Momento adecuado.-

"Okey, mejor no puedo estar.

Se supone que no debería, según mis principios, haber compartido ni un solo minuto de mi vida con mis paternos parentescos.

Malena me busca como su hermano y yo simplemente fui a medias, a secas, estuve, pero no de lleno. En efecto, fui como medio hermano. Nada nuevo. No soy muy efusivo en cuanto a lazos familiares directos, menos lo seré con los indirectos, incluyendo a mi indirecto superior (Beneventana). Quiero destacar de la jornada lo "emotivo" del encuentro. En realidad no fue algo que me movilizó sentimentalmente, más bien me aclaro o expandió mentalmente (Igual, la abrace y la levante, casi como que si deseara hacerlo).

Entendí el deseo primo de mi media-hermana.

Entiendo que su madre lo comparta.

Hasta entiendo que una amiga de la madre de mi media-hermana lo comparta.

Pero aún así, me siento emboscado, chantajeado, como en una gran trampa, desconfío. No puede ser que dude de las acciones y deseos más puros y sinceros de una nena de diez años. No puedo ser tan mierda. Más allá de todo esto, pasé un rato agradable, escuchando lo que se supone herede de mi padre querido. Melancólico, fantasioso y sentimental, todo cubierto por actitudes bastante inaceptadas socialmente (violencia y agresión por parte de mi padre y por mi parte... bueno... ya sabrán lo que hago yo).

Mi papá, de ahora en más "mi superior", es de hecho eso, algo así como un jefe, un referente. Rescato lo que hace pero jamás desearía ser alguien como él. Me llena la cabeza, me lava cada vez que lo veo personalmente, lo idealizo, lo creo mejor persona, lo quiero, me da pena y cariño a la vez. Sólo cuando lo veo personalmente. Es como mi jefe del laburo, me genera un poco de todo eso, pero, insisto, jamás querría ser como él; porque aunque en el fondo sea tan inestable como yo, es decir, él tiene sus quilombos, no puedo obviar el hecho de ser un bastardo, "un bastardo sin gloria"...

No puedo obviar el hecho de ser un "no-ser"; de ser un no querido.

No puedo obviar el hecho de ser un polvo, un error, un defecto, una mancha cual Cobain.-

Soy muy venido a menos. Aunque aparente toda la despreocupación del mundo, soy un verdadero cagón, hecho y derecho.

Suena la música del circo, al cual, no muy firmemente, decidí no ir.

"Acompañame, no seas boludo" me decía mi jefe hace minutos (aclaro que estoy escribiendo esto a mano, son las 20.45, sentando en puerto madero, chupando frío, pero muy cómodo, muy tranquilo)

Suena mas fuerte.

Hace más frío acá afuera.

La gente grita y aplaude adentro, aparente felicidad.

15 adulan, 14 mienten.

Es todo lo mismo, mi familia y la sociedad, 15 adulan, 14 mienten.

Decido irme caminando al fin, lo tomo como una travesía de esas con las que sueño y me emociona más. Estar sentado acá me aleja de toda esta jornada perdida con Beneventanas y me acerca a mis pasiones nuevamente. Es algo excelente. Me siento muy cómodo escribiendo esto a mano.

Pero estoy a un par de cuadras de Av. Corrientes. El verde, el río, la tranquilidad de Puerto Madero me hacen flashear montañas.

El martes se supone veo a mi jefe mayor de nuevo, pero, claramente, no quiero. Logro escapar del circo, prometiendo encontrarme con él algún otro día.-

Pospongo, evito, miento descaradamente.

Traiciono, desvaloro, desestimo en gran medida.

Me voy a mi casa, tengo frío y hambre y estoy lejos del subte.

Puerto Madero es una mentira, es lindo, limpio y ordenado pero es una gran mentira.

Beneventana es una mentira, "es lindo, limpio y ordenado" pero es una

gran, gran, enorme, inmensa mentira

que, lamentablemente, es mi realidad.

La realidad es que soy una gran mentira. Soy una indecisión de la vida.

Casi flasheo con llamar(te) pero pregunte primero. Estaba en estado de efusiva emoción, recién me liberaba de esta farsa, me proponía a escribir y me reía por el simple hecho de andar caminando solo "y sin apuro".

Necesitaba hablar, de verdad, con alguien, termine llamando."

mati.-