perro

No llego a los 20 sin un colapso de algún tipo. Y hablo de un ataque de concha SERIO. Tipo de problemas, se entiende? De medicación, psicólogo, psiquiatra, terapia, y rehabilitación. Lo firmo acá, hoy... bueno 25, me voy a dar una chance a madurar. Colapso nervioso, detonante: diversidad de malas experiencias. Historia clínica: http://serveyourselff.blogspot.com .

Estado: Grave, agudo. Diagnóstico: Crónico.

Es verdad que el hombre tiene infinitas chances de que le pase de todo, nadie sabe lo que le espera en la próxima baldoza(Nota: la semana pasada que llovió, pisé muchas flojas, me manche mucho los pantalones, en decir, anduve en cualquiera), y es verdad que la primer y última chance universal de todas las personas, es la muerte. Siempre puede ser ése el próximo paso. Puede sonar autodestructivo eso, pero no veo en mi futuro todo ese bagaje de oportunidades o chances a las que el "hombre" está sujeto. En otras palabras, no veo un futuro cierto. Reboto entre boludeces, entre virtualidades de las que nada aprendo, de una mina a otra, de un laburo a otro, de mi viejo a ...mi viejo, de facu en facu. Hago, hago, hago, hago y deshago pero siento que no me llevo un aprendizaje, un "golpe". Si a los golpes se aprende, o soy demasiado duro, o no soy un "hombre" La segunda puede ser, pero creo que (y esto es egocentrista) tuve varios golpes en mi corta presencia existencial como para haber aprendido alguna "lección·. "carpe diem", víví el presente, hasta yo pregono la no planificación futurísta. Pero lo cierto es que me desconcierta en amplio espectro. Mi abuela me vende como un chico re educado, re maduro "asii si trabaja, estudia, no se pajea" blablablablablabla.. NO!la odio cuando habla así de mí. Quién es para jactarse de mi? y en todo caso... quién es para jactarse de algo que no soy...? Esto también es muy egocéntrico.

No voy a culpar a mi abuela, ni a mi vieja, ni a mi viejo, ni a nadie. hasta hoy venía excusandome en mi mala suerte, en mi herencia paterna, materna, etc..., venía excusándome en gente que, dicho sea de paso, no conozco, que creo conocer, pero no tengo la más puta noción de pertenencia a ellos. Es grave creo, no tener pertenencia a algo tan forzoso(en términos de Civil I) como los ascendientes(idem) o padres. O, es peor aún pertenecer a un perro, a libros... entendés? Soy una veleta, egocéntrica, sin alguien en particular a quien "amar", materialista con ideas comunistas y accionar conservador. Soy un capitalista renegado, discrimino tanto como puedo pero fumo, también tanto como puedo. QUÉ TE PASABA FLACO, tan mal vas a estar?! lo cierto es que no quería seguir haciendo catarsis en todo esto que me descubro casi a diario(imágina esto, que uno se descubra algo casi adiario, significa, estar pensando, evaluando a uno mismo a diario. HOla EGO, YO, EGO, YO, YO, YO) "cómo te gustás pendejo" me dijeron hace unos días. Me gusto? ME AMO, pero no lo siento tan así, tengo muy poco confianza en mi, por extención, tengo muy poca confianza en todos O confiaza ciega en todos, no veo las consecuencias de nada; es lo mismo.

me canse, me está costando escribir ya, y unos de los factores es que no veo el teclado con la luz apagada. Qué sé yo, encima de boludo, ciego.