yo que me creía súper, extraordinario, fuera de serie, más alla de lo físico, más allá de lo espiritual incluso, a otro nivel por mi interrelación intrínseca, intestina con la música, terminé resultando decepcionado, enojado, frustrado, lastimado, herido por darme cuenta que soy tan común como los demás y que mi melomanía no difiere a la de otros, que también la viven. Pero este es mi lado positivista, aquel que acepta todo tal cual es y no debe haber cambio en eso. Bueno, no acepto TODO tal cual es, tal cual está, es un positivismo medio relativo. O quizás mi positivismo relativo se mezcla con mi negativismo retrógada, que hace más furor en mi pensamiento individual, que es mi escencia, ese que quiere que todo cambie, pero dentro de un cambio conservador, cual "sociológo" clásico del siglo XIX(fuerte impronta CBC, ¿se nota?) , que vuelva todo a lo que era, a un círculo perfecto donde no haya ninguna curva extraña. En fin, como negativista que soy, a mi decepción por sentirme igual a los demás, le genero cierto cambio, cierta vuelta de tuerca y hago que quepa dentro de mis límites de tolerancia. Y es que, si bien mucha gente siente vivir o vive sentir esa conexión melódica, creo que soy el único(o uno de los pocos...acá está mi positivsmo relativo) que la hace melodramática, es decir, y con la ascepción más antigua de la palabra "drama" y siguiendo el "prefijo" melo jajaja, que gracias a la música, hago, realizo, actúo, de cierto modo, se podría, decir, siento. Si alguien encuentra o sabe algún término que indique a la relación de carácter visceral, intestinal, entre la música y el sentir(por menos visceral que sea "sentir"), por favor no dudde en comentar este humilde aporte. Pero cuando me refiero a "música y sentir" no refiero al recurrente hecho adolescente de relacionar canciones, temas, letras con amores o sentimientos por algo(o alguien)viejos, desgastados, pasados que no hacen otra cosas que degenar en estúpidos posts, sino a algo mucho más serio, algo mucho más importante que una simple reacción a la imágen que nos da el mundo(para eso están los sentidos, por eso "sentimos"JEJE). Yo con los ojos veo, o siento que veo, con la boca tengo la capacidad de gustar o no de ciertas cosas, con las manos, tengo contacto con el mundo, o por lo menos eso siento o eso indica que siente éste sentido táctil(si es que hay otro)... pero la música, los sonidos, el ruido en sí(pero no abstraigamos tanto, sigamos con la música tipo clásica o nirvana) los oigo los escucho, pero no queda ahí, con ese sentimiento, el ruido recorre cierto canal auditivo que conecta con intrincadas redes de nervios y vasos sanguíneos. Y eso no sé si es normal en todas las personas, pero mí tímpano, mí oído externo, conecta casi con mi cerebro, la música me indica cómo pensar, cómo encarar, cómo afrontar. Hoy en el laburo (y ayer también) pase la mitad del día en el depósito, intentenado ordenar los clips aunque sea. En fin, hay compu, internet todo aquello que parece satisfacer a la soledad siglo XXI. Descubrí que estaba el Unplugged de Nirvana, me baje el de Pearl Jam, un par de cds de Guns, Blind Melon y etc.. muy indiscriminadamente me los RE baje, puse todo en una misma lista con reproducción aleatoria y fue algo casi mágico. Volúmen rozando el máximo disopnible, y yo tranzadísimo con toda esa música, mejor dicho, EN TRANCEdísimo jajaja. ¿En qué degeneró esto?: En un impecable labor hasta el medidodía, hacía todas mis tareas llevaderas, hacía de mis obligaciones casi un honor, casi un derecho, respetables, aceptables, toda esa música que rompía el insulso y atrofiado oído humano, común. Me dan pena todas esas personas que se quejan de laburar(cualquiera sea el laburo, mismo estudiar) con tan buena y variada música disponible.

Hoy también, en IPC toqué a un letrado fantástico, argentino y trabaja en Canadá. Más allá de sus logros, el define a la ciencia como neutral y al profesional científico " que da la casualidad que a veces es empleado por empresas o por el estado"(y en consecuencia no es responsable de nada). Es excelente y tan o más caradura como yo. Adhiero a su simple y concisa explicación, dió la casualidad de ciertas cosas, y no podemos pararnos sólo en casualidad, son medio inestables, pero sí podemos actuar según ciertas casualidades (=D) PERO también al ser tan inestables, no se nos puede culpar de ellas NI MENOS DE SUS EFECTOS! Es algo genial, simplemente entendible y no hay con qué darle, ya la tenés adentro y no es casualidad. Un loco éste Mario Bunge.

También ayer viví otra "potencial", inscipiente e inverve pasión: ésto de las movilizaciones sociales, ésto de la manisfestación, no me importa por qué reclamen, ni quiénes reclaman(sí, quizás cómo lo hacen, eso me importa), pero es simplemente impresionante ver a tanta gente, de un modo u otro, organizada, tanta, demasaida gente junta, tanta bandera tanto quilombo metido dentro de la calzada de Av. Callao. En fín, increíble ver eso e increíble lo impresionable que puedo ser(con boludeces, me encnata). También es increíble mi capacidad de gps y la capacidad de Ascar de ser tan, pero tan crota.

Además, hace casi una semana más o menos, tuve una "discusión" (si así se podría llamar a un llamada de celular en malos términos). El motivo, creo que fue, mi desinterés por lo que otro siente... =/ no deja de asombrarme lo egoísta que puede ser esto de sentir. Claro, porque vos sentís, yo tengo que estar interesado en lo que vos sentís o crees que sentís.. ilógico, ni por toda la casualidad del mundo, siguiendo términos Bungeneanos.. A parte, ¿yo tengo que andar ocupando mí tiempo, mis ganas y mi enclenque y estropeado cerebro en seguir considerando lo que otro persona siente cuando ni yo tengo oportunidad de analizar lo que yo siento?... no sé ustedes, pero yo estoy primero que el otro... y no hay otro si no está ni uno, no sé si me explico.. Pero de hecho, tengo la cabeza más ensimismada en varias cosas que concurren en un sola, el trabajo y la facu son mis nuevas obligaciones pero más que nada las tome como excusas para no tener que andar en ilógismos, sentimentalismos, amiguismos y demás, todo eso que preponderaba en mi vida in-útil(si se puede considerar a mi actual vida como útil). Ahora mi cabeza o por lo menos mis pensamientos subterráneos, de caminata, son básicamente en cómo hacer mis días llevaderos, siempre encontrado algo bueno en todo lo malo, cual Unplugged de Nirvana y Pearl en laburo por más laburo que haya, cual danzas los viernes por más fiaca que sea estar más de 12 horas fuera de casa, cual la radio Metro, "un día perfecto" y "metro y medio" en mis comienzos y fines del día(laboral) respectivamente etc.. Ahora mis pensamientos se centran en qué voy a hacer en mis días libres para aprovecharlos y no gastarlos en estúpideces, el día libre tiene que ser útil y no de simple ocio amoroso. Hasta ahora mis días libres vienen bien, dentro de mis parámetros, claro que son los míos y a otra persona le molestan, debo hacer necesariamente algo? y lo subrayo porque, estudiando política, se me enseño a que "la" política debe reconocer "necesidades" y no actuar por simple voluntad.. pero en este caso(el de la llamada del celular) la voluntad de la otra persona(la que llamó en primera instancia) se entremezcla con su necesidad o eso creo, y ahí es un quilombo, hasta para el más político.

Me carecteriza el desinterés crónico por las cosas, ya creo que lo expuse a esto, 2 o 3 meses, después pierde su maravilla primordial, y no es porque yo sea mala persona, sino por que esa cosa o esa persona no tiene más de 2 o 3 meses de algo bueno para ofrecer, es una pena, lo sé, pero es ingenua esa gente (ni hablar de esas cosas)y no lo sabe, no sabe que su vida útil es de 2 o 3 meses.. y vos no se lo podés decir, caerían en depresión casi absoluta. Y si saben que su vida es interesante por mucho más que 2 o 3 meses, se la re creen. Mi perro resultó ser interesante y él no lo sabe, por eso mi perro es aún mejor. Pero gente, es así, si les reprochan desinterés, no es porque ustedes sean egoístas o malas personas, si no porque lo interesante del otro no dura más que un trimestre de primaria. No es culpa de nadie eh, vos no sos mala persona y el otro salió fallado, no genera interés... es así(repetitivo).. "a imágen y semejanza"...

Quiero aclarar que empecé a escribir ayer y aparece como "hoy" y el jueves "aparece como ayer". Hoy, sábado va a a parecer como "hoy"... porque es hoy cuando sigo escribiendo...

Antes de esa llamada en malos términos, tuva la fiesta griega, queexpresé mi emoción con el post anterior a este. La pasé excelente, mucho vino y Kirsten Stewart de por medio, y yo, claramente, chocho por ser Pattinson. Y antes del domingo hubo sábado a la noche, que también la pase muy bien, desde mi viaje a la Patagonia hasta mi estudio y definición(y en consecuencia, ironización) de cierto "virus" en Paseo del Sol, que dicho sea de paso me aclanzó esa noche parece, según entendí... jajaj.

No quiero que mi blog se convierta en una suerte de diario semanal, en un mero relato de mi semana anterior, pero en eso se está conviertiendo y me frusta. Mi semana anterior y como las anteriores son totalemnte banales e insignificantes con respecto a lo que pienso cuando viajo con menos oxígenodel que estoy acostumbrado a respirar, o cuando estoy en los minutos previos a dormirme.

En fin, tengo como compañero de facultad a un pibe agradable, un poco estadístico, económico, preocupado por cosas que son banales para mí(partiendo del hecho de que no me preocupan mucho las cosas y si lo hacen no lo demuestro en su totalidad). El flaco se considera, peronista, kirchnerista, blablabla, cosas que no me interesan, pero el faclo sabe mucho como para definirse así. Y sabe mucho de política, sobre todo política económica... y viendolo, escuchandolo hablar en nuestros recurrentes debates con otras dos compañeras y otros anónimos de mi centro de estudios, me doy cuenta de que no me interesa en absoluto saber esos datos, y me repregunto si hago bien en orientar mi estudio a la carrera de Ciencia Política.. la historia es sabida: iba a ir a una facultad privada, y eventualmente pagarmela con algún laburo o plata caída del cielo. Vi como imposible ese camino y rebusqué dentro de planes de estudios estatales, simplemente por no poder seguir algo que me "convencía" más(comercio internacional, y sí, convencía, ni siquiera sabía si eso me gustaba..) Ésta rebuscada se orientó a la eliminación completa de ciecniasexactasen mi formación académica, no porque no pueda con ellas(en algún punto, no puedo con ellas) sino porque simplemente no me generan interés, cual personas falladas que duran 3 meses. Encontré Política, no tenía nada exacto, eran materias que me resultaban interesantes, aún antes de saber que trataban específicamente y me terminé anotando. Eventualmente encontre un trabajo(este sí es caído del cielo mal que me pese) y tuve que cambiar mi idea de ocio: estudiar dos o tres horas, cuatro días a la semana, a la mañana, y después no hacer nada o quizás poder seguir con algún deporte". Pintaba lindo, porque de hecho, había desertado en mi búsqueda de laburo hasta enero 2010. Pero como TODO IDEAL ES INALCANZABLE, yo no podía obviar a ésta máxima. Conseguí laburo, curso de noche y mi ideal se deshizo en una semana más o menos. Pero como escribía ayer en este mismo post(bad time, good face, diría Posca, citandolo nuevamente) , y en otras oportunidades, me dejo llevar por el romanticisimo de salir a la mañana con mi perro, de cruzar el Congreso y ésto, sumado a mi melodrama diario hacen mis días buenos, no ideales, sería imposible, pero buenos y alégres en cierto punto.

"Yo espero que[...] la gente con la que vivía ya no me vea como la persona que era antes ni espere que lo sea. Espero vivir de acuerdo con mis propias expectativas no con las de los demás" escribe Phillips "buenas acciones son aquellas en las quese consigue el equilibrio entre un beneficio duradero para los individuo y para la sociedad en general" Con ésto intento letrar mi post, porque hace mucho que no cito a nadie, e intento describir, sintetizar, resumir "mis" (digo mis, porque así explico mi vida diaria, pero no creo que sean sólo mías) ideas de "positivismo" "negativismo" "melodrama", "desinterés" y ésta idea de seguir mis parámetros y no lo de otra mina, persona o sociedad. Por ahora "lo esperado" de mí, trabajar y estudiar, en lo que sea, resulta satisfactorio (momentáneamente, recuerden mi "desinterés" por las cosas en general) para mí, de alguna manera entra en mis parámetros existenciales porque hace que reflexione, a diario,(más allá de que me gusta el laburo o no, igual con el estudio) acerca de ese "estrés" que sufre la gente en mi misma situación. Yo no podría estar mejor, tengo un subte que me deja a 4 cuadras de todos lados y sólo por eso tengo que estar agradecido. Pero por hacer "lo esperado" mis viejos no llegaron a más de lo que hoy son, tocaron su techo rápido, y de hecho es cielo razo... y yo como "buen" hijo estoy entrenado para hacer exactamente lo mismo, para cumplir con "lo esperado"socialmente, sin sentimentalismos, sin deseos ni sueños. Al ver esto me doy cuenta que no es lo que quiero, soy la oveja blanca de una familia negra (nada de "xenofobísmos" eh), pienso muy distinto a mis padres, ambos dos, sobretodo mi viejo, pero ya es más que sabido. Y aunque sea lo que no quiero, actúo muy parecido a ellos, sobretodo éste último mes, es lo que estuve haciendo, cumpliendo con un deber que pienso que es sólo mío, el de competir contra la historia de mi viejo:

*imitar sólo su "esfuerzo" a nivel laburo

*imitar su desinterés por el sexo opuesto, esta impronta Beneventana, que es marca registrada, religión y forma de vida.(con TODO lo que ello conlleva)

y por otra parte, imitar también, la historia de mi vieja, llena de errores y sueños inconclusos.

Qué loco sería concluir una vida inconclusa, cual Tolkien.

Y siento que falta exponer algo más en este post, pero me canse un poco de escribir. Última frustración: tengo mucho que leer para sociología, y no sé cuando lo voy a hacer. Pero esto de la crisis es lo que otorga movilidad a mi vida(en términos de la materia, claro). La frustración es para mí un "puntapié" en el orto que me obliga a contnuar mi fantástico melodrama diario. Un famoso "besito".

mjbl.-