sos una mierda

madilto virus, maldita plaga. ese era el problema, te asimilás, te asemejás, te parecés a una plaga o quizás SOS una plaga; sólo que las plagas eventualmente son eliminadas, después de muchas muertes y mucho sufrir, pero se terminan eliminando. Fuera de eso, seguís siendo una plaga, molesta, venenosa, malhumorada, omnipresente, en fin, bastante mierda ser plaga("dejame ser" diría Álvaro), es decir, bastante mierda ser mierda. Ahora bien, hay ¿plagas copadas? Me surgió la pregunta mientras defenestraba mentalmente(y no de forma escrita como venrán) a esta maldita plaga. Pero no encontré ejemplo de plagas buenas, copadas, entonces no creía posible preguntar en este post si, de hecho hay plagas copadas. Quiero una plaga copada, que sea omnipresente y que no moleste.

(abstracción: la paja es una plaga, y una muy buena plaga para el sexo masculino. Causa eventual placer, no molesta, provoca buen humor(jajaja) y es omnipresente. Ahí tienen un ejemplo de plaga copada. ¿Algún otro menos "culto"?)

"Jamás hallé compañera más sociable que la soledad"

Henry D. Thoreau.-

=))))))))))))!!!!!!!!!!

volví a rugby, volví de rugby. me re caguee a palos, me tire de cabeza a donde sabía que me la rompía, me arden los hombros, entrene como en 2008, con muchas ganas. cómo extrañaba esa sensación, esas ganas de hacer algo con mucho gusto. espero que me dure, porque las cosas que hago con ganas siempre dejan de ser cosas y empiezan a preocuparme demasiado, por lo que tiendo a dejarlas. y las cosas que hago, pero sin ganas, son peores, porque aunque deje de hacerlas, la angustia, el malestar que me provocaron, no se olvida tan fácilmente. pero, está todo bien, eso se opaca con las cosas que hago con ganas, así que quedan como recuerdos opacos, oscuros, negros, pero "turn mistakes into gold" dice Vedder, e intento hacerle caso. Hay que hacerle caso.

p.d: ya tengo frutillitas :D

"and you are just another screwed up human been who needs to move on"

y sí, la angustia no hace movernos, en cualquier sentido, nos implica cambio, cuando estamos mal pensamos "me quiero ir a la mierda", cuando en realidad en "la mierda" no debe estar mejor la cosa... Y sin embargo seguimos pensando así, que "movernos" puede llegar a cambiar, a mejorar algo. A la larga -o corta- te das cuenta que no, por el simple hecho de ser "human been", lamentablemente, no somos como animales que migran en busca de mejor pasto, y lo encuentran. Somos una especie bastante inútil a fin de cuentas eh.

7 de la matina, me pintó el blog. hoy vuelvo con rugby, ya veremos el "estudio", el temor de todos los que me rodean. Ayer hablé con mi tía y es la única persona que me aclaró 100% las cosas, me dijo qué hacer, básicamente ajaja, es una excelente tía mi tía. un "besito" y suerte con el mouse.

mjbl.-

Bonzo Goes To Bitburg - Ramones

Aguante este tema, aguante esta película. Pongo la escena porque me gusta la secuencia de imágenes, como que el tema está muy bien "puesto" ahí puesto jajaja. La música(la letra es otra cosa totlamenet distinta, nos manejamos así ahora jaja) de este tema como que va en ascenso, va creciendo, progresando. Las escenas de la peli muestran lo mismo. Medio choto el audio, mala calidad de video, al final hay un diálogo en italiano; pensé que el italiano estaba más copado, pero no. Bueno es todo malo, pero se puede ver el video, jajaja. Recomiendo Ramones. Recomiendo School Of Rock.

"al final, yo que vivo sin vida, vivo más que vos"

Sobresaliente.
mjbl.-

Leviathan

(este es un post teórico-práctico y va con nota, así que por favor, todo el que lea, sea tan amable de comentar, opinar, sin recomendar ni aconsejar, dnado visión objetiva y subjetiva, es decir, qué piensan sobre la decisión en sí, y qué hipótetico camino tomarían ustedes... claro está, es mi inseguridad a todo y todos, olviden el imperativo primo y simplemente comenten lo que les plazca =)
planeo, desesperadamente, dejar la facultad (hago el cbc para ciencia política) y volver a rugby. hoy fui a ver el primer partido de los pibes, y por más alejado y distanciado que esté de/con ellos, el sólo hecho de ver rugby, me pudo, me pudo más que Durkheim y más que el profe EPSTEEEINNN de IPC jajaja. Muchos dirán"deja el laburo y seguí estudiando", de hecho me lo dicen, pero no el laburo no puedo dejarlo, el laburo es buen laburo, y el ingreso que tengo, par mí, basta y sobra, con esa plata puedo pagar el club y restarle gastos a mi vieja. con esa plata puedo, potencial y eventualmente, pagar una facu privada, por más chotas que sean, blablabla, en tema horarios son un poco más flexibles. Con esa plata puedo estudiar lo que realmente quiero, porque, claramente, no estudio lo que realmente quiero. O mejor dicho, puedo estudiar la profesión que realmente quiero practicar, porque estudiar, puedo estudiar cualquier cosa. Esto de la "carrera universitaria" lo odio. ¿No podés presentarte en un hipotético laburo y decir "sí, sé matemática, toda aquella enseñable, toda aquella aplicable" y punto? No, tenés que estar avalado por otro, otro tiene que reconocer que vos sabés algo, y si él no lo reconoce, vos, en definitiva, no sabés nada. ¿Es así? ¿Siempre fue así? y por más que demuestres que sabés algo, lo que sea, y lo sabés bien, mientras otra institución o persona (totalmente ajena a tu vida) no te lo reconozca, vos no servís... qué loco, pero parece que está bueno ser reconocido por grandes instituciones o grandes empresas de la educación. A mí, en particular, me gustaría-mucho- laburar en la montaña, ser guía alpino, guía de trekking, hacer el K2 en la India, escalar en África, hacer cumbre en alguna pico de los alpes autríacos y de ahí al Mont-Blanc, que está cerca, sacar a algún perdido del Yosemite, y bajar corriendo del Aconcágua(totalmente drogado y borracho, quizás se pueda). Para todo esto, necesito formación académica, tanto teórica como práctica, y como es algo que no se puede hacer, o mejor dicho aprender solo, entonces si haría la carrera y sí me gustaría ser reconocido por alguna institución. Esa es la dicotomía de las carreras, hay que saber definir en qué te gustaría ser reconocido, pero si fallás en algo, mínimo, no sos reconocido.... vale la pena ser reconocido? (disculpen reiteración del término, es sólo una forma escrita de enfatizar la problemática). En fin, parece complicada la cosa, puede que sea complicada la elección, más allá de que ego sea complicado para decidir en sí, pero simplemente, es lo que quiero. Mi problema es que lo que quiero es lo que se me presenta día a día... quizás haga rugby dos días y al tercero me canse jajaja, pero eso es pensar demasiado a futuro. Bueno mi problema no es ese, sino que aplico dicho método a todos los ámbito y aspectos de mi vida y, parece, está mal. Y otros tantos-demasiados- dirán algo como...
" me parece cuaaalquiera
*un deporte antes que la facultad
*pero bueno
*es tu vida"(me lo acaban de escribir por msn)
y...
" pero no lo vas a hacer
*la mayoria de las personas que hacen eso
*nunca retoman
*porque trabajan" (mismo color de letra, misma mina, no importa quién)
Ésto hace referencia al enunciado de la secre que decía "tus prioridades no son las mimas que las que sigue la gente común"(entiendase, no dejar de estudiar. no sé qué color de letra tiene la secre). Y entonces yo supongo que no entro en esa "gente común" pero tampoco entro en "la mayoría de las personas" como dice esta otra chica en un verde medio raro. ¿ La mayoría de las personas no entran dentro de la gente común? ¿Las personas no son gente? ¿Quién impone lo "común"? (claramente y por extensión, la comunidad ) ¿Quién nos hace obedecer? ¿Leviathán? (leer primeros 7 renglones, énfásis en la parte donde dice "hace referencia a"). Leviathán no es la "comunidad", está más arriba de la "comunidad", por ende, la "comunidad" no debería serme un problema. Ahora bien, Leviathán ES por la comunidad, así que estamos en la misma. Los hombres "crean"(en vagas palabras) a "Levi" para poder lograr lo que en un estado de naturaleza primero no podían, encontrar su propio bienestar por sobretodo y todos(según maquiavelo y después hobbes, esto implicaba la muerte de unos cuantos, cual presa y predador, cual animales básicamente). Pero Levi pone órden para buscar y, enventualmente, encontrar nuestra propia y auténtica felicidad. Levi nos pone límites, nos gobierna, perdemos soberanía, libertad(libertad cual animales eh, imaginen ESA libertad, plena). Y ahora soy presa del puto Leviathán, puedo buscar incansablemente mi felicidad, pero no soy libre para hacerlo, y no es que necesite matar o comermer a alguien, literlamente, sino que pierdo libertad de elección, no puedo elegir algo porque para otros(ingluyo a Levi) está mal. Con esto, llegan otros tantos que dicen "tenés que hacer lo que para vos sea mejor" (que son los mismo que dicen "deja el laburo y seguí estudiando" y "la mayoria de las personas que hacen eso nunca retoman" y esto hace suponer la idea de que somos todos "gente"(según muñiz), somos "personas"(según sol, la de verde) somos todos "comúnes" y somos todos "mayoría"). Per ¿cómo hacer lo que para mí sea mejor, si tengo generaciones enteras y milenarias de Humanidad(sí sí, con mayúscula) que siguen y obedecen a Leviathán, quien-o que- implica tener en cuenta a los demás, tener en cuenta lo que los demás piensan... que forra Humanidad, por temor a matarse entre todos, se ordenaron y crearon a Levi, e inconcientemente crearon las ideas de prejucio, de "locura", de "es tu vida", de "no seas boludo", de "hace lo mejor para vos", de "egoísmo"(ya exístía antes de levi, pero ahora SE SUPONE que el egoísmo peor, simplemente porque hay "otros" a los que le pueden llegar a molestar algo, Diossss), de "altruismo", el concepto de "cómún", de "mayoría", de "sociedad", de "HUMANO"!!! de todo, culpo a la Humanidad por mi forma de ser, si eramos "animales racionales" en ese -paradisíaco, a mi entender- estado natural, solitos y "racionalmente" nos ibamos a dar cuenta de que estaba mal cagarnos matando todos contra todos, estar en guerra todos contra todos solo por bienestar propio(¿se etiende la idea de "estado natural"? eramos salvajes, racionales, pero animales con hambre y frío, así tal cual). Pero no, la "Humanidd" cagona prefirió delegar poder a Levi, a otro gil. En fin, me fui a la mierda, aunque deje un tiempo de estudiar, todavía puedo relacionar mi vida con la Política del CBC, EXCELENTE, pero no basta con relacionar, hay que tener título universitario, "Licenciado en Relacionar todo con todo", sería marivilloso ese título(nota aparte: las minas, sobretodo, son magistradas en esta carrera). En palabras Gallagher, "these are crazy days, but they make me shine". Y es que sí, despés de tanto escribir, de tanta razón junta, termino con una leve sonrisa en la cara. Creo que es mi Leviathán interno, el que me gobierna con los atributos del "estado natural", y me dice que estoy eligiendo bien, que parece que tambaleó dentro de la comunidad y el Levi externo, pero que voy a estar bien conmigo mismo. Y esa es mi excusa de siempre. Un "besito".

mjbl.-
(leviathan va sin tilde en la A, porque es en inglés, pero a mi me gusta con tilde, como leviatán, que va con tilde y sin H, pero también me gusta la H, así que junto todo y me chupa un huevo. En el título(que dicho sea de paso, el título siempre lo pongo al final, cuando termino de escribir, relacionando con lo que más me cebo en el texto en sí) aparece sin tilde, para que Leviathán no se enoje).

"todo lastimado es peligroso, porque sabe que puede sobrevivir"

Bryan Adams - Somebody

no puedo creer que ESTE tema sea de este terrible pelotudo. Qué "país" generoso. Me gusta mucho el tema sólo por cómo canta en el estribillo, "I need somebody" y rápido rápido grita, "somebody like you", como metiendo algo donde no entra, como metiendo a esa "somebody like you" en un lugar donde no va. Excelente.

Durrrrrrrkheim

hoy, cursando en la facu, sociología exactamente y relacionando lo poco que escuchaba, con mi vida cotidiana me percato de algo muy importante, de algo que no me había percatado antes, porque recién hoy adquiri esos conocimientos que SUPONÍA tenían que ver con sentimientos, pero no son más que teoría de la sociología básica de CBC y al ser teorías, son razón, no sentir.

En fin, viendo esto de cómo los "hechos sociales actúan coercitivamente sobre los individuos"(es decir, cómo influyen, impactan en la forma de actuar, sentir y pensar de los individuos) doy cuenta de algo, que si bien estoy en proceso acelerado de olvidar y ni recordar(o intentando), recurrente en mi vida no muy pasada: Siempre me sentía mal por algo que no sentía, por algo que no compartía. Siempre me ponía mal la idea de no sentir lo mismo que otra persona, siempre me "atormentaba" la idea de no poder demostrar, compartir todo eso que la otra persona se suponía necesitaba. Y "eso" me hacía intentar convencerme de algo que,en definitiva, no "era". Por ende, terminaba haciendo algo que no "era"(algo que no sentía) pero, como una gran política amiga dijo: "me gusta la idea de confiar", a mí me parecía copada (no pongo "me gustaba" porque me parece muy cursi y estúpido) la idea de "sentir" todo eso. Esta actitud mía dio pie a muchas controversias y no con sólo una mina....

Pero "esta actitud mía", esta forma de proceder, de actuar no es más que una respuesta coercitiva a un hecho social, anterior y exterior a cualqueir individuo, creo, la culpa o la necesidad de satisfacer al otro(já, tan egoísta no soy ehh ;)...) En fin y para irme por las ramas y relacionar todo con todo, aunque así no deba ser... esto hecho social represorr, causado por minas reprosoras son un mal para mi individualidad, hablando desde mi pequeño lugar de individuo(cuak..), es decir, no tengo responsabilidad alguna por los males que pude haber causado, porque simplemente respondía a una influncia exterior a mí... que pena che(perdón por abstraer y degenerar tanto la teoría de durkheim, pero es muy útil). Y perdón también por dejar medio inconcluso esto, me da paja todo ya. Un "besito".

mjbl.-

Algunas de René

"Me consideraré a mí mismo como sin manos, sin ojos, sin carne, ni sangre, sin sentido alguno, y creyendo falsamente que tengo todo eso"

"Y siempre sentía un deseo extremado de aprender a distinguir lo verdadero de lo falso, para ver claro en mis actos y andar seguro por esta vida"

"Mis designios no han sido nunca otros que tratar de reformar mis propios pensamientos y edificar sobre un terreno que me pertenece a mí solo"

Pro-Bene

ayer, viendo a la noche el programa de Matías Martin, "Vértigo", y en especial una nota con chicos con síndrome de "down" me surgió una sonrisa(de adhesión) al ver cómo se relacionan entre "ellos" y con "otros". En la nota, los padres explicaban que vivimos en una sociedad que no es integrativa, a lo que me cuestioné para mis adentros...

Se supone que la homosexualidad está siendo cada vez más aceptada y de hecho, "legalizada", "oficializada"; esto quiere decir que mis hijos, si es que tengo hijos, van a nacer y conocer a la homosexualidad como algo dado, natural, cual positivista de hace dos siglos...

Al pensar esto me horrorice e inmediatamente pensé: en vez de crecer en la integración de enfermos, como son aquellos con "down", estamos integrando a los errados y malformados homosexuales.. Y mis hijos, en vez de nacer en una sociedad integrativa, en vez de crecer como mejores personas, ayudando, "integrando" a gente que lo vale, van a crecer en una sociedad, en un mundo inestable, lleno de sida. Me provoca asco, miedo e incertidumbre esto, ¿podré dejar Beneventanitas solos contra el mundo?

(sí, los Bene estás creados para esa función, para desarrolarse solos. Qué bueno es ser Beneventana a veces)

mjbl-(perdonen la mala redacción y orden de ideas, estoy en el laburo)

Clancy Wiggum

"¿Por qué todas las mujeres bonitas tienen que estar locas?"

Paper Scratcher (c/p)

I've seen all your eyes
And I've seen all your faces
Can you tell me honestly that you wanna be free?
Then look in my eyes
I've been lots of places
Can you tell me honestly that you'd want to be me
That you'd want to be me
Honestly.

Radiohead - High and Dry

de lunes a viernes mi querida abuela se levanta a las cuatro y media de la matina, por simple cultura matera y trabajadora. para levantarse a esa hora, me exige y ruega imperativamente a diario, que programe la radio para que se encienda a esa hora. lo que no sabe es que la radio hay que ajustarla una vez sola y nunca cambia, por más que haya pasado el fin de semana jaja. en fin, miércoles o jueves a esta hora "programada", la radio arranca con todo, muy fuerte el volúmen y me despierta; pienso "la puta madre, por qué carajo se tiene que levantar a ésta horaaaa!". Pero inmediatamente a entreabir mis ojos y revolcarme un poco en mi cama, escucho la letra de la canción que sonaba o mejor dicho, escucho y termino de reconocer la canción que sonaba(cabe destacar que a esas horas en la Metro(la radio predominante en mi vida) pasan muy buena y bonita música como éste tema). Yorke clavando un agudo pero sincero y sereno"don't leave me high, don't leave me dry". Me quede acostado, ni me movía, sólo escuchaba -pero sonreía- y cantaba el tema entre mis pensamientos. Me di cuenta lo feliz que puede ser madrugar sin premeditación y por error, antes de un día de obligacioens y ocupaciones. Tuve mi melodrama diario de antemano, lo disfrute, totalmente extasioso, me gusta definir todo aquello que me hace mentalmente bien como algo "casi orgásmico", porque la palabra "orgásmico" da cuenta de la potencia, de la emoción, excitación, pasión de algún modo, ansias de acabar, nervios por acabar. Trasladando todas estas sensaciones físicas a un plano "mental", puedo decir que mis pensamientos no la pasan nada mal. En fin, muy bueno el tema, muy buena la experiencia. Un "besito".
mjbl.-

We are Chusmas - TAG

VOS EVALUALO

yo que me creía súper, extraordinario, fuera de serie, más alla de lo físico, más allá de lo espiritual incluso, a otro nivel por mi interrelación intrínseca, intestina con la música, terminé resultando decepcionado, enojado, frustrado, lastimado, herido por darme cuenta que soy tan común como los demás y que mi melomanía no difiere a la de otros, que también la viven. Pero este es mi lado positivista, aquel que acepta todo tal cual es y no debe haber cambio en eso. Bueno, no acepto TODO tal cual es, tal cual está, es un positivismo medio relativo. O quizás mi positivismo relativo se mezcla con mi negativismo retrógada, que hace más furor en mi pensamiento individual, que es mi escencia, ese que quiere que todo cambie, pero dentro de un cambio conservador, cual "sociológo" clásico del siglo XIX(fuerte impronta CBC, ¿se nota?) , que vuelva todo a lo que era, a un círculo perfecto donde no haya ninguna curva extraña. En fin, como negativista que soy, a mi decepción por sentirme igual a los demás, le genero cierto cambio, cierta vuelta de tuerca y hago que quepa dentro de mis límites de tolerancia. Y es que, si bien mucha gente siente vivir o vive sentir esa conexión melódica, creo que soy el único(o uno de los pocos...acá está mi positivsmo relativo) que la hace melodramática, es decir, y con la ascepción más antigua de la palabra "drama" y siguiendo el "prefijo" melo jajaja, que gracias a la música, hago, realizo, actúo, de cierto modo, se podría, decir, siento. Si alguien encuentra o sabe algún término que indique a la relación de carácter visceral, intestinal, entre la música y el sentir(por menos visceral que sea "sentir"), por favor no dudde en comentar este humilde aporte. Pero cuando me refiero a "música y sentir" no refiero al recurrente hecho adolescente de relacionar canciones, temas, letras con amores o sentimientos por algo(o alguien)viejos, desgastados, pasados que no hacen otra cosas que degenar en estúpidos posts, sino a algo mucho más serio, algo mucho más importante que una simple reacción a la imágen que nos da el mundo(para eso están los sentidos, por eso "sentimos"JEJE). Yo con los ojos veo, o siento que veo, con la boca tengo la capacidad de gustar o no de ciertas cosas, con las manos, tengo contacto con el mundo, o por lo menos eso siento o eso indica que siente éste sentido táctil(si es que hay otro)... pero la música, los sonidos, el ruido en sí(pero no abstraigamos tanto, sigamos con la música tipo clásica o nirvana) los oigo los escucho, pero no queda ahí, con ese sentimiento, el ruido recorre cierto canal auditivo que conecta con intrincadas redes de nervios y vasos sanguíneos. Y eso no sé si es normal en todas las personas, pero mí tímpano, mí oído externo, conecta casi con mi cerebro, la música me indica cómo pensar, cómo encarar, cómo afrontar. Hoy en el laburo (y ayer también) pase la mitad del día en el depósito, intentenado ordenar los clips aunque sea. En fin, hay compu, internet todo aquello que parece satisfacer a la soledad siglo XXI. Descubrí que estaba el Unplugged de Nirvana, me baje el de Pearl Jam, un par de cds de Guns, Blind Melon y etc.. muy indiscriminadamente me los RE baje, puse todo en una misma lista con reproducción aleatoria y fue algo casi mágico. Volúmen rozando el máximo disopnible, y yo tranzadísimo con toda esa música, mejor dicho, EN TRANCEdísimo jajaja. ¿En qué degeneró esto?: En un impecable labor hasta el medidodía, hacía todas mis tareas llevaderas, hacía de mis obligaciones casi un honor, casi un derecho, respetables, aceptables, toda esa música que rompía el insulso y atrofiado oído humano, común. Me dan pena todas esas personas que se quejan de laburar(cualquiera sea el laburo, mismo estudiar) con tan buena y variada música disponible.

Hoy también, en IPC toqué a un letrado fantástico, argentino y trabaja en Canadá. Más allá de sus logros, el define a la ciencia como neutral y al profesional científico " que da la casualidad que a veces es empleado por empresas o por el estado"(y en consecuencia no es responsable de nada). Es excelente y tan o más caradura como yo. Adhiero a su simple y concisa explicación, dió la casualidad de ciertas cosas, y no podemos pararnos sólo en casualidad, son medio inestables, pero sí podemos actuar según ciertas casualidades (=D) PERO también al ser tan inestables, no se nos puede culpar de ellas NI MENOS DE SUS EFECTOS! Es algo genial, simplemente entendible y no hay con qué darle, ya la tenés adentro y no es casualidad. Un loco éste Mario Bunge.

También ayer viví otra "potencial", inscipiente e inverve pasión: ésto de las movilizaciones sociales, ésto de la manisfestación, no me importa por qué reclamen, ni quiénes reclaman(sí, quizás cómo lo hacen, eso me importa), pero es simplemente impresionante ver a tanta gente, de un modo u otro, organizada, tanta, demasaida gente junta, tanta bandera tanto quilombo metido dentro de la calzada de Av. Callao. En fín, increíble ver eso e increíble lo impresionable que puedo ser(con boludeces, me encnata). También es increíble mi capacidad de gps y la capacidad de Ascar de ser tan, pero tan crota.

Además, hace casi una semana más o menos, tuve una "discusión" (si así se podría llamar a un llamada de celular en malos términos). El motivo, creo que fue, mi desinterés por lo que otro siente... =/ no deja de asombrarme lo egoísta que puede ser esto de sentir. Claro, porque vos sentís, yo tengo que estar interesado en lo que vos sentís o crees que sentís.. ilógico, ni por toda la casualidad del mundo, siguiendo términos Bungeneanos.. A parte, ¿yo tengo que andar ocupando mí tiempo, mis ganas y mi enclenque y estropeado cerebro en seguir considerando lo que otro persona siente cuando ni yo tengo oportunidad de analizar lo que yo siento?... no sé ustedes, pero yo estoy primero que el otro... y no hay otro si no está ni uno, no sé si me explico.. Pero de hecho, tengo la cabeza más ensimismada en varias cosas que concurren en un sola, el trabajo y la facu son mis nuevas obligaciones pero más que nada las tome como excusas para no tener que andar en ilógismos, sentimentalismos, amiguismos y demás, todo eso que preponderaba en mi vida in-útil(si se puede considerar a mi actual vida como útil). Ahora mi cabeza o por lo menos mis pensamientos subterráneos, de caminata, son básicamente en cómo hacer mis días llevaderos, siempre encontrado algo bueno en todo lo malo, cual Unplugged de Nirvana y Pearl en laburo por más laburo que haya, cual danzas los viernes por más fiaca que sea estar más de 12 horas fuera de casa, cual la radio Metro, "un día perfecto" y "metro y medio" en mis comienzos y fines del día(laboral) respectivamente etc.. Ahora mis pensamientos se centran en qué voy a hacer en mis días libres para aprovecharlos y no gastarlos en estúpideces, el día libre tiene que ser útil y no de simple ocio amoroso. Hasta ahora mis días libres vienen bien, dentro de mis parámetros, claro que son los míos y a otra persona le molestan, debo hacer necesariamente algo? y lo subrayo porque, estudiando política, se me enseño a que "la" política debe reconocer "necesidades" y no actuar por simple voluntad.. pero en este caso(el de la llamada del celular) la voluntad de la otra persona(la que llamó en primera instancia) se entremezcla con su necesidad o eso creo, y ahí es un quilombo, hasta para el más político.

Me carecteriza el desinterés crónico por las cosas, ya creo que lo expuse a esto, 2 o 3 meses, después pierde su maravilla primordial, y no es porque yo sea mala persona, sino por que esa cosa o esa persona no tiene más de 2 o 3 meses de algo bueno para ofrecer, es una pena, lo sé, pero es ingenua esa gente (ni hablar de esas cosas)y no lo sabe, no sabe que su vida útil es de 2 o 3 meses.. y vos no se lo podés decir, caerían en depresión casi absoluta. Y si saben que su vida es interesante por mucho más que 2 o 3 meses, se la re creen. Mi perro resultó ser interesante y él no lo sabe, por eso mi perro es aún mejor. Pero gente, es así, si les reprochan desinterés, no es porque ustedes sean egoístas o malas personas, si no porque lo interesante del otro no dura más que un trimestre de primaria. No es culpa de nadie eh, vos no sos mala persona y el otro salió fallado, no genera interés... es así(repetitivo).. "a imágen y semejanza"...

Quiero aclarar que empecé a escribir ayer y aparece como "hoy" y el jueves "aparece como ayer". Hoy, sábado va a a parecer como "hoy"... porque es hoy cuando sigo escribiendo...

Antes de esa llamada en malos términos, tuva la fiesta griega, queexpresé mi emoción con el post anterior a este. La pasé excelente, mucho vino y Kirsten Stewart de por medio, y yo, claramente, chocho por ser Pattinson. Y antes del domingo hubo sábado a la noche, que también la pase muy bien, desde mi viaje a la Patagonia hasta mi estudio y definición(y en consecuencia, ironización) de cierto "virus" en Paseo del Sol, que dicho sea de paso me aclanzó esa noche parece, según entendí... jajaj.

No quiero que mi blog se convierta en una suerte de diario semanal, en un mero relato de mi semana anterior, pero en eso se está conviertiendo y me frusta. Mi semana anterior y como las anteriores son totalemnte banales e insignificantes con respecto a lo que pienso cuando viajo con menos oxígenodel que estoy acostumbrado a respirar, o cuando estoy en los minutos previos a dormirme.

En fin, tengo como compañero de facultad a un pibe agradable, un poco estadístico, económico, preocupado por cosas que son banales para mí(partiendo del hecho de que no me preocupan mucho las cosas y si lo hacen no lo demuestro en su totalidad). El flaco se considera, peronista, kirchnerista, blablabla, cosas que no me interesan, pero el faclo sabe mucho como para definirse así. Y sabe mucho de política, sobre todo política económica... y viendolo, escuchandolo hablar en nuestros recurrentes debates con otras dos compañeras y otros anónimos de mi centro de estudios, me doy cuenta de que no me interesa en absoluto saber esos datos, y me repregunto si hago bien en orientar mi estudio a la carrera de Ciencia Política.. la historia es sabida: iba a ir a una facultad privada, y eventualmente pagarmela con algún laburo o plata caída del cielo. Vi como imposible ese camino y rebusqué dentro de planes de estudios estatales, simplemente por no poder seguir algo que me "convencía" más(comercio internacional, y sí, convencía, ni siquiera sabía si eso me gustaba..) Ésta rebuscada se orientó a la eliminación completa de ciecniasexactasen mi formación académica, no porque no pueda con ellas(en algún punto, no puedo con ellas) sino porque simplemente no me generan interés, cual personas falladas que duran 3 meses. Encontré Política, no tenía nada exacto, eran materias que me resultaban interesantes, aún antes de saber que trataban específicamente y me terminé anotando. Eventualmente encontre un trabajo(este sí es caído del cielo mal que me pese) y tuve que cambiar mi idea de ocio: estudiar dos o tres horas, cuatro días a la semana, a la mañana, y después no hacer nada o quizás poder seguir con algún deporte". Pintaba lindo, porque de hecho, había desertado en mi búsqueda de laburo hasta enero 2010. Pero como TODO IDEAL ES INALCANZABLE, yo no podía obviar a ésta máxima. Conseguí laburo, curso de noche y mi ideal se deshizo en una semana más o menos. Pero como escribía ayer en este mismo post(bad time, good face, diría Posca, citandolo nuevamente) , y en otras oportunidades, me dejo llevar por el romanticisimo de salir a la mañana con mi perro, de cruzar el Congreso y ésto, sumado a mi melodrama diario hacen mis días buenos, no ideales, sería imposible, pero buenos y alégres en cierto punto.

"Yo espero que[...] la gente con la que vivía ya no me vea como la persona que era antes ni espere que lo sea. Espero vivir de acuerdo con mis propias expectativas no con las de los demás" escribe Phillips "buenas acciones son aquellas en las quese consigue el equilibrio entre un beneficio duradero para los individuo y para la sociedad en general" Con ésto intento letrar mi post, porque hace mucho que no cito a nadie, e intento describir, sintetizar, resumir "mis" (digo mis, porque así explico mi vida diaria, pero no creo que sean sólo mías) ideas de "positivismo" "negativismo" "melodrama", "desinterés" y ésta idea de seguir mis parámetros y no lo de otra mina, persona o sociedad. Por ahora "lo esperado" de mí, trabajar y estudiar, en lo que sea, resulta satisfactorio (momentáneamente, recuerden mi "desinterés" por las cosas en general) para mí, de alguna manera entra en mis parámetros existenciales porque hace que reflexione, a diario,(más allá de que me gusta el laburo o no, igual con el estudio) acerca de ese "estrés" que sufre la gente en mi misma situación. Yo no podría estar mejor, tengo un subte que me deja a 4 cuadras de todos lados y sólo por eso tengo que estar agradecido. Pero por hacer "lo esperado" mis viejos no llegaron a más de lo que hoy son, tocaron su techo rápido, y de hecho es cielo razo... y yo como "buen" hijo estoy entrenado para hacer exactamente lo mismo, para cumplir con "lo esperado"socialmente, sin sentimentalismos, sin deseos ni sueños. Al ver esto me doy cuenta que no es lo que quiero, soy la oveja blanca de una familia negra (nada de "xenofobísmos" eh), pienso muy distinto a mis padres, ambos dos, sobretodo mi viejo, pero ya es más que sabido. Y aunque sea lo que no quiero, actúo muy parecido a ellos, sobretodo éste último mes, es lo que estuve haciendo, cumpliendo con un deber que pienso que es sólo mío, el de competir contra la historia de mi viejo:

*imitar sólo su "esfuerzo" a nivel laburo

*imitar su desinterés por el sexo opuesto, esta impronta Beneventana, que es marca registrada, religión y forma de vida.(con TODO lo que ello conlleva)

y por otra parte, imitar también, la historia de mi vieja, llena de errores y sueños inconclusos.

Qué loco sería concluir una vida inconclusa, cual Tolkien.

Y siento que falta exponer algo más en este post, pero me canse un poco de escribir. Última frustración: tengo mucho que leer para sociología, y no sé cuando lo voy a hacer. Pero esto de la crisis es lo que otorga movilidad a mi vida(en términos de la materia, claro). La frustración es para mí un "puntapié" en el orto que me obliga a contnuar mi fantástico melodrama diario. Un famoso "besito".

mjbl.-

aaaaaaahh, qué buen día hoyy!

Take me away cos I just don't want to stay
And the lies you make me say
Are getting deeper every day
These are crazy days but they make me shine
Time keeps rolling by

(emm, no quiero hacer reflexiones al respecto.. "lo dejo a tu criterio" diría K Jelink jajaja, pero aguante la segunda que se cayó bailando. Aguante. Y el shine en negrita es lo más contradicotrio del mundo jajaja, pero no me importa, no es un brillo de felicidad(bueno sí), es un manto de luz a la mentalidad, otra que el Iluminismo del siglo XVIII. La palabra shine hace referencia a ese brillo recientemente adquirido a mis ideas y la "negrita" con la que destaco la palabra iluminadora hace referencia a ese "oscurantista" y mal-desarrollado modo de pensar reinante en mí, pero también es contradictorio destacar una palabra que implica cierto resplandecer y brillar(como shine. ) Y la letra, insisto con ésta metáfora hasta el final, es como un canto a la vida, por menos vida que tenga. Es totalmente contradictorio todo, no tengo vida, pero Montesquieu me renace por los poros. No sé no sé, estoy completamente loco, insisto, aguante la que se cayó, la segunda)

¿Trabajo en Grupo? Olvidate

JV:- no podía! era un T.P. en grupo y me tenía que quedar, fue una mierda, odio los trabajos en grupo, no me gusta trabajar en grupo...

MJBL:- mal, yo también, siempre lo odie. Por eso me hago la paja, soy individualista, no pajero. Compartir un orgásmo con alguien más?! NI LOCO!!(sí, seguro)...

JV:- jajaja, sí claaaaro....

Un pequeño destello de descare y genialidad, charlando vía Messenger con "MI amiga personal" (como definía Pergollini a Di Natale) J.V (que es fanática de la Erni Paisss, hablando de descare y genialidad en ambas aclaraciones)

Actualizando, breve y consisamente...

no te abandooone querido blog, no no, para nada. es más, siempre pienso en vos, y cada vez que pienso algo interesante me gustaría tenerte al lado para escribirte y contarte. No me da el cuero para andar anotando todas las boludeces que pienso, tampoco te creas que sos tan importante como para que ande escribiendo en una servilleta todas mis "ilogías" o "ilogicidades". En fin... iba a ser varios post, pero no tengo ganas, el laburo me está pegando lentamente y paulatinamente, algunos dirán "mejor!" pero no, es peor, nota el sufrimiento pero hay veces que, cómo diría Posca "bad time, good face", y de hecho me gusta salir temprano de casa, sentirme más(o menos) humano que los demás trabajadores y disfrutar su mal humor habitual, me gusta ver la ciudad, el quilombo, las marchas, soy un "romántico" con eso, me gusta sacar al perro, que me pegue el sol de las 8.35 -37 AM(durísimo sol) en la cara cuando camino frente al Congreso y después siga de nuevo en las sombras de Av. Entre Ríos(continuación de Callao post Rivadavia). ME gusta llegar con casi 15 minutos de antelación al trabajo, pero eso tiene sus consecuencias: tengo que saludar a todos los de la oficina, a TODOS, y me embola, tengo que parecer listo, dispuesto y activo, porque se supone que por eso llegue temprano. De a poco me aprendo de los nombres, son demasiados, y conozco a "las minas", son todas grandes, 25,30, 35 y más quizás. Pero hay una, de administración, Nadia, que me puede, le gustan las jirafas, petisa, rubia y usa lentes(vofi), no le anda la abrochadora, siemrpe la busco a ella para darle la documentación y cruzar algunas palabras además de "un buen día" y "hasta mañana mati", ayer se golpeó en la rodilla y le salió un moretón, y lamentablemente, sí, está casada, pero buen, yo me voy a casar con una mina a la que le gusten las jirafas. Y eso del casamiento ni te cuento eh, almuerzo con 4 personas, todas superiores míos, entre ellos mi jefe. Creo que esto es bueno(y malo) porque entro en confianza y sé cuando no hay que joder. A éste gente no le gusta para nada estar casada/de novia ni soltera y son todos iguales los "adultos", no les gusta nada, Uno estaba casado se separó y tuvo un hijo y volvió, otra, soltera, no para de cojer pero se aburre, otro de novio pero le encantan las pendejas (y sí, algo le he comentado de mis infedelidades). En fin, ahora estoy pasando tiempo sólo en el depósito, me pongo la música, hoy fui a almorzar al mc y buen tranqui mi vida laboral, con ciertas obligaciones pero mientras las haga en tiempo y forma todo bien, y lo mejor de todo es que laburo despreocupado, es como si renunciara todos los días, salgo del laburo y me olvido de absolutamente de todo y no es malo, porque al otro día vuelvo y es como si - inconcientemente -dejara aquello pendiente a la vista mis ojos y así es como se forma la cíclica y aburrida rutina de cualquier oficinista medio, pero laburar con un flaco de mi edad que maneja los mismo códigos y con un jefe y dos supervisores que son igual o más piratas tratando de hacerse los serios, salva cualquier laburo. También empecé, por fin y de una vez por todas, la pública, estatal y desordanada facultad o "universidad". Fui ansioso a mi primer clase de Pensamiento Científico (agarrate cuando entre en tema, voy a hacerle la vida imposible a muchos con planteos y replanteos "idiotas", es genial esa materia, pero parece que es medio complicada si no sos hábil en eso de pensar (emm me incluyo,) ero el profesro faltó, tenía que ser moishe. En fin ayer, sociología, que me quedo con "SI NO HAY SUJETO POLÍTICO, ESTAMOS MUERTOS" y con "¿QUÉ ES LO MEJOR, LA CLASE o LA NACIÓN?", y política, que tuve con un profesro auxiliar que me encantó, no tenía ningún material(de hecho, para éstas materias, tenía que tener ya leídos unos capítulos) leído, pero la supe remar y creo que fui uno de los que más aporta a la clase.

(sí sí, debe ser la emoción del "primer mes" como en una relación. Mi vida es un relación básicamente, me dura un mes la emoción y después me "achancho", me aburro, me canso, pierde importancia, peso, lo que sea, para volver a ese sentimiento de emoción primario, después de 4 o 5 meses de monótona actividad. Sé que no está bien, habría que regular, pero mi vida es una relación y, por extensión, una relación es mi vida, ¿cómo voy a regular mi vida?¿cómo regular el amor/odio a una persona/actividad/relación/opinión/etc? sería hipócrita, sería falso, ambiguo para mi y para "lo" o "el" otro, sería pensar "bueno te amo, me encantás, pero como quiero que dure mucho, la regulo así que me gustás a un 50% todos los días" ¡¡IMAGINÁTE ESO!! Eso hace la gente con la que laburo y así está. Para mí no es así, hay que consumirlo al máximo, chuparle toda la pija jajaj, que acabe y listo, despacharlo, el otro se tiene que merecer mi amor, por ejemplo mi perro, después de 12 años, lo banco a muerte, se lo ganó con días y días de compañía fiel. Mi primo, con casi 9, me di cuenta que lo quiero muchísimo y me hace reír sin ganas, es un malcríado, pero me sigue a morir y yo a él. En fin, yo soy absorvente, pero un absorvente copad. Vuelvo al tema que hablaba antes de esta -pequeña- reflexión)

Lo que me dejó Política fue: "En la vida privada, el hombre vivía privado de sus libertades, a diferencia del nuevo concepto de vida privada, que está íntimamente relacionado con las relaciones en general y conecta con la vida pública. La vida privada del griego era la desiguladad, la dominación, la falta de libertad, la esclavitud, estar atado al hogar, a la mujer, a sus hijos a su familia. En cambio, la vida pública del griego, era aquella donde ejercía su libertad, se dedicaba a los temas comunes de la polis, aquella donde era ciudadano. Y el ser ciudadano era ACCEDER A LA CONDICIÓN DE HUMANO, aquel que vivía en el "óikos", en la vida privada, era considerado un animal, un idiota." Y acá, encuentro una contradicción en mi vida porque yo era fan y futuro militante del cinismo clásico(ver Doctrina: Ironía, Sarcasmo y Cinismo(#1) pero para los ciudadanos el cínico era "un animal, un idiota". Pero el profesor dijo:"Somos nosotros, en pleno ejercicio de la libertad, los que decidimos cómo gobernarnos" y así es como tendría que manejarme, dentro de mis libertades, gobernarme.

Otras cuestión de la facu, sociología, es excelente esta profe: ¿Por qué obedecemos? ¿Quién nos obliga a trabajar, a estudiar, a acatar órdenes si somos tan libres?

Cuestión del subte: NI SE TE OCURRA TENER UNA ERECCIÓN EN EL SUBTE A LAS 8AM O A LAS 6PM, LA SENTIRÍA HASTA EL CONDUCTOR. Y ni te imagino si es la mía, la sentiría toda la línea B(buee). Y otra cosa: SOY UN EXPERTO EN VIAJAR EN SUBTES REPLETOS DE GENTE, ME MUEVO CON UNA FLUIDEZ EN ESOS VAGONES; TODO UN ESTRATEGA, empiezo apretado contra la puerta, quedo en el medio sin sálida y una parada antes a la mía estoy de neuvo en la puerta preparado para ser el primero en bajar. Me impresiona, es increíble lo hábil que puedo ser para algunas forradas como ésta.

Cómo verás, querido diario, el deporte ha sido dezplazado de mi vida. Esperá que me acostumbre a estos nuevos tiempos. Y después quizá alguna cita. Hoy tenía planeado algo pero se derrumbó, con antelación, ahora tengo que estudiar....

mjbl.-

hearts and thoughts they fade, fade away...

"A dónde mirás? No los mires a ellos, ellos no te van a ayudar. No tenés a nadie a tu lado, estás sólo, sólo te tienes a ti mismo y no necesitás a nadie más. Vos sólo podés con todo, así que vení y sentame deorto acá, ahora"

(diálogo de una película, totalmente castellanizado.. no iba a poner "tienes" o "trasero.. buen de hecho lo puse. basta)

La guitarra, la guitarra, ésta es LA guitarra chabón. Como Tommy, es aquella que guarda mis más sinceros, profundos, obsenos, indiscretos, perversos, felices, tristes, lindos, malos, feos, y buenos secretos y no me ha fallado jamás(como mi perro también). Tiene tanta historia( suya, nuestra y mía) metida en esa caja que no sé cómo sigue bancandosela con las mismas cuerdas de hace 4 años. Es muy mía, es como yo: parece intacta, la vez de atrás y reluse, brillante reflejando cual espejo, ves el acabado y parece ser nueva, sin uso, ves sus trastes, las cuerdas y todo parece ser perfecto. Pero como yo, oculta rajaduras, le falta una cuerda, vive desalineada, desarmonizada, desafinada. Aún así, sigue deleitando a un pequeño público que ha sabido escucharla, admirarla pero más por compromiso que por otra cosa. Yo no soy un virtuoso de la guitarra, pero con mi guitarra me conecto mucho, más que con una persona, y saca de mí, buena y bonitas cosas. No sé porque encuentro en objetos tan simples(hagamos de cuenta, por un momento, que mi perro es un objeto, sólo por no hablar) como la guitarra o un libro quizás, toda esa liberación que nadie me puede dar. Será que estas cosas no te critican, no te cuestionan, me puedo mostrar como soy y sé que no se lo contarían a nadie( de hecho, no pueden, gracias a Dios) y eso para mí es casi sagrado. "Cada hombre mira su pila de madera con una clase de afecto" dice Thoreau, y así es, mi pila de madera, mis objetos más preciados son pocos y es tal el afecto que no imagino traición alguna.
Creo que el único tema completo y bien que aprendí fue Blackbird. Después de haber aprendido ese tema me sentía muy bien, pensé que me había consagrado como un gran y virtuoso guitarrista(para nada) y es el día hoy que no puedo parar de tocarlo cada vez que agarro la viola y siempre me siento igual de bien que hace 4 años.

mjbl.-

(la "arstítica" de la guitarra, no puede faltar, nunca. ésta la saque yo hace banda.. bastante bien eh jajaja, "capte la luz que hizo foco en la segunda cuerda reflejada en la caja y así pude delimitar el ángulo... " AJAJA boludeces, es una foto.)

dos pájaros, un tiro...

no comparo métodos, motivos, razones, causas, circuntancias ni nada entre Cristo ni los soldados de Malvinas... pero si me atrevo a comparar el sacrificio, el sufrimiento y la valentía que ambos sujetos(Cristo y los combatientes) han aplicado para obrar en sus vidas. Quiero confiar("me gusta la idea de confiar") en que nada ha sido en vano, que nada fue al pedo, nada fue sin sentido alguno, que toda esa sangre derramada valga algo, que esas vidas pesen en nosotros cual pecado original(siempre refiriendome a ambos sujetos). Hoy, ahora, veo a "Jesús" como un soldado obrando para una guerra eterna, la del perdón, respeto y amor mutuo entre cada ser viviente de esta tierra(cosas todavía impensables hoy en día). Y a nuestros soldados, (sí, me atrevo a decir "nuestros" porque soy tan argento como cualquier argento, sea del '70, del '80 o del 2040, y siempre va a ser el "ejército argentino", es decir, "mi, nuestro" ejército...) los veo como a diversas y originales impresiones de Cristo: anónimos, solos, jóvenes, flacos, hambrientos, sufriendo, llorando, padeciendo por cada uno de nosotros, quienes no lo merecemos, ni aún después de muertos.

la frase lo dice: "sólo conocido por Dios". Ambos sujetos, Cristo y combatientes, han obrado y muerto sólo conocidos por Dios. Una lástima sinceramente...

"Ascendiendo por la gruta de Groton, vislumbré en la lejanía un débil fulgor que en apariencia surgía de la tierra -por allí no existen casas. ¿Sería un viajero con su linterna, o un fuego fatuo? Nadie pudo haberlo visto; pertenece a la mitología moderna. ¿Voy a alcanzarlo? Tiende a morirse. ¿Es el reflejo de la estrella del atardecer sobre el agua, o tal vez una fosforescencia? Alcanzo a sentir el olor a quemado, veo las chispas que brillan sobre el fondo negro. Son unos troncos semiapagados, casi cubiertos de tierra, abandonados en la pradera recién labrada y que abrasan ahora sombrías llamas interiores. Un campamento de bohemios. Estoy sentado en la extremidad intacta de un tronco, y busco el calor del fuego; escribo al fulgor de la lumbre, ya que aún no apareció la luna. ¡Qué cosa extraña y titánica es el Fuego, Vulcano entregado en la noche a su obra ciclópea en este horno, lejos de los hombres peligrosos para él, consumiendo la tierra, royendo sus entrañas! El tizón llamea dentro. Miren el Fuego hambriento que tiene a la selva en su boca. De un lado, el bosque sólido; del otro el humo y las chispas. Así es como trabaja. El granjero pone de lado esos troncos para ser destruidos, consumidos, como desecho de las árboles. Los da a su perro o a su buitre: el Fuego. Se creería que arde la yesca. Me gusta ese olor. Las ranas contemplan las llamas y sueñan cerca del fuego. Hay en su interior, cavernas en ignición, incrustadas de fuego como un pozo de salitre. No es de extrañar que anden las salamandras. Al verlas uno piensa en que hay seres vivientes en el fuego, que el fuego engendra." H.D. Thoreau.-

horrible ilustración

escribo en tercera persona

y termino hablando de mí

sólo es un forma

de no ver lo que soy aquí...

Y cómo tapamos

lo que no nos gusta oír

no pienses que estoy llorando

sólo no puedo sonreír

no pienses que no hacen daño

simples frases pueden herir

no pienses que estoy de vuelta

nunca logra salir

hoy, jueves santo, me tocó laburar medio día y no me molestó en absoluto. como cada día, desde que empece a laburar, me levanto a las 7am, saco al perro, me baño, me cambio y desayuno(variando el orden para ver qué me queda mejor) a las 8am salgo(8.15 como muy tarde) para llegar tranquilo, con subte y caminatas, y entrar 9am al laburo.

hoy, jueves santo, bajo al subte y veo un panaroma muy distinto al de días anteriores, donde la gente viaja como ganado, apretada, acorralada, acalorada, encerrada y lo peor de todo es que todos tiene el tupé de enojarse con todos, de empujarse y putearse, denigrase: flaco, si no te gusta viajar como viajás, salí dos horas antes y andá caminando, comprá un auto, mudate, buscá otra laburo o morite, pero no te quejes y sigas utilizando mi subte, porque también me molestás aunque no lo exprese y tu mal humor hace al mal humor general de cada vagón repleto, por lo que a cada estación llega un plantel enorme de sardinas apretadas, 8 o 9 vagones llenos de malas intenciones y la gnte que sube se contagia instantáneamente. son 10 a 15 minutos en que el trabajador de la gran urbe vive alienado al humor de un tren eléctrico y subterráneo.

en fin, el ambiente underground(jajaja es buena) de hoy era muy distinto: "aire", espacios vacíos, vagones felices y con muy buen humor. creo que el sacrificio de jesús en este día valió la pena, porque me permite ver un subte feliz y con buena onda reinante, mayormente. era tal la la paz y calma del subte que aunque la frecuencia del subte era de "7.15" minutos, menor fue mi recorrido de Ángel Gallardo a Callao. Resulta que bajo del vagón en Callao y me meto en la caravana serpeante que salía por la escalera mecánica. Yo iba muy entretenido con cierto juguetito griego, al cual le encontre la mano para entretenerme por muchos muchos minutos, y un flaco, medio hippie, medio hare krishna, medio loco me miraba atentamente, un escalón más arriba. No me dí cuenta porque iba en la escalera muy concentrado con dicho juguetín y en mis tímpanos martillaba "All Around The World" de Oasis. Mi estado era armonioso, equilibradísmo para estar en una escalera mecánica a las 8.30am en un jueves santo. El hombre me habla, con una sonrisa de oreja a oreja, medio drogado, medio feliz, medio desintersado, medio asombrado:

-¿Eso es griego no? ¿Sos griego?

-(sonrío)Sí, sí, el comboloy. No no, fui toda mi vida a colegio griego, fue un regalo. ¿Vos sos griego?

-No no(ríe) Estuve 8 meses allá(en Grecia) y veía a todos los locos con eso revoleandolo. Qué loco chabón!(dice unas palabras en griego)

-Noo, me mataste no sé hablar(risas cómplices, le paso el comboloy, sonreímos un poco más) "Bailo" y "toco" cada tanto.

-U! Re bien loco! (el se iba para una sálida de la estación, yo para otra)Bueno che, éxitos en todo loco, que sigás bien!

-Dale, gracias. Suerte para vos también VIEJA(le digo)

-Gracias, gracias. Nos vemos!(últimas sonrísas y nos damos la espalda finalmente)

Encaro mi sálida con una sonrisa de oreja a oreja, totalmente feliz, complacido, extasiado, soltando una carcajada que provocó ciertas miradas en la escalera fija de la boca del subte. Y para colmo seguía sonando el mismo tema de Oasis, la última parte, esa que está re copada y parece un terrible y hermoso canto a la vida misma. Y es que compartir algo tan importante para mí(como lo es mi pseudointerés por aquello griego), con un total desconocido, en una escalera mecánica, a las 8.30 am, un jueves santo, en total armonía musical(All Around The World - Oasis) es sin duda para mí digno de mi vida, de mi buena vida, de disfrutar. y lo disfrute.

mjbl.-