"Esas ganas locas de dejar todo a un lado y tirarse a dormir, eso es rock" Peter Capusotto.-

Cómo he decaído en el nivel de autores citados, pero me sentí tan identificado. Mi duda es a qué se refiere con rock y si lo rock son las simples ganas locas o es el hecho de hacerlo..

Por otra parte, tengo amplias, sinceras ganas de tirarme a dormir un rato largo, bien largo eh. En otras palabras, quiero renunciar y quizás, sí, trabajar con el bendito Bene. No imagino que la voy a pasar mejor, no sé cómo va a manejar la plata, pero seguro voy a tener más tiempo para mí. Tener que salir de un lugar (en el que estuve más de 4 horas seguidas haciendo algo que no me gusta) y tener menos de 40 minutos para llegar a otro (en el que voy a estar otras cuatro, también haciendo algo que no es lo mío) y dejar de tener tiempo para lo que a mi me CABE, no me CABE ni un poco.  Insisto, no estoy diciendo que con mi viejo voy a hacer menos, o que sea más fácil, pero, por algún motivo..-vago, inestable motivo, pero motivo al fin- confío en que voy a poder no andar tanto a las corridas. Y sí, de a poco me vendo a lo que tanto me quejo, de a poco me dejo seducir. Pero, insisto con la insistencia, si voy a hacer algo que no me mueve (contradicción), por lo menos lo voy a hacer "tranquilo" e intentar sacar todo el provecho posible. Todo sea por encontrar estabilidad dentro de lo inestable no? ¿Eh? ¿Qué digo?
En fin. Esto lo empecé a escribir el lunes, no tengo internet en casa, no tengo tiempo para arreglarlo ni tiempo para escribir a mano. Del lunes a hoy, miércoles, se sucederieron varias cosas. Bueno no, no varias, pero relevantes. En la laboral discutí bastante con mi jefe Nachi, adrede y mala leche, lo hago calentar, ya me aburrí necesitaba algo que me estimule a estar acá otro día más. Ayer me comí la "charlita"  de consejos, hoy quiero plantearle mi renuncia.
Ayer nadando (sí, también es relevante) me di cuenta que termino eligiendo deportes solitarios, egocentricos, en lo cuales, cualquier boludés en la que me supere, me hace sentir mejor (o sea, el más mínimo avance). Elijo deportes en los cuales me creo el mejor, en los que me piscoanalizo durante la práctica, y cuando se me presenta una frustración, la interiorizo. Ese medio a no poder discutir con nadie, a no aclarar las cosas, a no poder o a no querer exteriorizar, me hace creer a que soy mejor en solitario. Mi curriculum dice "mi gran capacidad de trabajo en equipo". QUÉ GRAN MENTIRA, pero convengamos que es un currículum bastante dibujado, muy bien dibujado, pero dibujo al fin. Já, pongo "en solitario" como si fuese algún gran alpinista....
"En el mundo de los deportes, la escalada ocupa un lugar solitario. Sin testigos, los participantes juegan en una arena desolada llena de peligros reales e imaginarios. El mal tiempo, carencia de protección, la reputación de una ruta, una falla reciente, un mal “presentimiento”… colectivamente, estos elementos orillan a la mente débil a la rendición.".- Andrew Querner
Pero quizás, no haya encontrado MI equipo todavía...
Ayer también nadando, me reía solo. Lamentable que tengan que ser las 8 de la noche y estar en la pile para poder percatarme de las cosas que me hacen feliz. Bueno, el tema es que me ría por mi -gran- movida del día de ayer. Un regalo implica cierta preocupación, por el regalo en sí y por el destinatario. El motivo de mi risa, fue eso mismo. Sonreía y pensaba "no puedo creer que lo hice" y más tarde leía "nonono, no puedo creerlo" Tan increíble fue que hasta yo caí mucho tiempo después de haberme tomado la preocupación -y el descaro- de hacer llegar el regalo en tiempo y forma. Es que sí, en ocasiones muy contadas con una mano, llegue a hacer ésta clase de cosas. En fin, me sentí bien haciendolo y creo también haber hecho bien.
Hoy, hoy es otro día completamente distinto a el lunes o el martes, pero me repercuten los dos grandes sucesos de ayer, tanto la discusión y/o charla como el regalo. Uno muy malo y otro excelente. Es todo un tema.
(¿Por qué el Everest? ¿Por qué escalar? Es como preguntar “¿Por qué amas a alguien?” Podrías pasar toda tu vida tratando de explicarlo.- Charlie Wittmack)