"meca de perseguidores de sueños"

(derecho)
M: loco mirá esto boluda, ahí mi iría a vivir, ya. hay un pueblito de galeses donde podes repartir leña muy copado
L y qué hacés acá? mi novio se fue de mochilero, se quedó dos años.
...

(tasación)
Profesor:qué van a hacer el 11 de octubre?
M: (voy a estar re borracho tirado por ahí)
EL Curso: Por? Qué hay en esa fecha?
Profe: es el día del martillero, el día en que deberían entregarme el tp
M(por lo bajo a mi grupito de cercanos): VES! es mi carrera esta, cumplo el 10, el 11 es el día del martillero, es obvio que estoy muy bien acá.-
L: si pero el 10 es el día del leñador
M: QUÉ! EN SERIO ME DECÍS?
(carcajada de ambos, posta que caí)
L: nooo infeliz! es posta, mejor andate che.

...hola, qué tal.

jaaaaaa, no podés creerlo tengo parciaaaaaaales jaja. y tengo una anécdota del parcial de hoy.
(una alumna termina de rendir, entrega y se va..)

"gracias buenas tardes, buena semana y suerte" todo con una sonrisa y en menos de 5 segundos"

tan buena onda ibas a ser che? clara recursante la vieja.

festival of the circumcision

este post va a carecer de toda intelectualidad, de todo intento de estar bien escrito, de vocabulario, de expresiones, carente de formalidad, este post es simplemente una foto y todo lo que esa foto significa. Bueno, la foto no significa demasiado en sí, sino lo que la foto retrata. El post retrata lo que la foto retrata, cómo lo retrata es cómo está escrito el post. queda en cada uno que lea el post o vea la foto, o lea la foto o vea el post la interpetración de los mismos, de una o de otro, de los dos a la vez o de ninguno, de uno sin la otra o de la otra sin el uno. y es que sin uno no podemos ser otros. y no hablo de intentar ser otra persona, en cuanto a imitación, sino a uno ser otra persona, ser mejor persona, paz mental. La foto y el post requieren paz mental para ser vista y leído. imaginen leer una foto o mirar un texto sin nuestra completa capacidad de relacionar cosas. Lo sepia anula lo uno, pero a la vez lo retrata, me siento sepia, opáco, no me siento yo, no me siento en uno(y menos otro), "no registrás", no ME registro. Los tambores-o djembes- definen al otro, al que no soy, a lo que quiero ser, lo oblicuo implica el anhelo de obtusidad, de oblicuidad en un mundo rodeado de renglones y cuadrados, que se contraponen con la circunferencia de los parches, que a su vez hacen referencia a una cabeza llena de golpes, a las que llenaría de golpes todo el tiempo. cada uno podrá asociar renglones rectos, cuadrados conservadores con las personas de su lista de cabezas a golpear. yo tengo dos que se llevan todos los ritmos. el djembé es curvilíneo, es una mujer, una mujer de piel curtida. me voy a casar con una negra africana que baile al ritmo del djembé. y es que áfrica está en la cadera y no en los hombros. keep on dreaming boy, cause when you stop dreaming it's time to die. no te mueras, boy.

en cualquiera

komiendo kiwi puedo asegurarte que estoy en el mejor estado posible. todos mis días deberían ser con "K". komo kiwi, vi a karamelo santo, fui a ver a la bomba en el Konex, me acordé de kameleba, se viene el okkkkktober. la k, el sonido de la k representa fuerza, el rojo representa la fuerza de la tinta con la que escribo. la tinta con la que escribo es sinónimo de sangre, sangre roja, la sangre de las hojas desgarradas por el lápiz. sangre que recorre, que alimenta los sentidos, que alimenta la sensaciones de esos sentidos, alimenta los nervios con los que escribo, te da vida, te da  ritmo. volar y bailar en la bomba es exactamente lo mismo. saltaba demasiado rápido, demasiado alto, demasaido extasiado. podés creer que batía los brazos arriba y abajo al rítmo del tambor, mientras saltaba alto al ritmo del timbal, mientras movía la cabeza al ritmo del bongó, mientras movía las piernas al ritmo del bombo. si ponés una tilde en bomBÓ, queda una muy linda estrofa...

"batía los brazos arrba y abajo

al ritmo del tambor

mientras saltaba alto

al ritmo del timbal

mientras movía la cabeza

al ritmo del bongó

mientras movía las piernas

al ritmo del bomBÓ..."

un poco de imaginación, queridos amigos y salen estrofas más o menos como esas. a mi me gusta, en este momento me gusta, cuando lo relea, en peor estado(ahora estoy en mejor estado) voy a pensar "qué carajo me pasaba". Pero eso no es más que lo que hacía en el konex, ni más  ni menos. bailaba como si nadie mi miraba, o sí sí, porque no bailaría así estando solo, jamás. es mejor compartir este tipo de bailes con otros.

En fin la K va para adelente, hay algo malo con K?

Bien, ahora mi platónica idea de la existencia. La persona es, ahí está y punto. Podés ser buena onda con unos y con otros mala onda. en definitiva somo todos buena onda, pero depende con quién. una vez que llegamos a ser buena onda, está en uno saber ubiscarse en el estado "superbuena onda" "resuperbuena onda" "super re buena onda" "superlíquido buena onda" o todos sus derivados (hay tatnas formas de decirlo por una simple razón: cuando imaginaba todo esto.. bueno... lo imaginaba claramente). Y supongo que se entiende "está en uno saber ubicarse", U-BI-CA-TE diría homero. tiempo y espacio? konex, bomba, listo ubicate y sos superbuena onda. todos se saben ubicar es este tipo de contexto, y una vez que llegan todos a este estado qué más queda? no hay algo mejor que superbuena onda, no hay alguien que es más o menos. en definitiva, llegamos a ser todos los mismo, que, gráficamente, sería algo como estar todos a la misma altura. imaginá a la persona más alta, bueno, todos medimos lo mismo. ése es nuestro techo. qué hacer en ese momento...dejar que todo eso fluya, toda esa sangre o lo que fuere que tengamos adentro que por algún motivo no fluye. ayer me percaté de que intento explicar todo como si fuese un órgasmo. es así. una vez que estamos todos superbuena onda, no quedaa más que explotar, explotar en esa euforia, qué mejor con tan buena música al rededor.

me cansé, no puedo hablar del momento en que me vibraban los labios, de cuando escuchaba trompetas y resultó ser la simple vibración de los bombos, cuando me agarraban consquillas en las mejillas, de cuando escuchaba como si estuviesen diciendo "mi mamá"(también vibración de los tambores), cuando hicimos la "gran monkey" con una mina. sí sí, bailamos tipo monos. la trompeta mágica que sonó, eso era, era como el flautista de hamelin y toda una horda de ratas siguiendolo al compás de los tambores. INCREÍBLE el momento en que dejan de tocar, se van, apagan todas las luces, y las ratas autosuficientes, autoorganizadas,  seguían coreando la melodía de la trompeta"ohhh" me da bronca, habermela olvidado, la tenía muy gravada. eran todos"OHHH OHHHO HHHHHH"" ME ACORDÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! fahfusidhgas! mágico, me encanta. y ni hablar de que casi no entro, dos horas de cola, entra a las 3 am, culpa de macri, culpa de los boliches sin habilitación, culpa de todos. pero fueron las tres horas más activas de mi vida después, el pelado cordera, y hablo de actividad física y de la psiquis. en fin, una locura.

chau.

("QUERIDOS AMIGOS" EN QUE ESTABAAAAA?! muy naranja mecánica eso)

Roots

Ejemplo: Persona frustrada

Perfil: Femenino, 40/45 años. Madre, soltera, empleada.

"qué querés hacer matías?"

"sabés muy bien que quiero hacer.."

"bueno, basta. NO PODÉS. ¿No ves que no podés? ¿Sabés todo lo que no vas a poder hacer aunque quieras? No podés no hacer nada. Mejor que te busques un laburo, no podés vivir del aire"

Diagnóstico: Negadora crítica. Goma. Victimización constante.

Ejemplo: Persona insegura

Perfil: Masculino, 45/50 años. "Padre", soltero, independiente.

"bueno, qué vas a hacer matías?"

"la verdad que no sé, sólo estudio esto porque sé que tu laburo es bueno, pero no me motiva a nada"

"cuando crezcas un poco te vas a dar cuenta como esto, bajo mi mando(palabras literales) vas a aprender mejor que en cualquier facultad, yo a los 50 años hago más cosas que vos, yo a tu edad era mejor que vos. Igual, nos vemos el martes, te doy la palta para la facultad, no dejes de estudiar eso, por que el título sirve para todo. Tené en cuenta que para trabajar hay que ir todos los días, cumplir horarios, etc, vos todavía no entendés eso...

(me re cago en la conchaaa de tu hermana pelotudo, forro)

Diagnóstico: Explicativo. Obsesivo. Goma. Victimización constante.

"A murder of every day's truth[...]These revelations struck at the core of Chris' sense of identity. They made his entire childhood seem like fiction."

Qué bronca que tengo, un sábado desde las 9 de la mañana.

Hoy

Solo hay que querer, querer para poder, poder sin temer, temer sin dudar, dudar sin detener..detener el tiempo y solo ser.

Bueno con música suena menos cursi..

("ska, ska, ska, ska, ska, ska ,ska ,ska, ska,ska,ska,ska,ska,skaskaskaskaskaska..tiki, tiki, tiki tiki")

hablando de lápices...

"..Nuestro mundo no es el de Otelo. No se pueden fabricar coches sin acero; y no se pueden crear tragedias sin inestabilidad social. Actualmente el mundo es estable. La gente es feliz; tiene lo que desea y nunca desea lo que no puede obtener. Está a gusto, a salvo; nunca está enferma; no teme la muerte; ignora la pasión y la vejez; no hay hay padres ni madres que estorben; no hay esposas ni hijos ni amores excesivamente fuertes. Nuestros hombres están condicionados de modo que apenas pueden obrar de otro modo que como deben obrar. Y si algo marcha mal, siempre queda el soma...[...] La felicidad real siempre aparece escuálida por comparación con las compensaciones que ofrece la desdicha. Y, naturalmente, la estabilidad no es, ni con mucho, tan espectacular como la inestabilidad. Estar satisfecho de todo no posee el encanto que supone mantener una lucha justa contra la infelicidad, ni el pintoresquismo del combate contra la tentación o contra una pasión fatal o una duda. La felicidad nunca tiene grandeza..." Aldous Huxley, Un mundo feliz.-

De lo que deduzco...

"...(17:05 Lunes 13/09) Extraña conexión la de estos dos individuos. Uno deseando que deje de llamarlo y otro buscando cualquier excusa para hacerle la vida imposible, se encuentran después para comer un abundante plato de ravioles o una pizza en algún añejo y porteño sucucho céntrico.

Constante evaluación de esta relación desgastada, sin siquiera haber existido alguna vez.

Esto de escribir una frase(como la última) con sujeto tácito y verbo tácito es algo que estoy perfeccionando. Paciencia.

Imagináte un lápiz al que le han sacado tanta punta que solo cabe entre el pulgar y el índice, mordido en su extremo rojo, despintado como si hubiese analizado años de oraciones, hecho hojas de ecuaciones, mil y un machetes. La cuestión es que, dicho corroído lápiz, NUNCA escribió ni un sólo renglón, no trazo algún eje, no subrayó un puto libro, nada; dicho lápiz no tiene historia aparente que contar. Y sí, digo aparente porque no hay registro, no hay vestigio, evidencia de que el lápiz haya funcionado; y no creo, sinceramente, que ahora, después de años, pueda escribir. Sería terco intentarlo con un material tan hecho mierda como éste, sería dañino, de mal gusto jugarse con tan débil útil escolar. Lo raro es que sigue ahí, jamás se quebró ni se quebrará, la punta siempre aguda, siempre filosa, cortaría, desgarraría la hoja más gruesa.

Debería tener más cuidado al elegir mis analogías... Se supone que necesito un psicólogo urgente, ja ja, pero en cambio logro minimizar mis angustias, el más profundo de mis problemas, sino EL problema, a tan solo un lápiz. Me lleva a pensar que hasta hago alarde de mis desgracias, me creo el único con problemas de carácter psico-emocionales, cuando sé que hay peores. Lo que me fascina y descubro es cómo me afecta a nivel social, en mi desarrollo como "persona", como "adolescente" y/o "adulto", y, de hecho, me es inevitable relacionarlo todo, aunque es lo que menos quiero. Hacer partícipe a mi viejo de mi vida, sólo por el hecho de culparlo de lo mal que me va, es darle demasiada importancia a su insignificante pero tan necesitada existencia. Quizás tenga que quebrar el lápiz. Cada vez que intento ponerlo en uso, la punta me rompe la hoja siquiera antes de comenzar a escribir...."

Y volviendo al día de la fecha, a la actualidad, aclaro que eso es de hace casi dos semanas, y las cosas han cambiado. Estoy, una vez más, intentando quebrar el maldito lápiz, en pleno proceso de despaternalización, en plena y "aparente" (recurro a ese término, a esa expresión, recurro a la apariencia) superación (también una vez más esto de supuesta superación). En fin, mis problemas se basan en mi inquietante pero llevadera economía, que pasó de no saber cuánto gastaba en una noche, a andar contando cada moneda que pierdo, mi situación educacional, tambaleante también y también muy influenciada por la economía hogareña, y mis ganas de despedirme de la gran urbe. Ah claro y de pasar toda un agradable tarde tomando un helado. Mañana tengo que enfrentar a mi padre, por teléfono claramente. Soy demasiado cagón para decirle algo en la cara. Una vez lo hice, fue la peor idea que se me podría haber ocurrido a las 14 años... pero esa es otra historia.

La puta madre, me siento realizado cuando me cito a mí mismo, cuando cito algo que escribí a mano. Es otra onda, totalmente. Con qué poco me conformo.

Karamelo Santo - Fruta amarga

EL SO-NI-DO!!!!!! No puedo para de silbar por ahí este tema. Levanta mucho.

No te soltarás, maldito bastardo.

Es de irónico carácter cómo, a menudo, el mundo te pasa por encima y vos, en espasmódico estado, no sabés qué resolver al respecto. Hablo del mundo de cada uno, yendo a lo más íntimo, secreto y personal de cada individuo. Cuando a uno lo aplastan ese tipo de cosas, que se creen fríamente controladas, no queda otra sensación que la de desolación, o no no, de insignificancia. Te sentís, me siento, insignificante con respescto a todo lo que me creo superior. Dolorosísimo. Cuesta creer que nada, pero absolutamente nada pueda llegar a "captar" (relativamente) nuestra ignorancia a un 100%, que todo merezca siempre algún reconocimiento, anónimo o público(como éste quizás), que cada hecho, cataloguémoslo de "cotidiano", o "normal", "bueno" capture de manera obesesiva alguna de las útlimas neurosas funcionales del día. Cuesta creer que todo "eso" se relacione. Y categorizo de "eso" a "eso" para no calmar, ocultar, camuflar ese "dolor" que hace a mi insignificancia como ser ignorador. Hete aquí mi analogía, hete aquí mi vista buena: O apretás o te la bancás. Boulder, consiste en "apretar" (eso incluye todos los músculos de la cola) durante no más de 3 minutos. Vía consiste en "bancar" durante tiempo indeterminado las elecciones que tomas a cada paso de la escalada. O apretás por poco tiempo y superás efectivamente ese "dolor" (hasta que vas en busca de otro aún más intenso) o te la bancás, sabiendo que vos elegiste ese paso, vos elegiste esa toma y no hay chance de cambiarla, sólo podés seguir desde ahí, vos solo. Quizás sea arrogante pensar que uno puede apretar para siempre, que uno puede bancarse todo lo que le viene. La realidad es que aprieto en casos muy específicos, no muchos, y me la TERMINO bancando (es decir, no por elección, no por gusto al disgusto, sino porque realmente no me quedan más opciones) más. Bancarse las deciciones que uno toma, las consecuencias que pueden generar y saber salir para adelante, no estancarse en ese paso. De eso se trata la vía, de eso se trata la escalada. Claramente puede ser usado como analogía para vario asuntos "escenciales". Otro término de la jerga... sin "dinamismo" va a costar más. Todo hace al movimiento, y el dinamismo le agrega aún más. Quedar suspendido en el aire por milésimas de segundo, desechando cualqueir teoría de la gravedad, en una busca casi desesperada pero planeada de las próximas tomas, es lo que agregue ese sabor, ese sentido al dolor. Supongo yo, el arriesgarse a "volar" en busca de lo deseado. Y podría estar horas mezclando puntos de mi vista con esta última frase, pero creo me doy por entendido con la expresión "volar" en busca de lo más deseado, de lo más alto. Lástima que recién lo aplique al ámbito deportivo. Ya sabré explotar esa técnica, don't worry

me sonríe, sin duda alguna. Y no puedo despertar a mi perro para bañarlo. Sería anti-moral.

los lapices, siguen escribiendo

Cuando uno tiene un buen día o un muy buen día(con las respectivas cuadras, marchas, horas al pedo y sustancias) se debe estar atento a que puede ser sutilmente cagado a última hora. Y ni hablar si esa sutileza si, además de cagar tu buen día, tiene planeada quedarse alrededor unos cuantos días más. Totalmente mala leche, no solo se te caga un día, si no que hay planes para hacerte infeliz toda una semana. ¿Cómo uno puede ser optimista, o "ver el lado bueno" con tal amenaza constante? Si hay algo que me inquieta son mis decisiones de acá a el 5 enero. Me inquietan, me cautivan, me emociona no saber lo que estoy a punto de decidir.

Me voy de tema, lo cierto es que hoy tuve un buen día, claramente no laburar ni estudiar(estudio, sí... todo el mundo "estudia". tengo intenciones de dejar... PARÁ

PARÁ PARÁ PARÁ PARÁ. Bueno tengo que explicar algo, brevemente. Me re cague a puteadas una vez más con mi padre, después podría hacer todo un post aparte, de hecho lo tengo escrito a mano, pero es demasiado largo y emocional. El tema es que me dijo "no te gusta laburar en esto, NO TENÉS VOCACIÓN" HOOOOOOOOOOOLAAAAAAA???? Que una persona, que te cae mal y te manipula para hacer algo que también te cae mal, te diga que ese algo no es lo tuyo, es como la gota que rebalsa. Listo, que más indicios necesitás de que te estás equivocando al intentar algo con alguien que te obliga tácitamente pero que se dio cuenta que ese laburo no es el tuyo, que ese ámbito, que esa RELACIÓN NO ES LA TUYA. Quizás al fin me haya dado un buen y fuerte golpe. Me percate que ese vínculo no es el mío, no soy la parte desviada del asunto , ni siquiera soy parte de eso. Invertir en un futuro que no es el tuyo, sale en triple. Esto de hablar en tercera persona me libera de tanto peso; una boludés como escribir en tercera persona afecta en gran medida al inconciente. Sigo en crisis, no evolutiva, sino revolutiva. La maduración todavía no llega, sigo en unos vagos trece años quizás. Crisis es en escencia eso, cambio. Y hereje, opción. La epistemólogía mueve montañas. Un hombre no puede ser histérico porque la histeria es el útero, básicamente. Me queda gravado para siempre eso. Nos libera de cualquier calificación por nuestros irregulares pensamientos y acciones, para con las mujeres sobre todo. No es histérico el hombre, sólo se limita a ser o no homosexual. Crisis y herejía van de la mano. Tomemosnos de las manos y hagamos de ésta, la mejor crisis de la adolescencia. ¿Suena optimista eso?

Sub-rosa.

Matías, ya salió la ENTRECASA de Septiembre!

Enteráte de las últimas novedades. El kilo de frutillas, $10. Qué cosa rara, yo, y, obviamente, mis suscripciones. Los newsletter que a uno le llegan definen lo que uno es. Sería como el "dime lo que comes..." en la era twitter. Por si las dudas, tengo uno hace unos cuantos meses. Siempre existe la posibildad de que cotice alguno de mis ideales. El tema es que en twitter los leerían Macri o Cristina y no hay curatela que valga en twitter. Sería algo de todos. El blog todavía tiene cierta trivialidad. Quisiera ahondar en mi actualidad pero algo me impera a no hacerlo, y a usar dicha situación para otras nuevas y mejoradas formas de expresión. "Ese maldito humo, transforma en esperanza, tu desesperación". ¿Quién lo creería?

Ejercicio

Mirate 10 segundos al espejo..
5 segundos.....
10 segundos..... UTOPÍA.
Jamás pregunté qué veías.

HOLA SÍ QUÉ TAL

¿Por qué tenemos miedo de elegir?

Es viernes a la noche, uno está cansado y decide acompañar a los amigos al cine a ver aquella película taquillera que está en cartelera, sin chequear si el género, el tema, el director o los actores son de nuestro interés. En el apuro o la rutina, no hay espacio para pensar. O mejor dicho, para elegir de verdad.

A veces se trata de cuestiones triviales. Pero otras, no. Como en el caso de la elección del colegio de nuestros hijos. Muchas veces optamos por las mismas escuelas que escogieron nuestros amigos y familiares. Aquellos que abrieron el camino. Y no analizamos realmente si comulgamos con la filosofía o la pedagogía de esa institución. Eso no cuenta. Nuestra respuesta es demasiado automática.

Las elecciones que hacemos en el diario vivir suelen estar condicionadas: optamos por la misma profesión que nuestro padre, convencidos de que nos interesa, para darnos cuenta, de adultos, de que nos habíamos engañado. O, lo que es peor, nos casamos con las personas supuestamente correctas para darnos cuenta, tarde, de que en realidad no vibramos o comulgamos profundamente con ellas.

Para el chiste o para el llanto, la realidad es que actuamos y nos movemos muchas veces como autómatas. Hace más de medio siglo, en su ensayo El miedo a la libertad , el psicólogo alemán Erich Fromm describió este fenómeno con lucidez: "La persona considerada normal en razón de su buena adaptación, de su eficiencia social, es a menudo menos sana que la neurótica. Frecuentemente está bien adaptada tan sólo porque se ha despojado de su yo, con el fin de transformarse en el tipo de persona que cree que se espera socialmente que ella debe ser".

Según este agudo pensador, la sociedad moderna nos otorgó una gran dosis de libertad, pero al mismo tiempo nos produjo sentimientos de aislación. Al no soportar la carga de la libertad, el hombre, afirma Fromm, emplea usualmente un mecanismo de evasión que él llama conformismo compulsivo automático.

Hipnotizados por la publicidad, seguimos a la masa, tenemos gustos estandarizados y no cuestionamos el statu quo . Nos acomodamos. De algún modo nos sometemos a los dictados de las pautas culturales imperantes. ¿La consecuencia? Obvia: socialmente estamos bien adaptados, pero internamente nos sentimos angustiados. Desconectados de nuestra esencia. Porque acallamos esa voz tan nuestra, tenue, que se manifiesta a través de nuestros anhelos y de aquello que de veras nos apasiona. Lo que enciende nuestro corazón.

¿Cuántas veces quisiéramos poder inscribir a nuestros hijos en colegios que nadie conoce pero que a nosotros nos atraen, o elegir profesiones poco conocidas pero que hablan de nuestra auténtica vocación? Y miramos con envidia el espíritu valiente de quienes se embarcan en rutas vírgenes, porque están seguros de algo: no traicionarían por un segundo su ser más genuino. Aunque sea raro y distinto.

¿Por qué nos da tanto miedo ser nosotros mismos? ¿Tememos quedar aislados o ser tildados de extraños? ¿O el miedo es a equivocarnos?

Esta búsqueda de autenticidad, de encontrar una alternativa válida para construir nuestra libertad ("libertad para"), no significa idealizar un absoluto desamarre con nuestra historia, nuestro pasado, ni nuestros vínculos. No se trata de "liberarnos de" nada. Todo lo contrario. Supone asimilar todo lo vivido con espíritu agradecido y a la vez crítico, y formular un plan de vida auténtico y a la vez comprometido con el bienestar de los otros. Pero original y único, por ser nuestro. Por cierto, algo nada sencillo.

Toda vida en comunidad supone respetar normas y límites. Somos seres sociales, y por ende asumimos compromisos que de algún modo condicionan nuestra autonomía. La vida en sociedad ata y compromete. Y es saludable que así sea. Pero de lo que aquí hablamos es de aquella otra libertad que nos permite sacar afuera lo que de verdad somos al mismo tiempo que enriquecemos el entorno. Porque en última instancia, invita al otro a conectarse con su esencia, a no ahogarla bajo el peso del "deber ser o lo políticamente correcto". Algo es seguro: el camino puede resultar más incierto pero decididamente más apasionante. Y auténtico.

Agustina Lanusse

Para LA NACION

Lunes 13 de setiembre de 2010

Publicado en edición impresa

Síndrome de:

Qué ironía, pero es así. Cada paso que das es una realización (quizás por eso se llame "Realization" http://www.realization.com.ar/muro.htm), cada centímetro que avanzás es una superación, cada instante que no desisitís, que no te rendís, que no te dejás vencer por esa maldita gravedad, es excusa para sentirse bien. Claramente no vemos presentes ante un grave caso de síndrome de conformismo o algo similar. O quizás no sea conformismo. Relativizándolo, podría también ser una especie de hambre de ser más, de avanzar constantemente, no de quedarse estancado, de algún tipo de síndrome de superación. Pero esto se puede entender también, aún relativizando, como una inconsistencia al compromiso, como una evación a las responsabilidades de ciertos estancamientos(já, y yo pensa que estancarse era mejor(contradicción).), como una tendencia a la irregularidad, como un rechazo a la estabilidad, es decir, se refleja un típico caso de síndrome de inconstancia en la vida en general....
...
...
...
Tomando esta lista de conceptos, y como quien no quiere la cosa, "relativizamos" tales conceptos, se podría entender al sujeto en cuestión como un curioso pero no extraño caso de Síndrome de inseguridad, de ineficacia, de inutilidad, de inoperenacia hacia las obligaciones naturales de cualquier ser humano en tiempos del capitalismo y división masiva del trabajo. Uno crece amoldado a eso, anexado, adjunto a tal sistema, pero aún así le cuesta establecerse, le cuesta encontrar un equilibrio (por eso escala), necesita cambiar constantemente de posición, de estado, físico y psíquico, de lugar, de trabajo, de vida por así decirlo. Se recomienda no tener ningún tipo de acercamiento sexual con individuos de esta clase.
Sobretodo por lo de las posiciones, ninguna le vendría bien.-
Con esto y todo, el sujeto puede no avanzar tal como prentede, puede caerse de la pared, puede tropezarse y aún así sigue, insiste por el mismo camino. Claramente tiene el salvajismo, el instinto animal muy a flor de piel. Mi sujeto estudiado se destaca por padecer el Síndrome de Ensayo-Error, donde no se aprende de los errores, sino que uno toma en cuenta la cantidad de ensayos (que pueden llegar a cantidades exhuberantes) y recién ahí se percata de lo que hace está mal. La repetición, la reincidencia. El mismo estudio se está realizando a un perro y a una avestruz, y ambos animales demuestran mejores avances que el humano en cuestión.
En fin, creemos que sea un caso perdido, sino que es "todo un desafío" educar a este individuo. Dios nos ampare.

Dios

-TE QUEJÁS DE TODO?

- EH? ME QUEJO DE TODO?

-SÍ, Y AYER TERMINASTE DEMASIADO BIEN COMO PARA QUEJARTE..

- YO ME QUEJÉ??? ;-)

perro

No llego a los 20 sin un colapso de algún tipo. Y hablo de un ataque de concha SERIO. Tipo de problemas, se entiende? De medicación, psicólogo, psiquiatra, terapia, y rehabilitación. Lo firmo acá, hoy... bueno 25, me voy a dar una chance a madurar. Colapso nervioso, detonante: diversidad de malas experiencias. Historia clínica: http://serveyourselff.blogspot.com .

Estado: Grave, agudo. Diagnóstico: Crónico.

Es verdad que el hombre tiene infinitas chances de que le pase de todo, nadie sabe lo que le espera en la próxima baldoza(Nota: la semana pasada que llovió, pisé muchas flojas, me manche mucho los pantalones, en decir, anduve en cualquiera), y es verdad que la primer y última chance universal de todas las personas, es la muerte. Siempre puede ser ése el próximo paso. Puede sonar autodestructivo eso, pero no veo en mi futuro todo ese bagaje de oportunidades o chances a las que el "hombre" está sujeto. En otras palabras, no veo un futuro cierto. Reboto entre boludeces, entre virtualidades de las que nada aprendo, de una mina a otra, de un laburo a otro, de mi viejo a ...mi viejo, de facu en facu. Hago, hago, hago, hago y deshago pero siento que no me llevo un aprendizaje, un "golpe". Si a los golpes se aprende, o soy demasiado duro, o no soy un "hombre" La segunda puede ser, pero creo que (y esto es egocentrista) tuve varios golpes en mi corta presencia existencial como para haber aprendido alguna "lección·. "carpe diem", víví el presente, hasta yo pregono la no planificación futurísta. Pero lo cierto es que me desconcierta en amplio espectro. Mi abuela me vende como un chico re educado, re maduro "asii si trabaja, estudia, no se pajea" blablablablablabla.. NO!la odio cuando habla así de mí. Quién es para jactarse de mi? y en todo caso... quién es para jactarse de algo que no soy...? Esto también es muy egocéntrico.

No voy a culpar a mi abuela, ni a mi vieja, ni a mi viejo, ni a nadie. hasta hoy venía excusandome en mi mala suerte, en mi herencia paterna, materna, etc..., venía excusándome en gente que, dicho sea de paso, no conozco, que creo conocer, pero no tengo la más puta noción de pertenencia a ellos. Es grave creo, no tener pertenencia a algo tan forzoso(en términos de Civil I) como los ascendientes(idem) o padres. O, es peor aún pertenecer a un perro, a libros... entendés? Soy una veleta, egocéntrica, sin alguien en particular a quien "amar", materialista con ideas comunistas y accionar conservador. Soy un capitalista renegado, discrimino tanto como puedo pero fumo, también tanto como puedo. QUÉ TE PASABA FLACO, tan mal vas a estar?! lo cierto es que no quería seguir haciendo catarsis en todo esto que me descubro casi a diario(imágina esto, que uno se descubra algo casi adiario, significa, estar pensando, evaluando a uno mismo a diario. HOla EGO, YO, EGO, YO, YO, YO) "cómo te gustás pendejo" me dijeron hace unos días. Me gusto? ME AMO, pero no lo siento tan así, tengo muy poco confianza en mi, por extención, tengo muy poca confianza en todos O confiaza ciega en todos, no veo las consecuencias de nada; es lo mismo.

me canse, me está costando escribir ya, y unos de los factores es que no veo el teclado con la luz apagada. Qué sé yo, encima de boludo, ciego.