Nothing Man

Una pastilla (complejo vitamínico debido a mi sensación de "debilidad"), una café semi frío, dos tostadas quemadas con dulce de frutos rojos barilochense, un jugo Cepita de manzana, un yogurt(dónde iba la H?) con cereales, unos Don Satur de grasa (sin mate, pecado, una porción de tarta de jamón, queso y tomate. Ensalada de frutas, un redbull, agua, agua, agua. 17hs, un último yogurrrt (insisto con que lleva H). Ya van $50 hasta acá de los $200 que me quedaban para el finde, largo.. Y una vez fuera del laburo, recuerdo que todavía no había terminado el día.

Estoy desmotivado. Lo que como no alcanza...mejor dicho, lo que trabajo no cubre más que la mitad de mis anhelos. Y no empiezo desde cero, comienzo bajo cero, en números rojos, fuera de estado, sin fuerzas, sin energía. No puedo resistir así, si siempre estoy por debajo del nivel requerido. No avanzo nunca. No paso este maldito cero. Mi punto de quiebre se hace eterno. De cualquier laberinto, se sale por arriba... leí por ahí.

Qué clase de suicida  metáfora es esa..? Estoy realmente en un laberinto?

Lo que sí sé, es que no tengo camino, ni sendero por donde continuar. Pues claro, si nunca avanzo, nunca podré ver dicho camino. Muy profético, muy "mesiático" todo esto, pero caminante, camino se hace al andar.

Una vez anduve, una sola y única vez en mi vida, tuve la oportunidad  de andar. Aseguro y asevero que anduve. En busca de una quimera, por amor, por una mina, porque lo necesitaba, por tal o cual motivo que se pueda adjudicar, esa única vez, hace casi un año, hice, cree un camino, apto a mis necesidades, uno propio, mío, completa y eternamente. 

Pero no fui del todo fiel (vos, Nicole, en parte entenderás). Ya que sin la ayuda monetaria de un gran sujeto, de un gran hermano que yo tengo, nada de lo que escribo ahora podría ser relatado. Eso me lleva a pensar si realmente necesitamos la plata, el dinero, para elaborar y crear un camino propio...

Pero cuánta? Cuándo es suficiente lo propio?? 

No puede salir tan caro estudiar, si todos lo hacen....eso no es un camino propio.

No puede salir tan caro COMER, si todos lo hacen... eso no es un camino propio. 

Pagar por algo, quita toda propiedad de lo que adquirimos. La propiedad privada debería tener un costo nulo, nada a cambio de nada.

Somos ganado que va y va, yo y todos los que me rodean, pares e impares, somos ganado "perdido", vacas, que no miran más que para adelante y, si acaso se atreviese alguno a hacer algo diferente al resto, se puede ahogar en un vaso de agua.

Ya ni siquiera aparento interés alguno por algo o alguien, peor aún así, mis caras y caretas parecen seguir funcionando. No existe la moral en mí durante estos días; he vuelto a ser el mismo oportunista, el incansable garca... Claro... de eso no te cansas jamás, no? Pero de algo tan fácil como una sola y misma rutina, una sola y misma mina, te agotas al primer mes. Aceptemoslo.

Desería ser más ingenuo, o mejor aún, desearía no creermela tanto, ser más humilde, no creerme humilde, sino serlo; porque al fin de cuentas, sé que mi vida va acabar con un vasto conocimiento de muy pocas cosas. Quiero decir, me puedo morir, ahora mañana o en 80 años, y no creo que me especialice en nada, no sé nada.
Demasiada muerte se asoma en todo esto, no? Releyendo, creo que he aludido a tales efecto al menos unas 5 veces.
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Ante la duda, no me bajo. Sigo en el mismo vagón. Y ahora que sé en qué linea estoy, recorro ciertas imágenes, clásicas situaciones subterráneas de verano porteño que tanto se asoma. Cuadripliquen la temperatura ambiente, al entrar al subte y van a ver como ni sunga ni bunfana están acertadas para la jornada que viene. De más está decir que no hay lineas en el piso para contar.En fin...
Lo único digno de ser relatado es ver a una mujer, argentina promedio, flequillo castaño oscuro, tez blanca y pecas. No se destacan prominentes pómulos. Pollera violeta y una cara especialmente linda, a simple vista puede parecer mala onda, quizás lo sea, por cómo se levantó rápido de su asiento.
Pero yo me enamoro de una idea, cuando mi idea choca con la realidad femenina de turno, todo mi cariño y afecto se deshace.
Es muy linda, pero lo que más me atrajo fue su dedicación  con el libro que leía... casi se lo comía. Una pasión para leer, nunca vi semejante.
Y yo también me bajo acá, con ella.

Mal, qué bien!

Claramente, si empezara un post autodestructivo con alguna frase similar a "no me siento para nada vivo", no sería lo mismo que comentar infelizmente sobre la "poca vida que tengo", ni mucho menos parecido decir ocioso y rebosante:"Qué vida la tuya eh". (Disculpas, desde ya, por esa maldita tilde invertida)
Con tilde y más, estoy en condiciones de hipotetizar, verificar y corroborar que cada una de las mencionadas leyendas aplican 100% a mi cotidianeidad. Me gustaría sin duda, poder ser un poco más optimista al respecto, en cuanto mis diversas vidas paralelas que encuentran un punto en común, INDICIO de que no soy más que un psicótico, un paranóico; y no, como la mayoría predominante (en mis vidas) piensa, una especie de ser inconcluso.
Mas cuánto disfruto de esta inconclusa categorización; no te atrevas a confiar un segundo de más en mi, ni a poner ni una sola ficha en mis actitudes y conductas(quizás a todos mis empleadores), ya que puedo comenzar y acabar en segundos.
....
Y si hace a mi satisfacción momentánea, descubro que me termina importando poco, todo.
Y en cuanto al "no me siento para nada vivo", devuélvanme la música, las ganas de escribir y leer. Quiero mi ocio egoísta y activo de nuevo dentro mío. Eso, no lo comparto, ya me percaté, con nadie. Y lo perdí por completo. Todo bien con el complejo vitámínico, todo bien con la maratón, con el deporte, el amor y el matrimonio. Pero hay un quiebre, de faso y creativismo, que se ausenta comúnmente. Y mal que bien, también era satisfacción momentánea.
Suyo.

Remanente y/o Nota mental: "Resistencia" para la clase que viene. El profesora falta.

Así te quería ver a vos. En blanco. Relativamente en blanco no.. porque la suciedad, mugre, polvo y polvillo con la que coexisto, coexistís y coexistimos, es detestable. Busco un plumero y un vaso de coca. Claro porque ahora tomo coca y ahora me preocupa esto de lo sucio. Volveré...y cuando vuelva, vos te vas a ver un poco más negro o quizás aparentemente más blanco. Sí, eso. Ahora te vez más limpia y blanca en apariencia, con la simple caricia de un plumero. Quiero pedir eternas disculpas a aquella tilde de caràcter inverso al que acostumbramos ver, se me escapa. Por algún motivo cósmico en particular, el teclado de mi actual y fabuloso trabajo, tiene nuestra amada y preciada tilde común y corriente en otra tecla. Allá ellas, las teclas. 

Pues bien, después de tanto tiempo sin vernos, sin verte, de cagarte, de serte infiel. De intentar innovar, de convertirme en un pseudo amante de las fotos que considero "lindas", me tomo un tiempo, un espacio entre tanta vorágine de sexo, entrevistas, trabajo, bondis y recitales, para hablarte, para tocarte, y sentirte, a vos.

Pongo ahora, un poco de música. Dejemos de lado por favor, cualquier tipo de prejuicio, y dediquemos a esto que nos gusta, a ambos. Porque recuerdo que eras fiel seguidora y lectora e incluso cuando no dedicaba, escribía para que sepas un poco más de mi. Ska y Jazz. Un ensamble de eso me gustaría forma parte de. Con 40 vientos, trombones, trompetas, saxos. El ventilador de más de 20 años que yace a mi lado, que alguna vez fue de alguien más, hoy podría ser un buen vientista. Qué si lo intenta? Qué pierde? Ventilador, ventila, incluso con el aire caliente horrible típico de los subterráneos.

Qué horrible trabajar en verano y tener que tomarse el subte. Por favor, no me dejen. Basta de engalanarme, seducirme, cautivarme con sus historias de años en la misma empresa, logrando terminar estudios a las 30, 25, 21 o arrancando a los 40. Dejen de hacerlo, porque lo logran. Me hacen pensar en mi futuro, logran que sea egoísta y que logre así decir "tengo que ponerme las pilas". Qué gano?

Otra literatura, de hace unos meses hasta hoy.. Vanos pensamientos que lograron alcanzar una hoja, que pudieron plasmarse por si solos con algo de tinta y esfuerzo de una muñeca derecha. Cuesta, por eso es poco.

23/09/2011

Me determino a aprender todo lo que pueda. Es así como pretendo iniciar una nueva etapa de mi vida, es así como pretendo iniciar mi vida de hecho. Me acusan de saber todo, cuando en realidad sólo creo enorme y fielmente en todo lo que aprendo y, más aún, en todo lo que comunico. Puedo saber, o no. Sería demasiado sabiondo o demasiado inútil si me determinara por mis saberes...

Así pues, trabajare mis convicciones, las hallaré, mis limites, mis posibilidades. Es hora de actuar desde el egoísmo idealista. Ya recibí lo que otras creían como real, como los padres,. Mejor para mí. Ahora yo mismo empiezo a buscar esa realidad en otras cosas.

24/09/2011

Creo que el trabajo llega solo. Como casi todo, que si bien nada "es", todo o nada llega solo. Insertarse en el mercado laboral, es eso, meterse en un mercado, nos adjudicamos (o nos adjudican) algún valor y eso es lo que terminamos siendo, un mero reflejo de un sueldo. En definitiva, cualquier relación de dependencia, cualquier monotributo, cualquier empresa no es más que una pésima apología al ocio, ya que todo está predispuesto y exactamente determinado por disposiciones legales, división de tareas y trabajo y estratos sociales diversificables y categorizables por unos cuantos centavos de más o de menos.. El único trabajo considerable como tal, podría ser la caza, la pesca y la recolección de cierto frutos para poder sobrevivir y aprender de ello.

15/11/2011

La incesante y patética necesidad de creerse a uno mismo como aquel que hace lo que cree querer.... La incesante y patética vida del jugador desgraciado, infeliz, quien se siente afortunado por recuperar algo de todo lo perdido, por una noche de diversión, de afable engaño, sumiso control, extremista mentira de unas cuantas horas. Puede ser verídico y real, o no. No lo cuestiono, pero sí veo más allá luego de lo cometido; soy capa de profundizar aún más sobre los hechos ya acontecidos. Mi contradicción es que analizo acciones y sucesos que yo mismo he cometido, en lo que participo activamente.

Es decir, analizo y reflexiono, pienso y significo lo que hago, una vez hecho, concluida la acción, concluido el pensamiento. No existe un por qué antes, no es posible un significado previo a mi forma de actuar, pensar, obrar. No hay justificación que valga para mi modo de ver las cosas, de entender y no entender, no hay nada predeterminado, ni nada de lo que haga está determinado o derivado de otra cosa, ni de otros padres o personas, ni familia, ni amigos, ni mujeres ni sobrinos. No hay sujeto ni objeto que me influya definitivamente en mi forma de vivir, por lo menos en un estado primitivo, ese estado uterino, imposible de reconquistar, ni siquiera con un ejército de mercenarios sexópatas.

Puedo afirmar que es este estado lo único que le puedo llegar a deber a mi madre, pero al mismo tiempo que me concibe, que me da "a luz", anula cualquier primitivismo en mi vida y anula cualquier deuda matriarcal. Hablando mal y pronto, la caga. Mostrándose como primer sujeto y objeto que debo conocer. Ya no me interesa conocerte más. Aún más, ya no me interesa desconocerte.

Perdón por el desgano, lo breve del asunto, los errores y falta de vitalidad en el asunto. Perdón por todo. 

Y Gracias.