Remanente y/o Nota mental: "Resistencia" para la clase que viene. El profesora falta.

Así te quería ver a vos. En blanco. Relativamente en blanco no.. porque la suciedad, mugre, polvo y polvillo con la que coexisto, coexistís y coexistimos, es detestable. Busco un plumero y un vaso de coca. Claro porque ahora tomo coca y ahora me preocupa esto de lo sucio. Volveré...y cuando vuelva, vos te vas a ver un poco más negro o quizás aparentemente más blanco. Sí, eso. Ahora te vez más limpia y blanca en apariencia, con la simple caricia de un plumero. Quiero pedir eternas disculpas a aquella tilde de caràcter inverso al que acostumbramos ver, se me escapa. Por algún motivo cósmico en particular, el teclado de mi actual y fabuloso trabajo, tiene nuestra amada y preciada tilde común y corriente en otra tecla. Allá ellas, las teclas. 

Pues bien, después de tanto tiempo sin vernos, sin verte, de cagarte, de serte infiel. De intentar innovar, de convertirme en un pseudo amante de las fotos que considero "lindas", me tomo un tiempo, un espacio entre tanta vorágine de sexo, entrevistas, trabajo, bondis y recitales, para hablarte, para tocarte, y sentirte, a vos.

Pongo ahora, un poco de música. Dejemos de lado por favor, cualquier tipo de prejuicio, y dediquemos a esto que nos gusta, a ambos. Porque recuerdo que eras fiel seguidora y lectora e incluso cuando no dedicaba, escribía para que sepas un poco más de mi. Ska y Jazz. Un ensamble de eso me gustaría forma parte de. Con 40 vientos, trombones, trompetas, saxos. El ventilador de más de 20 años que yace a mi lado, que alguna vez fue de alguien más, hoy podría ser un buen vientista. Qué si lo intenta? Qué pierde? Ventilador, ventila, incluso con el aire caliente horrible típico de los subterráneos.

Qué horrible trabajar en verano y tener que tomarse el subte. Por favor, no me dejen. Basta de engalanarme, seducirme, cautivarme con sus historias de años en la misma empresa, logrando terminar estudios a las 30, 25, 21 o arrancando a los 40. Dejen de hacerlo, porque lo logran. Me hacen pensar en mi futuro, logran que sea egoísta y que logre así decir "tengo que ponerme las pilas". Qué gano?

Otra literatura, de hace unos meses hasta hoy.. Vanos pensamientos que lograron alcanzar una hoja, que pudieron plasmarse por si solos con algo de tinta y esfuerzo de una muñeca derecha. Cuesta, por eso es poco.

23/09/2011

Me determino a aprender todo lo que pueda. Es así como pretendo iniciar una nueva etapa de mi vida, es así como pretendo iniciar mi vida de hecho. Me acusan de saber todo, cuando en realidad sólo creo enorme y fielmente en todo lo que aprendo y, más aún, en todo lo que comunico. Puedo saber, o no. Sería demasiado sabiondo o demasiado inútil si me determinara por mis saberes...

Así pues, trabajare mis convicciones, las hallaré, mis limites, mis posibilidades. Es hora de actuar desde el egoísmo idealista. Ya recibí lo que otras creían como real, como los padres,. Mejor para mí. Ahora yo mismo empiezo a buscar esa realidad en otras cosas.

24/09/2011

Creo que el trabajo llega solo. Como casi todo, que si bien nada "es", todo o nada llega solo. Insertarse en el mercado laboral, es eso, meterse en un mercado, nos adjudicamos (o nos adjudican) algún valor y eso es lo que terminamos siendo, un mero reflejo de un sueldo. En definitiva, cualquier relación de dependencia, cualquier monotributo, cualquier empresa no es más que una pésima apología al ocio, ya que todo está predispuesto y exactamente determinado por disposiciones legales, división de tareas y trabajo y estratos sociales diversificables y categorizables por unos cuantos centavos de más o de menos.. El único trabajo considerable como tal, podría ser la caza, la pesca y la recolección de cierto frutos para poder sobrevivir y aprender de ello.

15/11/2011

La incesante y patética necesidad de creerse a uno mismo como aquel que hace lo que cree querer.... La incesante y patética vida del jugador desgraciado, infeliz, quien se siente afortunado por recuperar algo de todo lo perdido, por una noche de diversión, de afable engaño, sumiso control, extremista mentira de unas cuantas horas. Puede ser verídico y real, o no. No lo cuestiono, pero sí veo más allá luego de lo cometido; soy capa de profundizar aún más sobre los hechos ya acontecidos. Mi contradicción es que analizo acciones y sucesos que yo mismo he cometido, en lo que participo activamente.

Es decir, analizo y reflexiono, pienso y significo lo que hago, una vez hecho, concluida la acción, concluido el pensamiento. No existe un por qué antes, no es posible un significado previo a mi forma de actuar, pensar, obrar. No hay justificación que valga para mi modo de ver las cosas, de entender y no entender, no hay nada predeterminado, ni nada de lo que haga está determinado o derivado de otra cosa, ni de otros padres o personas, ni familia, ni amigos, ni mujeres ni sobrinos. No hay sujeto ni objeto que me influya definitivamente en mi forma de vivir, por lo menos en un estado primitivo, ese estado uterino, imposible de reconquistar, ni siquiera con un ejército de mercenarios sexópatas.

Puedo afirmar que es este estado lo único que le puedo llegar a deber a mi madre, pero al mismo tiempo que me concibe, que me da "a luz", anula cualquier primitivismo en mi vida y anula cualquier deuda matriarcal. Hablando mal y pronto, la caga. Mostrándose como primer sujeto y objeto que debo conocer. Ya no me interesa conocerte más. Aún más, ya no me interesa desconocerte.

Perdón por el desgano, lo breve del asunto, los errores y falta de vitalidad en el asunto. Perdón por todo. 

Y Gracias.