Claramente, todo lo que hago, y no hago, no está basado en lo que podría llamarse: Fundamentos de un ser agradecido. Y mal que me pese, antes de ser un chico, un pibe, un tipo, antes de ser algo o peor aún, antes de ser alguien de carácter "agradecido"; soy un ser desagradecido, o, en mi defensa, creo no tener nada porque estarlo. Por qué entonces soy tan odioso con la gente? Si la gente ni yo nos debemos nada. Yo no aporto a nadie ni nada, ellos tampoco a mi.
Mirá cómo cambió mi letra. Es horrible. Realmente horrible. Lo odio, odio no tener manuscritos siquiera legibles. Odio no tener manuscritos. Y que no sean leídos.
A parte de desagradecido, tengo el atrevimiento de intentar que me lean, de serle interesante a alguien en particular. Para quién? Para qué?
El hecho, y no soy muy consciente de ello, es que nadie me enseñó a escribir realmente. Metódicamente.
Creo que nadie se preocupó porque escriba bien, o hablara bien. Nadie nunca se preocupó porque tocara bien un instrumento, me dedique 100% a algo. Absolutamente. Y si así fue... no tengo recuerdo pragmático, memoria fehaciente de aquella enseñanza, porque soy un completo desastre como persona. Y no me apena mucho decirlo.
Nadie nunca se preocupó por que me expresara bien en definitiva. Ahora, busco mis propios métodos, perfeccionándolos o empeorando lo anterior; me falta mucho, demasiado. Tanto camino por recorrer, tanto camino por hacer. Siento que me falta nacer por momentos. Nacer solo, de la nada, sin ayuda, valerme por mi mismo; y no en un estado de abandono paterno e inutilidad materna. Soy tan ente, soy tan ser, tan vegetal. Nada es lo que parece. Un cúmulo de dolor, de gritos de llanto. De miedo, de presión, de frustraciones, de sufrimiento. Todo sublimado en el día a día de la gran ciudad, en el comunismo capitalista, el alcohol, el faso, unos cuantos acordes, toda esta gilada en prosa y más. En fin, sublimado, pero no desnucleado. Si esto sigue así, explota. En qué? No sé, por lo pronto es más de lo mismo. No me cabe duda.
Hay quienes dicen que toda esta patraña, todo este problema mental está encausado. Como decirlo.... Como si todo estuviese destinado. Destinado a ser así, y a no ser así.
Qué locura no? Si bien me declaraba como este ser vegetativo, carente de reales sensaciones y motivaciones, puede ser entonces que mi destino sea eso? No ser?
Y aquí cabe la fráse célebre "No sos mi hijo, nunca te quise tener". Cómo afectan los viejos, la puta...
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