Flahspoint

(Antes que nada quiero hacer un ejercicio, una estimulación de sentidos, provocar sinergia, si que es no que no hay chispa, prendamos una totalmente nueva. Leer y escuchar a la vez. Si bien el tema resulte m{as largo que el texto, es sólo para el ejercicio en cuestión y para dar a conocer dicho terrible tema y banda de igual terribilidad)

No hay nada más frustrante que olvidarme las cosas super re copadas que pienso en el subte o medio ebrio por la calle y que sirven para este fascinante medio de comunicación. O voy tocando la flautita porque el nene quiere soplar la gaitita todo el día o voy escribiendo en un cuadernito todas mis ocurrencias porque Matu quiere parecer interesante con un blog, las dos a la vez no puedo, soy bastante incapaz.

Otro detalle que me pareció interesante es el de la no-necesidad del hombre promedio, común, croto y corriente (Buenas noches, cómo le va?) de andar lidiando con esos gatos que andan lujosa, y por supuesto, soberbiamente  por la calle. Y con gatos me refiero a esas TERRIBLES minas que andan por ahí, pero en definitiva el hombre no les dedica más que una paja o dos y creo que no se merecen ni un centímetro cúbico más(parála explcítico). Bien por los hombres y su apuntar no tan bajo en definitiva.

Acá cortaría y retomaría mañana porque no recuerdo ningún otro destello de reflexión.

Estoy en un dicotomía seria con esto del blog, no soy el perfil al que categoriarían como "intelectual" y mi imaginación no es más que una imaginación, por ende no sumo en nada, no produzco nada nuevo. No sé en qué carajo pienso la mayor parte del día, no puedo estar tan absorto, tan alienado a lo que me rodea y no vivir conmigo mismo. Eso es como una chispa apagada que, hace unos cuantos meses, me daba oportunidad de rever (y no revivir) mis vivencias todo el tiempo y extraer la jugosa escencialidad de las mismas. No sé por qué o quién habrá estado manipulada esa chispita pero necesito urgente que vuelva. Ahora vivo bastante desconectado de todo, pero no vivo el momento POR ESO no recuerdo nada de lo que pienso. "no me afecta el mundo externo" MENTIRA, porque viajo en subte y no pasa nada de nada en esa media hora. Es como salir de casa pensando en un perro, poneele, entrás a una caja que te lleva a otro lugar, y seguís pensando en el perro, nada, absolutamente nada pasó por tu mente, nos viste caras nuevas ni caminaste 5 cuadras, simplemente en tu cabeza sigue el perro. La caja te vacía de contenido, de vitalidad, no te deja procesar nada, es tal cual retrata la peli matrix. Esto me situa ante dos frentes : o realmente no me afecta el mundo externo, por lo que se deduce por extensión que soy un insesible calificado(que sinceramente no me extrañaría) o el mundo externo me afecta tanto que no es el inconciente quien reprime mis más honorables actos, sino que la misma concienca ya me juega en contra.

O ni siquiera me juega, porque, claramente se observa, está como en la nada. Casi imposible que esté en la nada pero me altera, me saca, me desquicia, me pone de mal humor en definitiva, no registrar nada de nada, no dar la importancia necesearia a ciertos hechos. Y esto lo digo porque si, en un futuro quiero vivir del aire, y el aire es algo de facto y que damos por hecho, yo no lo voy a registrar y me voy a volver loco buscancando  algo en qué creer para sobrevivir. ¿cómo reavivar esa "chispa" que tal vez me otorgaba cierta genialidad? o quizás siga ahí, sólo que simplemente ya se convirtió en un hecho por lo cual no la registro, por ende no hay solución alguna. Vuelvo a preguntarme entonces quién o qué me influenciaba, me motivaba, me daba pie a, me causaba algo chispeante.

Otro tema que me preocupa, o me preocupó en su momento y ahora me tiene dubitativo respecto a los factores que generan dicha dubitación, es el de la desconexión, o no, no, de la desconocifización... (está bien escrito.... no?) o en realidad son ambas. De dos partes que simulan, aparentan, parecen estar bastante, muy, y bien conectadas, no surga más que una lejanía considerable me frustra. Claremente dicha aparente conexión no es más que aparente, y me siento inhábil como para repararla o rehacerla, porque esta aparente conexión de la que hablo es la excusa perfecta para seguir "online" y no decir "che.. qué onda?". Y sí, la realidad es que me preocupa ahora y siempre, porque, de esa dos partes, una representa una chispa y la otra causa algo chispeante. No es lo único que, pero, creo, supongo hace a la suma de la misma.

Por eso sigo en la apariencia..porque creo, porque supongo, porque no estoy convencido, porque no confío, porque no estoy seguro de nada, quién me da la seguridad a mi? o quién se la dio a otros? La chispa se podría denominar como "seguridad" en el aspecto más general, porque en mi caso, sidigo que antes tenía seguridad y ahora no, es una gran gran mentira; simplemente antes no sabía que era inseguro porque lo que hacía y deshacía muy valientemente.

Hoy en día, a cada paso que doy, sumo una mirada atrás para ver si realmente avance.