algo de reiki

"Japan, as elsewhere, mountains are sacred places. They are a meeting place of a heaven and earth, symbolinzing the masculine, or yang, principle, external and visible. The mountain represents constancy, firmness, stillnes, and, on a more concrete level, an atainable goal or c portunity. We climb mountains to gain purity and protection against ill fortune. The mountaintop represens the state of full consciousness." Dorothy May.-

Puede alguien explicarme, darme a entender por qué las relaciones humanas son tan polutas. Y sí, tengo una nueva palabra en mi inverbe vocabulario. No son del todo claras, nunca terminan de serlo. No pretendo que exista la perfección o el ideal, pero simplemente que haya plena transparencia. "Hoy día", dirían los peruanos, estoy en un lugar cómodo, o mejor dicho, me siento cómodo en el lugar donde estoy. Y quisiera poder extenderme más  pero no puedo, por la simple intransparencia de la cuestión.
Puedo quizás mencionar el miedo que me provoca, miedo y rechazo. Pero aún así no puedo evitar quedar "hipnotizado" por dicha cuestión, podría decirse...  y "es una locura amar, a menos que se ame con locura" diría un italiano.
Creo por fin -o quiero creer- entender qué sentía o qué pensaba una persona luego de todas mis cagadas, luego de mi poluto modo de actuar, de mi poluto modo de hacer y demostrar. Es una locura, a no ser que sea con locura. Necesariamente tiene que ser algo loco? o necesariamente lo loco es malo?
Otra cuestión en la que estoy ahondando, es en la de mi inseguridad, incluso para pensar. Porque, aproximadamente, todo lo que pienso lo necesito escribir para que quede grabado en algún lugar, por el temor a olvidarme. Y de hecho aquello de lo que saco buenas conclusiones, es tan efímero como todas estas palabras y todas las que ocupan lugar en el blog hace un año. Un teclado sin ñ, en una notebook tamaño lady, va a ser heavy la cosa.
En fin, hace ya unos dos meses me es recurrente el mismo sueño: me están robando dos personas, me están pegando y yo tengo posibilidades reales de defenderme y salir intacto de la situación, pero cuando intento pegarle siento una enorme debilidad desde mis dedos hasta mis hombros. Débil, eso soy. Intento pegarles, cagarlos a trompadas literalmente -dicho sea de paso, nunca me roze un pelo, más que en algún partido de rugby- y simplemente parece que le estuviese pegando a una almohada. Soy las plumas de esa almohada. No significa que quiera hacer daño, no, simplemente quiero poder defender lo mío o lo que creo es mío, o lo que creo podría ser más mío. Y desde que aprendí la relatividad de cualquier punto de vista, de cualquier opinión, objeción, prejuicio, mentalidad, idealismo o lo que fuere, es peor. Simplemente es un "no sé". Para mi, es un concreto y bien definido "no sé". No porque no sea autosuficiente ni tenga alguna opinión concreta sobre "cosas", sino porque soy débil.
Y hablando de "cosas" con este loco estadounidense -americano- que recorre sudamerica buscando piletas donde nadar por media hora, concluímos en que todo el puto mundo le da significado a las propias acciones, cuando en realidad debería ser, NONO, ES totalmente lo contrario. Uno mismo da significado a sus acciones, a su actuar, a su pensar, a su hacer. y despues sigo