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Intento desde la oralidad: ok, sí. Estoy.. no, no, mejor dicho, ando de capa caída o con capa caída? ¿Cómo mierda se dice? No importa. Lo que importa es mi intento de reflejar mediante escrito lo que siento y digo. O no, lo que siento, pienso, y después digo en voz baja. El tema es que no sé cómo se escribe desde la oralidad, entonces simplemente tomo nota de lo que estoy diciendo en este preciso momento. Puedo asegurar que es mucho más fácil tomar nota con un teclado (excepto por los signos y tildes) y aún más fácil tomar nota de uno mismo.
Volviendo a mi idea original, expreso mi sincera y más caída capa. Quizá sea el hecho de haber vuelto a "estudiar". O quizás, el hecho de encontrar un materialismo paterno capaz de provocarme algo más que rencor y odio. Tal vez por el laburo, tengo mucho laburo. No me jacto de eso, ni es una excusa válida, pero cansa un poco, es una gran verdad. Hoy fui a kinesiología y en vez de estar preocupado porque llegaba tarde a mi turno, por cómo voy a solucionar mis malestares cerviKo-lumbares, etc...  seguía con la cabeza en mi trabajo, en la hora laboral perdida por intentar mejorar mi salud. Volví y no fui a almorzar, intenté hacer todo lo que no había hecho hasta entonces. "El que mucho abarca, poco aprieta" y no es una gran verdad esa, pero a mi me queda al pelo. En la facu leí una crítica a nuestro (mío por lo menos) facili smo para realizar las cosas. Y de hecho yo no las realizo, yo no las hago, yo sólo espero que terminen, espero sacármelas de encima. ¿Eso definiría una "obligación" no? Algo que necesitas sacarte de encima, temporal, momentánea o permanentemente. Una molestia, un peso. Pues bien, me saco pesos de encima, estudio lo que no para sacarme un peso PESADO de encima (como lo es mi viejo) y a la vez para para darle algo de peso a LEVE o casi nula figura paterna que tengo. Trabajo lo que no para poder pagar mis anhelos más baratos, como son un par de parlantes o una u otra camisa.
En fin, es raro, es raro, por qué el ser humano obedece? Por qué necesita obligaciones para mover su ámbito? Por que el hombre le habla al perro y espera a que le conteste? Yo lo hago, y con mucho orgullo y honra.
En definitiva, y Kundera lo plasma en un libro entero, todo lo que hacemos por su levedad no tarda en revelar su verdadero peso. El hombre para la mujer, es la cosa más leve, más barrilete del mundo, pero a decir verdad el hombre no puede vivir sin una (o varias) mujer y dicha tiene que lidiar con ese peso. Y lo cito al checo con mis palabras.
Es una locura. Todo. Es tan inoperante el hombre promedio, como quien escribe, que no tiene más que aferrarse de un simple anglicanismo, bastante croto por cierto, para tener de qué quejarse, para tener de qué hablar. Stress. Viste la propaganda de Actimel, lo dice claramente "tendría problemas más reales". Pues bien, como buen y normal psicótico, según una profesora de la facultad (sí sí, voy a la facu, presté atención en la facu, me dormí, boludié , "trabaje", y por eso es que puedo citar a una profesora) debo tener problemas, pero ninguno me parece tan real como para escribir tanto en esta porquería. O no sé si "real" pero creo o quiero creer que no es tan importante. Algo importante es algo como una declaración de principios, o una simple declaración en sí, y es conveniente que sea bien guardada en los confines del celular.
Estoy haciendo demasiadas cosas solo. Imponiendo mis tiempos. Me gusta pero con pinzas, no me siento lo suficientemente maduro o "grande" como para lidiar con tanto. Me gusta otro tipo de solitarismo. Esas vueltas a casa borracho y sólo, mi levitadora cuadra burbujeante frente al Congreso todas las mañanas. En fin, esas cosas, de hecho, boludeces que intento describir como esenciales.
!!!! esto lo empece ayer pero acabo de tener momento de "brillantez" humorísticamente oscura:
pio dice:

*jajaja
*me estoy por mandar una cagada
Matías dice:
*...
pio dice:
*conciente de ello
*jajaja
Matías dice:
*sé que los gays
*se pueden
*casar
*pero viste que se mueren al toque
*es anti natural

Pequeño chasco a mi micky vainilla amigo. En fin ya ni sé sobre qué escribía más arriba, y me da paja releerlo y continuar revolcándome en un pasado efímero y poco útil, como han sido mis últimos 18 años y 10 meses.

Ahora bien, demos crédito a los próximos 5 años. Dios mío, doy asco de sólo leerme (oírme) 5 años... y mañana qué? en la esquina qué? cuando salga de mi casa en una hora qué? Hoy pase unas maravillosas  4 horas destruyendo mis manos en una pared, escalando. Hoy, por ejemplo, me puedo morir tranquilo. Si me muero mañana, pensando en mis planes a 5 años, irónicamente me voy a querer morir. 

No quiero ilusionarme, pero, estoy motivado y en mercadolibre están a buen precio los parlantes.

=)