mi exitósa y corta carrera de escritor frustrado y ni descubierto aún. espero la disfruten)
Me pone muy feliz y me gusta mucho leer mis posts idílicos. Me hace bien dejar volar mi mentecilla un rato(una hora más o menos me llevan estos posts entre escritura y edición, recordemos que no he encontrado un grupo compentente de personas a quien cederles la edición de mis humildes -y maravillosos a la vez- posts y menos quién pueda escribirlo tal cual lo pienso. Si hay alguien así, se supone tiene que ser el amor de mi vida, y en ese caso, no me importaría el sexo y/o género) y escribir cosillas como mi aproximacion de sociopatia #1. Me da a entender que tengo capacidad para: pensar, escribir, plasmar lo que pienso, pensar lo que plasmo, y editar, de tal forma que resulte agradable a la vista, ¿o me van a refutar que mis superultracopadísimos posts no tienen impacto visual? Un saludo muy especial a mi "FAN NAMBER UAN"(que supongo sabe quién es; no puedo nombrar ni linkear, porque las masas y se enojan y los publicistas me cobran) fiel seguidora, detonante, impulsora de todo esto y eventual "relación" sin concretar ni estrenar, quien exige diarias actualizaciones. No puedo cumplir su deseo pero sé que la sorprendo cada tanto con dos o tres posts seguidos y siempre son de su entretenimiento personal(porque no le queda otra) Gracias a ella. Un "besito".

mjbl.-

Mi aproximación de sociopatía #1

"I don't have to think, I only have to do it. The results are -NOT- always perfect and THAT'S OLD NEWS."

Oh Me - Meat Puppets

o sea, flaco, te re cabió la tripa gorda si no entendés, diría kevo. No todo es color de rosa, no todo sale bien, no todo es siempre perfecto, y eso no es novedad, no es nuevo, no es noticia. ¿Y entonces por qué la gente sigue pensando eso y actuando cómo si realmente todo fuese perfecto, siempre? Y si no supieran que no todo es perfecto siempre, ¿puede ser el humano tan confiado y estúpido para pensar que todo resulta perfecto, siempre? Y supongamos que es tan estúpido y confiado -de hecho, lo es-, ¿no logra aprender después de los errores y equivocaciones? Y supongamos que no aprende de los errores -que de hecho, también, no lo hace-...
¿puede una persona("X" persona) pretender algo de otra persona( "Y" persona) terca que no aprende de los errores, confiada y estúpida que cree que todo es bueno y perfecto?
SÍ PUEDE PRETENDER CUALQUIER COSA DE QUIEN SEA; PORQUE ESA PERSONA ES TAN TERCA, TONTA, CIEGA, CONFIADA, ESTÚPIDA Y EXIGENTE COMO LAS DEMÁS.
Dirán, "daaale che, un poco de crédito a la humanidad no le vendría mal..." Pues sí, algo de crédito a la humanidad le doy, pero a gente enferma como yo, a sociópatas de mierda como yo, que se cuestionan esto, aún sabiendo que nada de lo antes planteado va a cambiar, que nada de la reinante ceguera e idiotez va a evolucionar en algo mejor... qué locuras digo, sería PRETENDER que la humanidad entera evolucione en algo mejor, porque, de hecho, somos la viva personificación de la ceguera y la idiotez. No puedo pretender eso sinceramente.. o SÍ, a decir verdad SÍ PUEDO! soy tan terco, confiado y estúpido como los demás, soy tan humano como los demás, puedo pretender lo que se me cante! así que : EVOLUCIONEN -mos- otaria raza humana.
Próximo tópico: ¿Por qué la gente -como yo- se siente metafísica y psíquicamente(entiendanse como "más allá") a la raza humana ordinaria para cuestionar los defectos de la misma?

mjbl.-

November Rain

"Sometimes I need some time...all alone. Everybody needs some time...on their own" Y pensar que yo ODIABA este tema. Hoy la cante hasta el cansancio. Muy bueno los Guns, por menos Guns que sean. Y sí, el gordo está gordo(Axl Rose) pero sigue cantando, corriendo y "serpenteando" igual que hace 20 años.

Homenaje Independecia Griega - Biblioteca Nacional

(media movida, wally de mierda jajaja (L) Gracias por venir)
(Totalmente realizado)

love you so much, makes me SICK

qué fácil te quebrás matías, lástima que vos sólo te das cuenta. admiro eso.
¿es más fácil sentarse y ver como se va, que intentar poder hablar?(sí)
¿es más fácil alejarse, que acercarce?(sí)
Al tomar la opción fácil, complico aún más la situación. Kundera tiene razón, aquello que elejimos por su levedad, no tarda en revelar su verdadero peso. Hoy en día me aplasta, me excede, me satura, me controla, me dirige. Me resulta más fácil -y quizás placentero- pelear, que hablar y compartir. ¿Es, en realidad, todo culpa mía? Espero que no. Pienso que no. No podría ser tan egoísta de adjudicarme todo el crédito. ¿Quiere decir que me dan motivos sólo para pelear y no para para poder hablar? No quiero pensar eso tampoco(idem:"me gusta la idea de poder confiar"), pero mi facilismo encuentra más importantes los motivos para pelear que para poder solucionar.
No quiero creer tampoco que encuentro placer en los conflictos. Pero este es el único conflicto que mantiene mi chispa -bardera- encendida. ¿qué tengo que resolver de ésto último? ¿es obesión? ¿"amor"? ¿o realmente simple placer al conflicto?
Es contradictorio pensar constantemente de qué manera puedo alejarme de vos, porque sería estar pensando, constantemente, en vos. En fin, no voy a andar repartiendo culpa ni pidiendo tú ayúda, porque de hecho no la aceptaría, y de hecho me siento tan miserable que es mi derecho obligación cargar con toda culpa. Y me seguí viniendo a la mente Kundera, y vuelvo a citar:
" -Tomás, ya no puedo soportarlo. Yo sé que no tengo derecho a quejarme. Desde que volviste a Praga, por mi culpa, me he prohíbido a mí misma tener celos. No quiero tener celos, pero no tengo fuerza suficiente para impedirlo.¡Por favor ayúdame! [...]
...reconoció perfectamente a tres que desempeñaban el mismo papel que ella: estaban inseguros, como si quisieran hacer muchas preguntas pero les diera miedo molestar y por eso preferirían quedarse callados, dirigiendo a su alrededor una mirada interrogativa."
Y a Kurt...
"The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun.[...]I've tried everything within my power to appreciate it (and I do,God, believe me I do, but it's not enough).[...] It must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive."

Dios, no me puedo sentir más identificado con todo esto, con lo último sobre todo. Cual Cobain, sólo aprecio las cosas cuando ya no están, cuando se van. Hoy, hoy fue un momento narcisista y egoísta. Preferí no saludar y "correr" a la terraza a atragantar mi angustia con galletitas y ver desde arriba, apreciar desde arriba, como te vas, como te alejas.

No quiere prentender que está todo bien. Mi obsesión es más fuerte que yo, se está convirtiendo en algo casi existencial analizar la aparente buena onda en tal o cual sociedad, anónima o tripartita. Por eso no puedo aceptar la amabilidad como forma de acceso, de acercamiento, y esto implica perder paulatinamente, todo respeto. Sé que lo voy a hacer, porque ya lo he hecho, por eso "prefiero"(total y completa mentira) no verte, no hablarte, no decir "te extraño", ni "cómo andás?" Nada. Sería en vano, mi socipatía anularía cualquier amabilidad y buscaría nuevas y entretenidas formas de molestar.

Creo que puedo afirmar que me "entretiene" molestarte, lo que causa tu exasperación para con mi persona y por ende, tu indefectible pensar en mí. Saber o creer que pensas en mí, me hace muy feliz. Es que si no lo provoco, real y sinceramente pienso que te olvidás por completo.

Así, resumiendo, alejandote CREO que me acerco a vos. Me lo creo como un boludo, me sale bien de hecho, pero luego llega esto, cuando apuñala el narcisimo por la espalda, cuando empezas a valorar aquello que no tenés. Y ME ATREVO A AFIRMAR -Y, CONSECUENTEMENTE, CONFIRMAR- QUE ES PEOR VALORAR AQUELLO QUE TODAVÍA ESTÁ, QUE ES ESTÁ EN PROCESO DE DESVANERCERSE, QUE TE DAS CUENTA DE QUE SE ALEJA, QUE LO QUE DE POR SÍ YA NO TENÉS. La eterna e incansable catarsis. El incesante perdón, discúlpas y etc.. El infinito arrepentimiento......

Pero esto es cíclico, y recuerdo que no todo es mi culpa, que puedo deshumanizar a cualquier individuo, que puedo borrar cualquier sensación de empatía y remordimiento, actuar con total impuslividad y molestar, pelotudear, bardear, cagar, lo que fuere sin medir consecuencias. Mi sociopatía es más fuerte que cualquier intento de relación con alguien. Y ¿por qué? ¿por qué soy así? La gente y sobre todo vos, a quien va casi dedicado, no puede ser tan mala. Tengo que darle algo de crédito a los que me rodean, si, después de todo, son ellos los que confirman mis hipótesis.

Es casi como una enfermedad esto. No puedo dar un paso en falso, porque sé que todo el mundo es oportunista, sé que todo el mundo me caga, pero, para compensar, yo puedo ser tan o más oportunista y forro que los demás. Y actúo sin remordimiento porque el arrepentimiento aparece sólo, per oes volátil, y otra vez caigo en el círculo vicioso.

Estoy enfermo, y extraño ciertos olores.

Matías.-

17/03 - San Patricio - "Rendile Culto"

"Here's to a sweetheart, a bottle, and a friend.

The first beautiful, the second full, the last ever faithful."
"May friendship, like wine, improve as time advances.

And may we always have old wine, old friends, and young cares."

"But the greatest love , the love above all loves,

even greater than that of a mother...

is the tender, passionate, undying love,

of one beer drunken slob for another."
"An Irishman is the only man in the world

who will step over the bodies of a dozen naked women

to get to a bottle of stout."

(jajaja, ¿qué puedo hacer?)
"When we drink, we get drunk.

When we get drunk, we fall asleep.

When we fall asleep, we commit no sin.

When we commit no sin, we go to heaven.

SO, LET'S ALL GET DRUNK, AND GO TO HEAVEN!"

hoy, como todos los Santos días de la semana y como cada hora de cada Santo día, mi madre me puso de muy mal humor. No voy a aclarar por qué, pero resumiendo, y es lo habitual, sólo se fija en mis actos "no-actos", en mi vagancia y no reconoce lo bueno que hago. O por lo menos sabe opacar lo bueno con lo malo. Es tan típico en mi familia, el demerecimiento de todo...tengo los mejores y más prestigiosos profesores en dicha materia. En fin.. me enoje y mi madre comete el error de dejar sus cigarrillos a mi alcance, por l0 que fui por ellos y los rompí, uno por uno, pero haciendolo con mucho cuidado, para que parezcan "sanos" y salvos (me salió por casualidad esa ironía eh, un cigarrillo que parece "sano", es muy bueno). A mi abuela, que también fuma, también se lo hago. Y siempre dejo la caja semi-escondida tirada en el piso, para que tarden en econtrarla(pero para que pueden encontrarla) y para que piensen que fue mi perro. Es mi hábito para descargar cierta bronca. Fumar es su hábito para el descargue, romper cigarrillos es el mío. Y sí, lo hago cada vez que alguien -quien fuere, no discrimino, el fumador es igual de mierda en cualquier sexo y edad- me cae mal o muy mal.. (de hecho, muy mal) y comete el error de darme acceso a su "sano" hábito. Un "besito".

mjbl.-

oldie p-p-p-peaaaarrrrrl JAM!

AH! ¡GRACIAS! Ya me había olvidado por qué estamos como estamos, no sé cómo pude permitirlo, pido disculpas. Agredezco el feo recordatorio, gracias, gracias, gracias...

"¡No quiere permanecer en sus filas! ¡No quiere permanecer en esas filas con la misma gente y las mismas conversaciones! Por eso la excita tanto lo injusta que es. La exitación no le resulta desagradable, la contrario, Sabina tiene la sensación de haber vencido y de ser aplaudida por alguien invisible.

Pero inmediatamente después de aquella embriaguez llegó la angustia:¡este camino tiene que terminar en algún sitio! ¡Alguna vez tiene que dejar de traicionar! ¡Algún día tiene que detenerse!" Kundera.-

the green fields of france

And I can't help but wonder oh Willie McBride,
Do all those that lie here know why they died,
Did you really believe them when they told you the cause,
Did you really believe that this war would end wars?
Well the suff'ring, the sorrow, the glory, the shame,
The killing and dying it was all done in vain.
Oh Willie McBride, it all happened again,
And again and again and again and again!

Es LA droga

"Late Show With David Letterman" appearance ("Change" is performed and dedicated to Kurt Cobain, whose body was discovered that day) on April 8, 1994" (audio malo, pero excelente versión)

"Keep on dreaming boy"

Encargo para N.N.

Estar tranquilo, pero atento. Es importante, pero no necesario. Trascendente, pero no definitivo. Imposible, pero posible.Vital, pero no esencial. Si hay algo que no me gusta en absoluto pero tengo que aceptar, es el "infinito" y diverso relativismo de las cosas. Existen incontables criterios, creo que hay uno por cada ser(con uso de razón o no) en esta tierra. Y cada uno de ellos es tan relativo como lo son los otros. Imposible de imaginar, no es infinito, pero es inmeso. A nivel terrenal, creo que sí, somo seres humanos. A nivel "racional", no somos más que un montón de ideas equivocadas. Sí, siempre vamos a estar mal, siempre desubicados, siempre equivocados, porque no tenemos la capacidad de saber REALMENTE lo que está bien y mal, sólo la mirada del otro nos da esa cataegoría, y el otro, por más amigo que sea, en algo siempre va a diferir. Entonces, a nivel "racional" terminamos por "no-ser", y de hecho, no hay nada que "ser" a ese nivel, ya que lo racional, se aprende de otros, se califica por otros. "Somos" lo que otros. Pero, la chispa del relativismo es tan incontrolable como nuestros más bajos instintos, por lo que siempre terminamos agregando algo a aquello "racional" que se nos enseña. Esto que agregamos por motus proprio, siempre estará equivocado y será descalificado por otros criterios. Entonces, "somos" lo que otros, pero no somos nada. Pero como todo, es relativo esto. Es todo tan relativo, que uno puede creer-se- a sus criterios como correctos y desmerecer cualquier otro. Hay quienes intentamos relativizar puntos de vista, solo para "escuchar al otro", pero, yo por lo menos, sigo cayendo en el vicio antes mencionado. De hecho, no hay nada más egoísta que lo relativo, ya que, aún sabiendo lo posición del otro, no quedamos con la nuestra. Por eso existen las guerras, los conflictos, para defender nuestros criterios. Por eso también, se creó el diálogo, el conseso, el "papismo"según kevin, para que el egoísmo del relativismo quede momentáneamente suspendido y reine una paz totalmente espuria y vanal. En fin, yo usaría el relativismo como un "arma cínica y pacífica de defensa", es decir, ante cualquier acto fallido, sino, todos, me cubriría con el manto de la duda y el relativismo. Pero eso exige la capacidad del otro de enteder dicho término, si no, sería aún más cínico.

Cambiando de tema, lo único no relativo, no es ni terrenal ni racional, ni vital, es lo esencial y eso cuesta entederlo hasta para uno mismo. Enteder, o mejor dicho, encontrar la escencia de uno puede ser algo bastante complicado. O, a decir verdad, no sabemos cuánto nos puede llevar encontrarla, porque no sabemos ni qué buscamos. De nuevo la maldita relatividad. Ahora me doy cuenta que la relatividad es relativa por sí misma. A mí me sirve como arma para cubrir mis actos "fallidos", pero no me deja encontrar mi esencia, que, quizás, sea aquello que promueve mis actos "fallidos". "Fallidos" porque así lo son ante la mirada de otro. "Fallidos" por que son relativos. Que capacidad de escribir boludeces, que parecen serias. A esto yo llamo "relatividad". Feliz día Pi, 3,14.

mjbl.-

space -INVADER- !!!!

Your good old days have died
Your good old days are dead

¿Te conozco?

Maybe I'm (still) amazed.-

=)

easy comes, easy goes. asfjashdgsdgsdagsafad, jaaaaaaa. Bueno sí, me gusta un poco gozar de la mala suerte =).
=)

Asco y pena(sí sí, tanto o más como el de aquella vez)

Estoy forjando cierto interés por el tema, estoy haciendome de varias fuentes de información para enteder (y aprender) la verdadera y completa historia de las islas. Estas fotos las saque en la exibición de fragatas de Sudamérica. Las saque porque (si bien sólo era una muestra de uniformes argentinos) me causó cierta "impresión" leer "UNIFORME UTILIZADO DURANTE EL CONFLICTO POR LA RECUPERACIÓN DE LAS ISLAS MALVINAS" y ver a un simple maniquí vestido con un muy precario uniforme de guerra. Pero miren la cara del maniquí, no es cualquier maniquí, tiene rasgos perfectamente marcados, parece un jóven, un pendejo, no le doy ni 20 años. Y su cara, su cara denota miedo, inseguridad. El maniquí representa a un jóven de no más de 20 años que tiene miedo, nada más, no tiene nada que ver que lleve puesto el unfirome de Malvinas..... en lo absoluto.....

Leyendo un diario inglés y, en especial, los comentarios de los artículos relacionados con las "falklands", miren lo que descubrí:

Alessio Guevara wrote:
hahaha,take measures.I.m argentinian student.We are a poor nation.Not War, peace peace peace.We have not weapons,we have mining waste.We have not soldiers, we have malnourished children!
Take the islands, enjoy oil!be happy
February 20, 2010 12:01 AM GMT

No creo que este flaco sea argentino, sinceramente, más allá de lo mal que estemos, de lo pobres que seamos, no puede poner eso en los comentarios de un diario inglés. Por gente como ésta(insisto, no creo que sea argento), los ingleses creen ser más que nosotros, como personas.

mjbl.-

Heavier than Heaven

[...]A Jackie le atraía su sonrisa. Un día, al acabar las clases, Kurt le mostró un dibujo que había hecho de una estrella de rock en un isla desierta. EL hombre sujetaba entre las manos una guitarra Les Paul con un equipo de música Marshall enchufado a una palmera. Para Kurt, a sus dieciséis años, aquella imagen correspondía a su visión del paraíso[...]. - Charles R. Cross.

La - Mi - La - Sol

when I look around
when I see your face
you're sitting next to me
And I start to complain
When I look at you
When I talk to you
I start to cry
can't contain the pain

(c/p)

Goo Goo Dolls - Iris

eh sí sí, con Lavigne porque me gusta mucho cómo canta(y porque le re doy). Supergay, ni lo digas.

shit

¿Son todas putas? jajaja no, no, CREO que no. Son todas amigas. Eso de la amistad me tiene a mal traer. Pero salgo limpio, yo no me busqué nada de todo esto. Limpio en cierto sentido, podría hacer una brillante métafora con qué tan embarrado una puede terminar en ciertas ocasiones, pero me gusta guardar cierta genialidad para mi adulación personal y aumento del ego. Een fin, veamos el lado positivo, hay que celebrar una nueva amistad consolidada o más bien una vieja amistad reafirmada. Sin ironías, de verdad lo digo. Me quedo con las fotos de los pómulos, supongo. Sin ironías también.

Dedicación y mujeres

Hoy creo que me di cuenta de lo que significa "dedicación" o por lor menos a lo que hace referencia, en cuanto a actitudes humanas... "No es el hecho lo que importa sino la impresión o el efecto que ejerece ese hecho en nuestra mente" leía hoy. Sin embargo voy a contar los hechos para que vean qué les causa. Lástima que los voy a contar con cierto dejo de subjetividad, ya que, yo lo viví y ya me afectaron de cierto modo, por lo que van a recibir una realidad un tanto tergiversada. Intetaré ser lo más certero posible....
Ayer a la noche pensaba: "mañana me levanto temprano para ir a nadar y pasar por la facu". Dicho y casi hecho, 8am estaba arriba pero no pude concretar ninguna de las acciones planificadas, ni nadar, ni pasar por la facu. Me sentí un poco disconforme conmigo mismo, por lo que me puse a limpiar la casa como autocastigo por "decir y no hacer". Termine y me sentí algo mejor. Llegado el mediodía, almorce y fui a ensayar con la banda de griego, sin muchas ganas y con sueño. A decir verdad hace rato que voy sin ganas a ensayar, pero voy sabiendo que en realidad me gusta mucho la música y me gusta más interpretarla. También voy sin falta para no cagar al resto de los chicos, aunque varios de ellos falten incontadas veces. Creo que esto es algo semejante a "dedicación". Mi ensayo termino más temprano que de constumbre porque hoy tenía una entrevista de trabajo por la cual estaba muy ansioso para ser sincero. Salgo del colegio y vuelvo casi corriendo a casa, me ducho, me cambio y me pongo "linda" con total sincronización. (Hoy decidí a adelantar mi reloj 5 minutos, para este tipo de sucesos. Realmente sirve). Ya había preparado la ropa que iba a ponerme, el CV, todos mis "bártulos", la mochila con las cosas de natación, antes de ir a ensayar. Así que no fui tan enquilombado como otras veces. Esto creo que también se asemeja a "dedicación". Llegué a la entrevista con 7 minutos de anticipación aprox, tiempo ideal. Di la entrevista y me fui. Seguía y sigo ansioso. No es mi primer entrevista pero me gusta mucho ese laburo y ese ambiente. La empresa-no mencionada- está a pocas cuadras de la biblioteca del Congreso. A esa biblioteca fui cuando tenía que hacer una monografía para el colegio(ahí hubo cierta "dedicación"). Eran casi las 5pm, y decidí entrar y leer un libro sin saber cual. Busque "tolstoy" y no había mucho, todavía lo tengo pendiente. Busque "walden" y había varias versiones y ediciones. Lo pedí y a los 10 minutos me lo dieron. Me comí cruda parte de ese librito, me gusta el suspenso....(no tengo ese libro en casa) y tome varias anotaciones en mi agendita y con un lápiz casi sin punta, pero gracias a eso puedo hacer este post. "Walden" o "La vida en los bosques" es de Henry D. Thoreau, escritor, filósofo anarquista y, consecuentemente, naturalista aficionado. El título lo encontre inventigando sobre la vida de Christopher McCandless, sí sí, el personificado en, el peliculón, "Into the Wild". Haber investigado la vida de esa persona, haber entrado a la biblioteca, en tiempo de ocio pleno, y haber leído parte de ese libro forman parte de mi "dedicación"(con la palabra ocio me refiero a su acepción negativa, al "no hacer nada"). Una hora y media apróximadamente estuve en la biblioteca, de la cual 20 minutos fueron "dedicados" a una pequeña siesta reflexiva después de la lectura. Sí sí, ahí mismo, en la biblioteca. Me levante y me fui. Agarro Callao en dirección al Subte Línea B, en Av. Corrientes y me topo con una manifestación por el día de la mujer, la trata de mujeres y niños, la legalización del aborto blablabla, todo muy progre, muy zurdo, todo eso que odiaría toda mi familia. Me llamó mucho la atención la "dedicación" de los dirigentes de esa manifestación, casi todas mujeres, con altavoces, estandartes, bombos y demás, cantando-solas a decir verdad- fuerte y sin verguenza alguna. No adhiero a nada por lo que manifestaban, pero me gustó ver con que dedicación y esfuerzo lo hacían. Me entretuve un rato más esuchando la gran inventiva de sus cantos. Pase por un McDonald's. No soy de esos fans de Mc, ni de esos que no pueden pasar sin comprar algo, cualquier boludés, pero desde la biblioteca venía barajando y amasando la idea de merendar algo. No comía desde el almuerzo y tengo un gran apetito. Entre y pregunté el precio de un cortado.. "4,50" me dijo la chica(era nueva porque estuvo tres horas para averiguar cuanto salía un cortado). "¿y con facturas?" reformulo... "6,50" dice la "gerente"(la chica seguía averiguando el precio del cortado solo). Notenía, ni tengo mucha plata así que opte por el cortado solo. Me tomé todo el tiempo del mundo para ponerle el azúcar y me fui tomandolo hasta el subte. Es más, una vez en el andén, deje pasar dos formaciones de trenes para tomar mi café tranquilo. Ésta fue mi dedicación a mi alimentación. Y de hecho me alimente porque del Congreso me iba a la pileta, directo, sin escalas, y tenía que recuperar cierta energía. Qué mejor que un café. En la pileta estaba agitadísimo, me aceleró demasiado el café e iba a los pedos, pero me divertía jajaja. Llegó un amigo que me hice en la pile y nos pusimos a hacer la rutina improvisada que armamos siempre. De 7 a 9.30 pm, entre charlas y brazadas, "clavé" 3300 metros. Esto fue más que dedicación, ya que cuando terminamos con lo debido seguimos un poco más y fue totalmente satisfactorio llegar-y pasar- a los 3000 metros. "El ser humano es vago, sólo hace lo justo y necesario". Hoy fuimos más que simples humanos. Hoy fui más que un simple ser humano. No era un día "agitado" ni lleno de cosas, pero tenía ciertas tareas (y sobretodo viajes) que podría haber hecho de muy mala gana. Pero hice todo con total dedicación y estoy muy contento y satisfecho. Imagino que si actúo igual en cuanto a facultad y trabajo, no me puede ir tan mal.

"Quería ahorrar "tiempo": tiempo para leer, tiempo para los lenguajes no escritos(los ruidos del campo y del bosque), tiempo para caminar SOLO, tiempo para ña amistosa conversación, tiempo para conocer el cosmos. Jamás ningún hombre ha valorado tanto el ocio como Thoreau" leía hoy en la biblioteca de una crítica de Thoreau por Oscar Cargill. Qué bueno que es Thoreau.

(y feliz día a la mujeres, que a mi enteder, son aquellas que se hacen solas desde abajo crían y bancan familias solas, sin ayuda ni de un virtual esposo. esas son las únicas mujeres, esas son las que se merecen este día. de hecho, el 8 de marzo se celebra el día internacional de la mujer trabajadora. mi vieja fue y es una de ellas y hoy no le dije ni "buen día".Así que esas son las únicas que se merecen algún tipo de mi respeto. las demás, no podrían ni considerarse "mujeres", qué atrevimiento!!)

mjbl.-

Edith Piaf - L' Accordeoniste(Elena Roger)

Me encanta esta mina, es argentina y la rompe en Europa. Recuerdo haber visto esto en la tele (sisi jusssto estaba viendo a la Susi) el año pasado y dije "uh qué buen tema" y ahora que está de nuevo me acordé de dicho tema. Recomiendo bajar el tema y comparar, sino es igual, "le pega en el palo". No sé un carajo de francés pero el idioma me gana y la pronunciación de la RRRR, todavía más. Busque la letra traducida pero cito un fragmento en francés =D. Bananaman. Un "besito".

mjbl.-

Et ses yeux amoureux
Suivent le jeu nerveux
Et les doigts secs et longs de l'artiste
Ça lui rentre dans la peau
Par le bas, par le haut
Elle a envie de chanter
C'est physique
Tout son être est tendu
Son souffle est suspendu
C'est une vraie tordue de la musique

=)

EY! Comienzo a creer que soy contratable y no como Dupree, jajaja. En fin, en 5 días, 3 llamados(uno lo rechaze magistralmente, el otro cobre $60 pesos ayer y otra entrevista más) para trabajar en diversos ámbitos. Me entusiasma la última, para "administrativo"(suena facha, quizás sirva café nada más). El lunes a las 16hs. ya veremos.

mjbl.-

Diálogos de un jugador no compulsivo

(más de 6 horas en el casino, sobreviviendo con dos pesos. Se fueron todos los putos y sólo quedamos los que tienen huevos. Pio, Fede y yo.....

........................"huevos".......)

Mati:- Qué feo es saber que tu vida vale 120 créditos.

-------------------------------------

Mati:- Supongamos que aposte los 20 pesos. Si sale menor, perdí toda la plata.

Fede:- Sí sí, virtualmente, porque no apostate nada.

Mati: -Si sale mayor, me cagás a pedos...virtualmente...

--------------------------------------

Mati:- ¿Tiene alguna lógica la dispocisión de números en la ruleta? 11,32,17,0...

Pio:- Ahh sabés los números ehh!!

Mati:- No no, la ruleta la inventó un analfabeto que no sabía contar y puso los números para la mierda. Qué sistema ni sistema, esto es una boludés hecha por un boludo....

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(celular, 9.20am)

Mami:- ¿DÓNDE ESTÁS?

Mati:- Volviendo del casiiino.

Mami:- Reciéen¿?!

Mati:- Sí sí...

Mami:- Y qué? te perdiste todo no?

Mati:- NOOO!! NO SABÉS! GANE MUCHA PLATA MAMI, PUSE DOS PESOS Y SAQUE UN MONTÓN!!

Mami:- Ah bueno, mejor.

Mati:- No, no, pero la perdí toda después.....

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Mati:- Vivimos la gloria, el fracaso, la gloria de nuevo y el fracaso otra vez..

Pio:- Totalmente, sólo hay que saber irse.

Mati:- Por eso, sin rencores. Sabemos que por lo menos ganamos, sólo hay que saber irse...

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QUIERES LA VERDAD?! QUIERES LA VERDAD?! TU NO PUEDES MANEJAR LA VERDAD!!! ESTO ES EL BARRIO CHINO!!!!(Homero J. Simpson, recomiendo youtubear)

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Fede:- Si no apuestan al tablero no van a ganar nada.

Mati:- Y quién quiere ganar? No vinimos a ganar, esto es una operación para perder todo, para darle toda la plata al casino, es la mayor perdida de plata en la historia!!

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Fede:- Pleno al 0, siempre y jugá a mayor

Mati:- mmm vos decís? mayor?

Fede:- A mí me gusta ehh, pensalo..

(lo pienso... sale la bola...)

Fede:- No jugaste a mayor!!!

Mati:- (con tono de sufrimiento)NO ME OBLIGASTE COMO ANTES, NO ME PRESIONASTE! ME DISTE ESPACIO PARA PENSARLO! ME DISTE UN POCO MÁS DEL LIBERTAD!

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Mati:- Tengo un plan, dame 6 meses de facultad, o en primavera quizás...(JAJAJA :D)

(después iré actualizando cuando mi memoria se aclare un poco, linda noche pasamos ayer. por lo pronto resulta que conseguí un laburito ahora a las 6 de la tarde, por lo que me gano la plata que perdí ayer(o quizás más, $60 pesos perdí) y LABURANDO, por lo que es más satisfactorio. Un "besito" y que no decaiga)

El 2o de marzo cumple mi Nana (hay un post en su honor, un poco más abajo). Yo siempre pensé que cumplía el 7.. y ésta no fue la excepción. Tengo entrada para los Guns, que tocan.. el 20. Pero el 21 voy a ver a mi Nana, no requiero ni fecha ni horario ni entrada para eso. Me pintó ver a los Guns y de forma muy caradura, le pedí plata a mi mamá para la entrada. "Tomá antes de que me arrepienta" me dijo dandome $200(un especie y aproximación de fortuna para mi), y en pocas horas me veía comprando la entrada para ir con Kevin. Sabía que Slash ya es mito en esta banda pero no me esperaba que NADIE de la formación original no venga. No soy fanático de Guns, ni de Axl Rose, pero si de sus temas más conocidos. Me tengo que aprender la letra de algún tema creo, porque parece que "no da" ir sin saber una letra. Me gusta mucho más la música. Sin la música, Cobain, Rose o cualquier gran rockstar podrían parecerse a un León Gieco o, peor aún, a Serrat o Arjona. Creo que si Cobain cantara una letra de Gieco, en inglés y con todo "el power" carecterístico de Nirvana, nadie sabría que la letra es de Gieco. Pero yo no voy a ver ni a Nirvana(lamentable) ni a Gieco(da igual). Voy a los Guns por un simple impulso consumista. Espero que esté bueno porque tengo muy mal conceptuados a cualquier tipo de recital, más allá de que nunca haya ido a uno. Cuando escuchan eso de mí, no lo pueden creer. "¿Nunca? no podés..." Y no, no puedo ir, no me cierran. Pero, sincerandome un poco más, espero con ansias a Pearl Jam. Su último cd no es el mejor, igual que el de Guns, muy chotos los dos. No es que me quede en el pasado, pero si me manejo con imágenes pasadas, y, también sincerandome un poco, los cambios también me molestan. Como a los perros. Cita al respecto:

"El tiempo de un perro no transcurre en línea recta, no avanza siempre hacia adelante, de una cosa a la siguiente. Transcurre en círculo como el tiempo de las manecillas del reloj, que tampoco corrren enloquecidas siempre hacia adelante, sino que dan vueltasa alrededor de la esfera, todos los días por el mismo camino" Milan Kundera, La insoportable levedad del ser.-

Tres opciones al respecto, o soy un perro, o una manesilla de reloj, o siento que siempre recorro el mismo camino. La tercera es la correcta en mi humilde opinión, pero los dejo a su criterio. Vamos a ver si viendo a los Guns cambia algo.... pero no, a mi no me gustan los cambios. Más adelante intenré definir qué tipo de cambios. Un "besito" voy a probar suerte en la ruleta.

"te amo"

Me enamoré completa, loca y perdidamente. ("Literalmente" jajajajajajaja fuck you!). Resulta que una mañana saco al perro, y en vez de ir en dirección a Av. Cordoba, voy hacia Av. Corrientes. Cambio drástico en la rutina, cambio más drástico para el perro, porque a los perros le molestan mucho los cambios, cualquier tipo de cambio, grande, chico, con monedas o billetes de dos pesos, porque los billetes son tan molestos como las monedas de 10 centavos. Pero los monedas de 10 centavos son tan ingastables como el amor de un padre a un hijo. Ironía. Ya es la segunda vez que me dicen que me meta la ironía en el orto aunque no haya sido irónico en algún comentario. No es posible. ¿Cómo no tratar una irónica situación sin ironía? y ¿cómo no ocultar inseguridades con la siempre útil ironía? EEn fin, decía que me enamore, creo que ahora sí en un 100%, porque creo que me va a durar el resto de la vida este enamoramiento. No tengo planes con alguien más que con aquella a quien amo....(puntitos suspensivos). Terminaba de dar la vuelta con mi perro y veo a este singular ser, muy linda físicamente, linda contextura corporal, ni súper gorda, ni super escuálida. Muy lindo color de pelo, que no sabría especificar en este momento. Muy lindos ojos, también, pero me transmitían cierta compasión, parecía cansada, "estresada", no sé bien que le pasaba. Parecía del primer mundo, de origen europeo, británica, española o francesa, pero con cierta influencia germana. Unas piernas demasiado lindas también, largas, como me gustan, un tanto peludas, pero supongo que eran "esos días"... quizás por eso denotaba "estrés" en sus ojos. En fin toda un partidazo de 80 minutos(rugby).Y no es que sea superficial, simplemente que sólo tuve tiempo para admirar el físico y algo de lo que transmitían sus ojos cansados y con ciertas ojeras. Pero ¿cómo me enamoré entonces? Su compartamiento me llamó la atención, (a decir verdad, solo me ganaron los ojos, porque me miró y me jacto de decirlo, logré hacer contacto visual con tan increíble ser), al caminar parecía muy buena, no parecía complicada, ni problemática, pero sí un poco errática en las decisiones. Se acercó a mi perro y me emocione más aún. Mi perro se puso nervioso; no es bueno con las mujeres, de hecho nunca estuvo con una. Cada vez que se cruza con una, toda su vivacidad y tenacidad queda anulada y en su lugar, pone expresión torpe, levanta las orejas y mueve rapidísimo el rabo, idem, se pone nervioso. Como cualquier hombre y/o macho. Vi cómo compartía, en pocos segundos, lo mismo que yo comparto con él, toda esa pasión que tengo por mi perro, esta "hembra" a la que conocí, también la compartía. Se olieron mucho la cola y también el hocico muy muy de cerca. Creo que me frustró el hecho de que ellos dos compartieran más cosas que yo con ella. Voy a intentar no enamorarme de una perra, lo prometo, lastiman mis más sinceros sentimientos. Un "besito".

mjbl.-

Owen Wilson "hot"

Me niego a aceptar cualquier fasinación con cualquier celebridad, como varias, sino mucha gente lo hace. Sólo Cobain ha sabido ganarse mi entero respeto y corazón (y cierto fetiche homosexual) y porque fue una de mis primeras influencias fuera de Los Simpsons. Hoy confirmo, y acepto, mi fascinación con este muchachito, que, sin duda, se las trae. Y las traerá mucho tiempo más como actor. Es excelente y siempre descubro los mismos rasgos en cada personaje que hace; dicho sea de paso, me encantan. Quiero pensar que actúa así porque es así como persona, lo que agranda más su genialidad. Un "besito".

mjbl.-

Nana

Hoy leía en el diario, un artículo que llamó mucho mi atención. Contaba el proyecto de un fotógrafo que hizo un blog con las últimas fotos de su padre, que se estaba muriendo con casi 100 años de edad. Entré al blog y me "gustó", por así decirlo(y para no decir "me impactó"). http://dayswithmyfather.com es la página citada. Recomiendola. Bueno, leí esto y me acorde mucho de mi abuela, o "abuela". No quiero decir que la olvidé, de hecho es una de las pocas personas que tengo muy en mente constantemente, pero nadie sabe eso y me recriminan y cuestionan el hecho de no visitarla o llamarla seguido. Esta "abuela"(porque así la defino ante desconocidos y conocidos) fue quien me cuidó toda la vida y le quedará "Nana" de para siempre. Me acuerdo cuando era muy chico y vivía con ella en Av. Córdoba y Julián Alvarez, todas las tardes me hacía la leche, yo corría por un pasillo laaargo y me escondía para mirarla, y cuando veía que terminaba, corría a la habitación para hacerme, muy inútilmente, el dormido. "Aaay está dormido" ironizaba siempre. No podía contener la risa por más de 10 segundos. Tenía una hija adoptada, María Pía, con quien en un momento se peleó a muerte. Me dió la primer flauta para la primaria. Esa flauta era distinta, no era como todas las convencionales, tenía otra forma, sonaba mejor, era única entre las Yamaha y las Melos. Pero en ese momento no lo valoraba y terminaron comprandome una encaprichada Yamaha. También recuerdo que fue y es la única persona que me ha insitado hasta el artazgo el hábito de la lectura, y lo poco que leo ahora, creo que es por esa insistencia. La Nana sabía (y sabe) mucho, me educó como persona, (pasaba mucho tiempo con ella, aunque fuesen mis primeros años de los que tengo muy vagos recuerdos como estos), formó lo poco caballero que tengo encima, recuerdo que dibujaba para ella y cada dibujo, en su opinión, era mejor que el anterior y todos, obras maestras. Recuerdo que cuando dormía con ella siempre escuchabamos algún cd o cassette de su gran colección. Mucho tango, mucho Alejandro Fernandez jajaja, pero me dormía. Recorríamos mapas de colegio intentando ubicar alguna zona. Le gustaban mucho los mapas. Siempre quiso regalarme un globo terráqueo. Me compró mi primera y única (y la mejor) guitarra, pero nunca conseguí llamar su atención por ese costado que nacía en mi a los 13 años. Siempre fue fanática de mis fotos, lindas o no. Hoy fui a revelar un par con intención de llevarselas algún día. Admira toda la literatura, admira a Susana Gimenez, y a Sandro. Como toda mujer del siglo pasado. Nació en 1929! Plena crisis mundial, cumple en unos días. Soy "la única persona que ama en este mundo", su "bebé", su "nieto", su "pestañas de bisón" y mil nombres más que siempre me ha asignado. Es el único familiar al que le dije "te quiero" alguna vez y quien me saca varias sonrisas, pero eso tampoco lo sabe nadie. Admira todo lo que haga, admira lo que no haga también. Ahora de grande no puedo mantener mucha charla, por falta de conocimientos nada más, ansío este año más que ninguno para llevarle y contarle todo lo que aprenda en la facultad, porque sé que es lo que ella querría. Recuerdo cuando le agarró el "patatús" definitivo, esa presión de mierda que todos los viejos tienen que controlar. A la Nana le tocó hace tres años. Fue lo que la llevó a distintos geriátricos. Yo estaba en San Pedro, en medio de un catarsis y definición de odio completo hacia mi padre. Me quería volver lo antes posible, lloraba de noche, pero esa es otra historia. "No seas boludo, se muere y te queda toda la plata a vos" o algo así decía el idóneo de mi padre("padre"). No le preste ni un poco de atención. También me rompía las bolas porque fui a visitar la tumba de mi abuela, el viejo de mi vieja..."en vez de irte a boludear al cementerio, tenés que estar acá, laburando conmigo" decía la genialidad de mi papuchh. Me da pena pobre hombre, yo no quiero terminar así. Me fui de tema. Me trajó mi viejo y en dos horas estaba en el Clínicas viendo en el peoro estado a la Nana, no sabía que pensar, era medio pendejo todavía. Yo me cambiaba de colegio, empezaba en Geba, varios cambios, todo junto. La operaron e iba todos los días con la bici a mirar tele con ella, a acopañarla, ayudarla. Soy su familia más cercana, sino la única. Qué ricas eran las galletetias que le daban en el hospital. Después se fue a un geriátrico muy top en Belgrano, no sume 5 visitas y estaba a minutos de casa. Después se fue para Ramos, ahí la visite un par de veces (la foto es de ahí)(oh casualidad conocía a una chica que vivía por ahí, se entiende no?). Ahora está en Baradero(sumo dos visitas), que es muy cerca de San Pedro. Qué loco. Extraño a la Nana, ya está llegando a los 90 años y vaya uno a saber cuántos más le quedan. No sé cómo reaccionaría cuando se le acaben... Yo la veo muy bien, está hecha una pendeja pero con ciertos problemitas de memoria, pero, insisto, se la ve muy bien después de lo que le pasó. Quiero verla cuanto antes. Me prometí a mi mismo verla más seguido. No sé a qué o a quién espero. La exraño mucho, más que nadie o nada, pero eso tampoco lo sabe nadie, ¿por qué debería mostrar esos sentimientos? Conmigo están bien a resguardo. Un "besito" y te quiero.

mjbl.-

Malvinas y un politólgo.

(Obligación leer este artículo para aquel pequeño público que me sigue fielmente y así enteder un poco de lo que pretendo con estudiar Cs. Políticas en la UBA. Es obligación, por simple amor a la patria, nada más...)

Entrevista con Guillermo Makin"Hay que dificultarles la exploración petrolera"

Incomodar el actual statu quo forzará a británicos e isleños a negociar. Eso es lo que propone como estrategia central ante el conflicto este argentino, doctor en ciencias políticas por la universidad de Cambridge, que ha asesorado a distintas administraciones

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lanacion.com Enfoques Domingo 28 de febrero de 2010