love you so much, makes me SICK

qué fácil te quebrás matías, lástima que vos sólo te das cuenta. admiro eso.
¿es más fácil sentarse y ver como se va, que intentar poder hablar?(sí)
¿es más fácil alejarse, que acercarce?(sí)
Al tomar la opción fácil, complico aún más la situación. Kundera tiene razón, aquello que elejimos por su levedad, no tarda en revelar su verdadero peso. Hoy en día me aplasta, me excede, me satura, me controla, me dirige. Me resulta más fácil -y quizás placentero- pelear, que hablar y compartir. ¿Es, en realidad, todo culpa mía? Espero que no. Pienso que no. No podría ser tan egoísta de adjudicarme todo el crédito. ¿Quiere decir que me dan motivos sólo para pelear y no para para poder hablar? No quiero pensar eso tampoco(idem:"me gusta la idea de poder confiar"), pero mi facilismo encuentra más importantes los motivos para pelear que para poder solucionar.
No quiero creer tampoco que encuentro placer en los conflictos. Pero este es el único conflicto que mantiene mi chispa -bardera- encendida. ¿qué tengo que resolver de ésto último? ¿es obesión? ¿"amor"? ¿o realmente simple placer al conflicto?
Es contradictorio pensar constantemente de qué manera puedo alejarme de vos, porque sería estar pensando, constantemente, en vos. En fin, no voy a andar repartiendo culpa ni pidiendo tú ayúda, porque de hecho no la aceptaría, y de hecho me siento tan miserable que es mi derecho obligación cargar con toda culpa. Y me seguí viniendo a la mente Kundera, y vuelvo a citar:
" -Tomás, ya no puedo soportarlo. Yo sé que no tengo derecho a quejarme. Desde que volviste a Praga, por mi culpa, me he prohíbido a mí misma tener celos. No quiero tener celos, pero no tengo fuerza suficiente para impedirlo.¡Por favor ayúdame! [...]
...reconoció perfectamente a tres que desempeñaban el mismo papel que ella: estaban inseguros, como si quisieran hacer muchas preguntas pero les diera miedo molestar y por eso preferirían quedarse callados, dirigiendo a su alrededor una mirada interrogativa."
Y a Kurt...
"The fact is, I can't fool you, any one of you. It simply isn't fair to you or me. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100% fun.[...]I've tried everything within my power to appreciate it (and I do,God, believe me I do, but it's not enough).[...] It must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. I'm too sensitive."

Dios, no me puedo sentir más identificado con todo esto, con lo último sobre todo. Cual Cobain, sólo aprecio las cosas cuando ya no están, cuando se van. Hoy, hoy fue un momento narcisista y egoísta. Preferí no saludar y "correr" a la terraza a atragantar mi angustia con galletitas y ver desde arriba, apreciar desde arriba, como te vas, como te alejas.

No quiere prentender que está todo bien. Mi obsesión es más fuerte que yo, se está convirtiendo en algo casi existencial analizar la aparente buena onda en tal o cual sociedad, anónima o tripartita. Por eso no puedo aceptar la amabilidad como forma de acceso, de acercamiento, y esto implica perder paulatinamente, todo respeto. Sé que lo voy a hacer, porque ya lo he hecho, por eso "prefiero"(total y completa mentira) no verte, no hablarte, no decir "te extraño", ni "cómo andás?" Nada. Sería en vano, mi socipatía anularía cualquier amabilidad y buscaría nuevas y entretenidas formas de molestar.

Creo que puedo afirmar que me "entretiene" molestarte, lo que causa tu exasperación para con mi persona y por ende, tu indefectible pensar en mí. Saber o creer que pensas en mí, me hace muy feliz. Es que si no lo provoco, real y sinceramente pienso que te olvidás por completo.

Así, resumiendo, alejandote CREO que me acerco a vos. Me lo creo como un boludo, me sale bien de hecho, pero luego llega esto, cuando apuñala el narcisimo por la espalda, cuando empezas a valorar aquello que no tenés. Y ME ATREVO A AFIRMAR -Y, CONSECUENTEMENTE, CONFIRMAR- QUE ES PEOR VALORAR AQUELLO QUE TODAVÍA ESTÁ, QUE ES ESTÁ EN PROCESO DE DESVANERCERSE, QUE TE DAS CUENTA DE QUE SE ALEJA, QUE LO QUE DE POR SÍ YA NO TENÉS. La eterna e incansable catarsis. El incesante perdón, discúlpas y etc.. El infinito arrepentimiento......

Pero esto es cíclico, y recuerdo que no todo es mi culpa, que puedo deshumanizar a cualquier individuo, que puedo borrar cualquier sensación de empatía y remordimiento, actuar con total impuslividad y molestar, pelotudear, bardear, cagar, lo que fuere sin medir consecuencias. Mi sociopatía es más fuerte que cualquier intento de relación con alguien. Y ¿por qué? ¿por qué soy así? La gente y sobre todo vos, a quien va casi dedicado, no puede ser tan mala. Tengo que darle algo de crédito a los que me rodean, si, después de todo, son ellos los que confirman mis hipótesis.

Es casi como una enfermedad esto. No puedo dar un paso en falso, porque sé que todo el mundo es oportunista, sé que todo el mundo me caga, pero, para compensar, yo puedo ser tan o más oportunista y forro que los demás. Y actúo sin remordimiento porque el arrepentimiento aparece sólo, per oes volátil, y otra vez caigo en el círculo vicioso.

Estoy enfermo, y extraño ciertos olores.

Matías.-