se daría cuenta.
mirá, no me acuerdo de dónde copie esto ahora.
pero dice gaston rebufatt
gaston rebufat salvo a herzog del annapurna.
todo es moontañana¡¡
todo la puta madre, estoy ahorta de no poder hacer lo que quiero.
me entristecee eso me pasa
cada vez que me encutnro con alguien y me pregunta "todo bien "sisi todo tranqui" digo generalemnte
pero decir tranqui es facha. el hecho es que tranqui no quiere deicr bien. tampoco inranquilo quiere decir mal. estoy triste, pero tranquilo.
vivir acá en este ámbito todo rápdio, a nadie le importa nadie, ni uno mismo.
kevin me dijo algo "desde que te importa lo que sienten las minas"
no sos el mismo
basicamente
me dijo "desde que te importa la gente" no sosn el mimso.
man
no es que me importe todo el mundo
ni que me importen todas las minas
per osi fui garca, no quiero volver a serlo sinceramente.
me he mandando dos cagads grandes con las minas.
tres
tres grandes
cuatro. basta, fueron cuatros GRANDES en muy poco tiempo, casi el mismo error. mentir, y feo. 5 y basta
si fueron 5 en muy poco tiempo quiere decir que no aprendo mas?
no se, sinceramente no sé. antes era algo casi exsisntencial
ahora no, simplemete dejo que sean las cosas y bueno si me quivoco si me mando la cagada, sabré que fue inconciente.
no queiro decir que lo haya hehco todo a proposito, ni concientemente, no, y si lo fue, me arrpiento de variassino que ahora estoy mas tranqui con eso de lo sentimental.
la idea es no repetir nunca y equivocarme libremente.
no me gusta la rutina ni me gusta lo repetitivo,
porque me equivoco tanto entonces?
porque soy tantas veces boludo en la semana?
o porque... ..... ... porque simpleente no soy yo en toda la semana.
siempre soy yo, sería una locura ser otra persona.
no me hagaaaas estoooo boludaa la puta madre.
jajaja
bueno
em el hecho es que me entristece, es un dolor que trasciende lo físico o mental
es como un dolor al alma
el otro día hablabamos de almas con tauchu
no sé qué carajo es un alma y que mierda pasa cuando te moris, simplemente el alma estaa
porque si no no existiría la palabra alma para definir lo que es el alma.
aiii como me gusta redundar en las palabras la puta madre
extraño quinto año por mi profesor de filosofia, jorge cela.
no puedo creer que exista un jorge buena onda. una persona con nombre jorge que de hecho sea persona.
porque jorge beneventana no es más que una personificación del garco que acaba de hacer mi perro en la calle.
y yo soy de esos vecinos que, por pensar que no está en la vereda, no hay que limpiarlo. (mi perro lo hace en la calle a la altura por donde pasan las escobas los barrenderos, no sé porque dicen que mi perro es malo o sea en el sentido de malo tipo que muerde en ese sentido no, jaja perdon. que no está educado.. mentiraa
tipo hace donde vos le decís, es un grande tommy la puta madre) yo soy de esos vecinos que les da tanto asco un jorgitobeneventana que ni en pedo lo levantan ni con una pala mecanica. lo dejerían ahi pudrirse como la mierda que es.
voy a enunciar dos de mis ideales reales, no simples sueños, sino cosas que en realidad quiero que pasen por algun factor de la vida, no conciente obvio, pero que deseo a muerte, pero no podria hacer nada par acumplirlo. y si se cumplen me harían feliz el alma
1: quiero morir despeus de mi mamá, y antes de mi viejo.
2: quiero que mi viejo se muera.
1: simpple a mi vieja la quiero, la amo. a mi viejo lo odio. los que se odian se aman? no creo. y quiero que mi papá vea cómo lo quería y como lo odiaba a la v ez, queiro qeu vea todas esas cosas escritas quiero que las vea y no tenga oportunidad de pedirme perdon. qy que se muera triste mas triste de lo que es, como yo voy a vivir toda la vida por más amor que encuentre en otra persona. por eso quiero morir antes, no es que mi muerte lo va a entristecer sino que quiero que se sienta mal al leer todo esto y todo lo que he escrito durante años. tanto lo bueno y lo malo, sería mi herencia para con el. porque a la gente le gusta saber que es lo que el otro piensa de uno. así hago que le llegue eso a mi papa y se vea reflejado en mi realidad, como un caca de tommy. y quizás le haga un favor
quizas cuando yo muera el va tener 90 años y le van a quedar 10 de vida
quizas lea esto y quizas no.
voy a hacer que lo lbiguen
y al leerlo
quizas se da cuenta de lo mala persona que fue noo
quizas se de cuenta de lo no-persoba que fue
y esos 10 años los viva bien. creo
ahí seríamos padre e hijo, cuando él se de cuenta de que ees una persona y que yo también. no, una persona no, un ser humano.
yo ahora no soy completo por culpa él, y si le hehco la culpa a ´le la puta madre.
no me desenvuelvo completamente culpa de él
no soy yo por culpa de él, forro.
cuando se de cuenta de que era una persona y y el se convierta en una, estarían bien todas las cosas. aunque me pida perdón o se haga al buen padre, sino haciendolo desde una actitud inhumana.
y pienso firmemente que los animales tienen actitudes humanas
es mas pienso que los humanos copiamos actitudes animales
y simplemente las sofisticamos y pulimos mediante los años.
es obvio, la logica.. el hombre apareció despues de los animales...
de quién aprendió cómo sobrevivir...? hola, de cosas como Tommy, como un caballo una jirafa o un dromedario. de Dios y dios siempre va a estar en la forma de tu animal preferido. esa sería mi religion
mi dios es mi animal.
es obvio que con tu animal preferido te sentís identificado, porque reconoces ese ancestro, esa actitud animal en ESE animal.
por eso vivo triste, porque no soy una persona plena.
ya dije por mas buenas amistades buenas personas que me rodeen y por amas amor que encuentre, no voy a ser pleno. no soy sincero conmigo mismo, trassciende el hehco de metirse a uno mismo, es el hehco de no ser uno mismo. mi viejo me ha dado el don de vivir mintiento, vivir en una mentira. el sujeto que se supone es mi viejo, es en realidad una estafa, una mentira grande como una casa. dios, me cagas lavida.
sabés que entristece aún más?
el hecho de saber que vos sos otra persona, que intentas ser otra persona (o sea la que sabes que sos) y no podés simplemente no podésssss
te juro que frustra no poder serlo es algo que duele en el pecho y te duele la garganta porque da ganas de llorar, pero lo contenés. lo contenés toda tu vida. mi vieja me lo ha dicho desde que tengo uso de razon y lloro por cosas razonables.
"llora, llora que hace bien"
creo que llorar es lo mejor del mundo, y es algo que no me permito nunca.
mi vieja sabía lo que me decía, "llora que hace bien". no lo largue nunca. ahora 19 añis esto así, en 20 años no se como estaré. creo que mi vieja tampoco supo llorar cuando se murio su viejo (lo amaba) y ahora es lo que es.
lo veoo todo dioss, me doy cuentaaa de todo. soy tan hijo de mis viejosss dios. tengo ambos geness así metidossssss y no me puedo desprender de ninguno. frustra y me entristece.
la rutina de hace 10 aós
años
es la misma
no demostrar que sos un triste, una pantriste y es más ser lo mejorcito de tu grupo. me considero parte importante de mi legendario grupo de amigos.
no así en mi familia, no así en la sociedad en general
ese complejo de ninguneo, ese complejo de inferioridad que tengo. si me saco una foto veo a una negro judio chino enano feo africano latino aborigen putosidoso viejo. veo todo un ser discriminado y me comporto como tal.
porque sinceramente, la gente discriminada se comporta como estupida. flaco por más negro que seas, te comportas como un pelotudo grande ocmo una casa. si no te discrimino por feo, lo hago por estupido.
porque yo soy muy lindo.
2: es consecuecuencuencia de 1-
y me podia gustar algo mas facil, mas accesible que la montaña eh. mira que hay 10000000 mil boludeces eh, la musica fotografia, no se DANZAS! HAY DE TODOOO PARA HACER Y AL HIJOOO DE PUTAA SE LE OCURRE VISUALIZAR UNA CUMBRE HELADA COMO RAZON DE SER!!! te das cuenta que estoy mal hecho. si hubiese tenido aquienes necesite cuando los necesite hoy seria mas normalito y me gustaría cosas como los deportes.
eexisten a gran escala, dos corrientes del montañismo. aquella que lo toma como hobby derportivo y aquella que lo toma como trascendencia humana.
son capaces de saber a cual aplico más?
y creo saber por qué esto de las montañas trasciende lo humano para mi.
todo el mundo ve a las montañas como algo temible, algo inalcanzable, el tipico "y no te darçía miedo?". (hasta que entendés que no lo son)
yo puedo hablar mucho pero no imagino como me desenvolvería en el contexto de una montaña.
la montaña representa para mi eso grande, gigante inalcanzableee, colosal, violentoo, me apasiona y me da mucho miedo al mismo tiempo.
ese hambre de cumbre de tocar el cielo. creo que cualquier cumbre es tocar el cielo. aunque sea en tandil.
la montaña es un mero reflejo de mi padre.
la diferencia es que sinceramente creo que a la montaña iría sin ninguna problema ni miedo ni temor ni inconventiente (una vez ahí veremos)
con mi viejo, puedo preparar largos discursos de descargas como el de antes, cuando lo veo me quedo callado.
ya sé que la montaña ahora puede ser un poco imposible pero cuando labure toda se va a solucionar.
con la montaña tengo medios.
con mi viejo tengo miedos.
y quiero mi número gratis, lo estoy escribiendo con tonalidad de ruego.
y quiero a la persona que tengo de numero gratis.-
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