elocuencia.

En lo más solitario, ahumado y privado de unas cuantas ramas hirviendo, puedo ser el más elocuente de los seres. Sí, tengo que alcanzar la exageración, el extremo para sentirme realizado... o más bien abrumado, ahumado, quemado mentalmente. Y hablando de caras, hoy, en el subte de ida, vi la peor cara del planeta, y no precisamente la cara de galleta. Me vi reflejado en una ventana del vagón con el ceño fruncido. Me bajoneó verme sin humor ( o "de mal humor") y fue como si no estuviese ahí parado, como si nunca hubiese recorrido ese trayecto hasta Gardel o Pueyrredón, simplemente estaba físicamente ahí, parado, inerte, vegetal, nulo, tácito, virtual, irreal y de repente veo mi automática y horrible cara (más horrible de lo normal) y golpeo, una vez más, con mi monótona y aburrida vida. O así la creo yo. Me di asco, me dio asco, me dieron asco todos, en el subte, en el trabajo, necesitaba descargar, y en cierto modo lo hice, pero muy tímida y silenciosamente. Cuando decía "ni el laburo ni lo que estudio me gustan, quién me manda a mi a hacer estas boludeces" necesitaba pararme e irme, o por lo menos el mensaje necesitaba como !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esta cantidad de exclamación, o una similar cantidad de puteadas a todo lo que me rodeaba. Pero no, siempre sumiso ante la mirada de otros, siempre callado, soy tan o menos elocuente que un mensaje de texto, pero a la vez sólo exteriorizo en un mensaje de texto. Es como gritar muy profundo en el mar, como intentar hablar con un puño en la boca, como querer respirar entre el humo del eucalipto, como lograr descargar por lo menos el 10 por ciento de mis quejas en un insulso blog. Y estoy tan mal que hasta puedo poner porcentajes a mis males. En fin, también decía creer "que es algo que me tengo que bancar" "NO TENES QUE" me decía la galleta, pero no sé, no sé. Hace un mes estaba entusiasmado, ahora me embarco a un "viaje sin retorno", bien drástico. Pospongo todo lo que deseo por qué? no sé, no hay motivo válido parece, simplemente no me ánimo a desquitarme con los que "tanto me dieron" y hacer mi vida en paz y como quiero. Pienso que me tengo que bancar lo que no me gusta, porque, de hecho, crecí entre lo que no me gusta, y, algún día, me lo voy a tener que tragar. Hace dos semanas arrancó ese día y puedo tardar unos cuantos años en masticar lo más agrio de esa mochila montañera de 60 litros, llena. Qué ironía, la analogía entre lo que más odio y lo que más quiero. Es buena, es buena. Tengo cierta reincidencia a lo inalcanzable, pienso que para todo hay algún obstáculo que me impide llegar al 100%, y tiendo al conformismo, a la mediocridad. Por más que estudie soy un mediocre, por más que labure soy un perdedor. Es mi maldita mala suerte, yo nací perdiendo, me forme perdido, y mi futuro es perderme, de todo y de una puta vez. Y es que de hecho, no me pierdo de nada.